Пусть этот сон останется вечным...

Родители очень беспокоились обо мне. Они постоянно продолжали задавать вопросы о том, как моё самочувствие. Это вполне логично, ведь для них, должно быть, моя двухлетняя кома стала шоком. Потерять дорогого тебе человека на столь долгое время… по-настоящему больно. Хотя, не припомню, чтобы чувствовал нечто подобное когда-то в своей жизни. Это и понятно, ведь почти всю мою старую жизнь просто вышибло из памяти. Действительно, что же происходило в это время со мной и у меня в голове? Не могу даже вспомнить, снились ли мне сны или что-то в этом роде… но если не получается вспомнить, то информация эта, видимо, была не так уж важна. Хотя, мне кажется, будто я забыл что-то невероятно важное… казалось, будто мною стало забыто нечто незаменимое. Но у меня никак не получалось вспомнить этого. Наверное, само когда-нибудь случайно возникнет в моей голове. Внешний вид дома не показался мне знакомым. А вот внутри сразу в голове начали всплывать какие-то новые образы, связанные с этим местом. Однако их было слишком мало. В прихожей дома возникло ещё больше воспоминаний… в меня будто очередями загружали новую информацию… а точнее давно забытую старую. Но я вообще не обращал внимание на детали… или мне так казалось? Жёлтый свет лампы почему-то доставлял мне какие-то неприятные чувства, отчего хотелось скорее уйти отсюда. Слева от входа находилось небольшое зеркало, а с другой стороны напротив стоял большущий шкаф с обувью. И откуда здесь столько обуви взялось? Обоев тут не было – стены состояли из вертикальных досок, покрашенных в уже выцветший фиолетовый цвет. Сразу на входе встречали дощатые ступеньки. Впереди в конце на стене крепилась вешалка, на которой покоилось множество курток. На полу стелилось непонятное узорчатое покрытие с преимущественно серым цветом. Впереди рядом с вешалками находилась ещё и ванная комната, дверь в которую сейчас была чуть приоткрыта. Вспомнилось, как я всегда спускался по ступенькам в прихожей, а потом уходил в школу. И это зеркало… помню, что мне всегда нравилось в него смотреться перед уходом. И сейчас я точно так же, как и давно, подошёл к зеркалу и принялся осматривать себя. У меня… наросло много волос на голове… но, было ли так раньше? Мне трудно вспомнить мою старую внешность… Точно, надо просто будет взглянуть на фотографии со мной, тогда и сравню. Но всё равно… сейчас в отражении меня устраивает моя внешность… Кажется, мне всегда нравилось любоваться собой, такая уж у меня привычка. После прихожей мы с родителями прошли в главную комнату, которая, кажется, предназначалась одновременно для кухни, спальни и гостиной. Я осматривал всё вокруг с интересом, но опять же… не очень подробно, как было с прихожей. Однако мне хотелось увидеть каждую деталь и вспомнить каждый момент, что был связан с нею. Попытаюсь… рассмотреть подробнее… В центре комнаты стояла большая печка, покрашенная в белый цвет. Слева от неё находился большой зелёный стол – тут начиналась и кухня. Вся она оказалась в бежевых и зелёных тонах. Наверху крепилось множество того же цвета шкафчиков. На столе была куча всякой всячины, которая, как мне казалось, кухне вовсе не подходила. Здесь лежали бумаги, лекарства, пакеты, корзинка с документами и прочая непонятная дрянь. Далее за зелёным деревянным столом я заметил двуспальную кровать с сиреневым на ней одеялом. На дощатых бежевых стенах висели картины. Я взглянул в правую часть от печки. Здесь находился большущий зелёный диван из кожи. На него было надето покрывало, видимо, чтобы диван не царапался. Дальше от этой зелёной громадины мне виднелся большой телевизор. Под ним находилось много полок с кучей разных вещей, большая часть из которых оказалась какой-то электроникой. По бокам от телевизора находились две громадные колонки, размер которых меня на мгновение даже испугал. И над плазмой тоже висела картина неизвестного мне художника. Хотя… такое чувство, будто бы я знал о нём раньше, просто забыл… Одновременно с этим почему-то меня преследовало непонятное тоскливое ощущение. Казалось, будто хожу по какому-то заброшенному дому… но почему мне так казалось? Дом был вполне чистым и убранным, мебель стояла хорошая, да и общий вид привлекал своей красотой. За печкой я обнаружил небольшое местечко со старинными вещами. Это что-то вроде музейного уголка прямо в комнате… выглядит интересно. Здесь также у меня получилось наконец заметить три больших окна, благодаря которым в данный момент комната получала очень много света. А пол, по которому я ходил… это был простой серый ламинат. В голове продолжали возникать воспоминания, связанные с этой комнатой. Сейчас почему-то мне вспомнились и бабушка с дедушкой… где они сейчас живут вообще? А… не в соседнем доме случайно? Кажется… именно так было, если правильно помню. Родители выглядели немного грустно, однако было видно, что в их глазах появилась какая-то надежда. Может, никто уже и не ожидал моего пробуждения? Наверное, для всех это стало огромной неожиданностью. Хотя, вспоминая места, мне начинают вспоминаться и личности родителей. В голове возникало всё больше моментов, проведённых с ними рядом. И теперь я с уверенностью могу сказать, что моя мама действительно ждала моего пробуждения и отказывалась верить в то, что моей жизни пришёл конец. Это утверждение я как раз сделал на основе своих воспоминаний, которые продолжают появляться в огромном количестве. Из этих кусочков памяти сложилось моё понимание характера мамы, а также характера папы и других людей, которые были со мной рядом в жизни до непонятного несчастного случая. Достаточно насмотревшись на основную комнату нашего дома, я решил отправиться уже в свою личную комнату, в которой, вроде как, проводил основную часть своей жизни раньше. Да… воспоминания возвращаются… что-то можно отсюда узнать об этой комнате, даже не заходя, но всё-таки… хочется попасть в это загадочное помещение. Я вошёл в свою комнату, родители остались позади меня на кухне. Сразу в глаза бросились зелёные стены, которые покрывали одну половину комнаты. Другая же половина была окрашена в сиреневый цвет. Да… помню эти цвета… сам выбирал их, когда шёл ремонт здесь очень давно. Справа от входа находилась полка, что была прикрыта каким-то пыльным на вид одеялом. Точно так же было прикрыто что-то ниже этой полки – пианино, кажется, если правильно помню. Да… это простой синтезатор… много играл на нём раньше, но подробностей вспомнить не могу. Мой взгляд упал на левую часть комнаты. Здесь находился компьютерный стол… сам компьютер, а также два монитора, и разная нужная периферия. Это всё было накрыто небольшим покрывалом, но каким-то немного прозрачным, благодаря чему у меня как раз и вышло разглядеть эти чудеса техники. Но… что это такое над мониторами? На стене висит множество непонятных картинок… некоторые мелкие, а некоторые больше. Я подошёл ближе и начал всматриваться. Здесь висело два ряда верёвок, на которые оказались подвешены фотографии разных людей. А правее ещё было повешено пять уже крупных картинок. И везде ещё добавочно были на гвоздики повешены разные… стикеры? Кто все эти люди… и они какие-то… другие… Голова начала раскалываться… будто изнутри что-то её пыталось разорвать. Я схватился одной рукой за больную часть головы, пытаясь прогнать эту непонятную боль. Рядом стояла кровать – пришлось сесть на неё. Что-то… пошло не так… когда мой взгляд упал на эти фотографии… чьи они… чьи они!? Головная боль чуть утихла, поэтому я вновь посмотрел на картинки, что висели на стене над мониторами. На них… изображены… девочки. Вот одна из них… с ярко розовыми волосами… а другая наоборот, с фиолетовыми… И это… ещё не всё... Голова вновь заболела, но уже как-то по-другому. Это было противнее предыдущего раза… противно… больно! Но почему… почему это со мной происходит? Я опять поднял взгляд на картинки девочек. Да… здесь остаётся ещё две другие… одна с коричневыми волосами и каким-то большим белым бантиком сзади… а другая… Мне стало труднее дышать. В голове неприятно кололо, не давая сосредоточиться. Моё сердце… так быстро бьётся… почему? Эта девочка… кто она… У неё розовые волосы… красный бантик на голове… Сайори… её зовут Сайори… верно? Ах… нет… только не это… Почему!? Почему мне вспомнилось это имя? Это имя одной из девочек, чьи фотографии висят у меня в комнате. Нет-нет-нет, не может быть. В голову начинала вливаться тонна воспоминаний… нет, их было в сотни раз больше… в тысячи!.. мой мозг взрывался от получаемой информации. Мне стало жарко… очень жарко, а сердце билось с огромной скоростью, вызывая ещё больше волнения и ужаса. Я знаю этих девочек! Я знаю их! Нацуки… Юри… Моника… и Сайори – все их имена! Это было… было со мной! Но где… когда!? Руки бешено дрожали. Не успокоиться… не могу успокоиться! Мне сейчас страшно… неужели это всё правда? Эти девочки мне хорошо знакомы… в моей голове есть воспоминания о них! Множество воспоминаний! Как же больно… этот поток воспоминаний разрывает голову изнутри… Я встал, чуть не потеряв сознание при этом, и быстро сорвал одну из фотографий на стене с изображением Сайори. Она… именно она вызвала во мне эту панику, эти чувства, эти воспоминания. Пальцы крепко сжимали фотографию – та мялась и намокала от пота под моими пальцами. Сколько их… сколько мне в голову влилось воспоминаний? Их не сосчитать… мне в голову только что влилась целая жизнь длиной в два года. Невозможно… это просто невозможно! Я упал на колени, внимательно вглядываясь в мятую фотографию и сжимая её уже двумя руками. Сайори… почему… всё ушло? Где ты? Почему не со мной? Где всё то… что так дорого мне… На картинку сверху западали капельки слёз, заставляя ещё сильнее намокать её. Больно… очень больно… и внутри всё разрывается. Неужели душа может разорваться!? Неужели все чувства могут быть настолько ужасны!? За что, за что, за что мне это!? Нет… нет! Это же всё не может быть правдой! Пожалуйста… прекратите… выпустите меня из этого кошмара… прошу… я не хочу всего этого… просто убейте меня! Нет… нет… я не хочу чувствовать эту боль… не хочу страдать. Почему я тут оказался!? Просто… почему!? Какой в этом смысл!? Это кошмар воплотился в реальность… это всё, что меня окружает… является настоящим ужасом! Как я мог не понять этого сразу!? Как мог не заметить!? Всё вокруг меня стало реальным… не таким, каким было раньше. Все вещи и люди выглядели совсем иначе. Это… другой мир. Я окончательно сдался и дал волю чувствам. Я заплакал… заревел в бешеной истерике. Слёзы падали на фотографию… а я всё вглядывался и вглядывался в лицо девочки на ней… Сайори… она ведь всегда была здесь… со мной… она всегда со мной… Но сейчас… где она? Её нет! Осталась только фотография в моих дико дрожащих от волнения руках! Это всё, что есть у меня… только это… Кто отнял всё, что было мне так дорого? Кто забрал всё моё счастье? С фотографиями осталась и боль внутри… боль, с которой разрывалась душа… на мелкие-мелкие кусочки, просто исчезая. Я не мог осознать происходящее… у меня не получалось поверить в те воспоминания, которые только что вернулись. Я не мог перестать плакать, испытывая эту страшную боль в груди… не мог! Пропасть… пропасть навсегда… хочу пропасть отсюда и никогда не возвращаться! Пусть это всё исчезнет!