Пусть этот сон останется вечным...

Мокрую от слёз… мятую фотографию я сунул в карман штанов – пусть будет рядом со мной. Родители ещё не узнали о том, что произошло в моей комнате, зато мне пришлось узнать многое… а точнее, вспомнить. Дыхание до сих пор оставалось прерывистым, а сердце продолжало ускоренно биться. Каждую секунду весь мой организм будто вздрагивал, после чего по всему телу расползались противные мурашки, вызывая чувство холода и волнения. Я вытирал кофтой слёзы на глазах, но не мог до конца это сделать – их появлялось лишь больше. Глаза начинало неприятно жечь от натирания, а часть кофты становилась всё более мокрой. Бесполезно… ситуация становится только хуже. Переставая пытаться вытереть слёзы, я лёг на кровать и с большой силой зажмурил глаза. Ноги поджались к груди, а руки тут же обхватили их. Словно бездомный кот я сжался в комок и захотел просто исчезнуть отсюда. Хотелось стать неизвестной ничтожной точкой в пространстве, которая через мгновение испарится и навсегда перестанет существовать. Даже это оказалось бы лучше той боли, которая сейчас была внутри меня, разъедая на части. Как я попал в кому? Вспоминай… вспоминай… был несчастный случай… что произошло тогда!? Было же логичное объяснение произошедшему… Ах… да… картинки в голове встают на свои места… я же прямо засыпал на ходу… но ведь это чушь… Теперь у меня получается вспоминать, что на самом деле произошло в тот день: “Но, кажется, в это утро всё будет не так, как обычно… Что-то заставило меня резко моргнуть, какое-то странное раздражение, появившееся из ниоткуда. Я моргнул, но не так быстро и обыкновенно, как это бывает всегда. Моргнул сильнее, но как-то вяло, мне кажется. Чувствуется это иначе и совсем не хорошо. Потом моргнул ещё раз, словно пытаюсь заснуть, но какой сон при походе в школу? Я ведь правда не пытаюсь заснуть? От странного чувства пришлось даже немного остановиться, но совсем ненадолго. Кажется, всё вокруг такое же, как и обычно. Но… что-то изменилось. Как будто бы всё стало менее реальным и отдалилось от меня. … Накатило волнение и чувство паники. Надо просто быстрее перейти дорогу, пока мне окончательно не стало ужасно. Может… мне стоит вернуться домой? Было бы неплохо… да ещё и в это ужасное место идти не придётся. Посижу дома малость, а потом выйду, уже восстановившись… Никаких признаков болезни же я не почувствовал, пока собирался в школу. Было же всё в норме! Почему сейчас накатила такая дрянь? Никогда такого не чувствовал, должно быть этому какое-то объяснение… Мыслей в голове всё больше… или наоборот, меньше? Всё сужается до одной лишь цели, перебивающей всё остальное – мне просто нужно идти дальше. … Я резко услышал громкий звук справа от себя. Моя голова повернулась в ту же сторону. Яркий свет на время ослепил, после чего стало понятно, что впереди машина. Будучи поглощённым в свои мысли, я просто не смог среагировать, да и какой-то шок нагнал меня в момент появления этого яркого света фар. Машина приблизилась на большой скорости, после чего наступил мрак. ” Вот так всё было на самом деле… В тот день зимой я не засыпал на ходу… я просто задумался, а потом меня сбила машина, что привело к двухлетней коме. Не было… не было чудесного перемещения! Это всё были мои мечты! Несчастный случай… авария… больница… вот так всё и произошло! Ну почему… почему всё не могло быть иначе!? Да… никакого волшебства не существует, наивно было бы так полагать. Теперь всё встало на свои места… теперь мне известно, какая ситуация произошла на самом деле. Два года… нет, я не был без сознания в коме… у меня была настоящая жизнь, которая длилась столько же времени. Будто душой у меня вышло переместиться в мир игры, а телом остаться в этом. Та ситуация не была чудесным перемещением, это не было магией, всё было лишь сном. Но как?.. сон не может быть настолько реальными и длиться так долго! Всегда при пробуждении, если тебе что-то снилось, ты представляешь картинку сна в голове в каком-то мыльном и тёмном виде, при этом осознавая, что во время сна все эти картины для тебя казались очень даже реальными. И вот сейчас не было такого ощущения! В моей голове чётко виделись все моменты моей жизни в другой реальности… я всё запомнил! Спасение Сайори от самоубийства, лечение порезов Юри, разделение дел с Моникой и материальная поддержка Нацуки… а с этим ещё и Киба, Кото… банда Добряка и Злого… да даже ужасная драка с Кенжи – всё это было со мной… всё это было для меня реальным и продолжает оставаться таким в моей голове. Нет мыльного изображения! Есть только реальные воспоминания, которые являются для меня ещё более реальными, чем этот грязный и противный мир, где я сейчас нахожусь! Это чушь... какая-то выдуманная чушь! Я же намеренно уже начинал забывать о своём прошлом… сам говорил, что именно в этой реальности люди фальшивые, а в мире игры настоящие! И что теперь!? Меня просто закинули обратно!? Зачем… зачем у меня забрали ту прекрасную жизнь? Мою мечту просто взяли и забрали! Она испарилась, будто её и не было вовсе! Не верю… просто не могу поверить в эту чушь! Я всё больше прижимался ногами к груди и не мог остановить слёз. Позже истерика прошла. Прошла и усталость, прошла и боль в голове, но вот душераздирающая боль внутри никак не уходила. Я постарался сделать вид, будто ничего и не было, чтобы родители ничего не заметили. К счастью, у меня как-то получилось. День шёл дальше, не обращая внимания на мои страдания. Родители мне со временем объясняли то, что примерно произошло за два года. В мире успело многое поменяться, что вполне логично. Хоть мои мысли в тот момент и были заняты двухлетним сном, частично узнать о произошедшем за два года хотелось. Мои одноклассники уже закончили одиннадцатый класс. Я тоже его закончил… правда совсем в другом месте. Многие из знакомых очень болезненно отнеслись к той новости, что со мной произошёл какой-то несчастный случай, который привёл к двухлетней коме. Интересно было бы увидеть их реакцию после того, как они узнают о моём пробуждении. Да и хотелось бы со многими встретиться. Хотя, есть ли в этом уже смысл? Много и в нашем маленьком городке успело поменяться. Правда, эти изменения не сильно меня волновали. А вот в остальном мире новшества меня интересовали куда больше. Успело выйти очень много контента, который мог с лёгкостью привлечь моё внимание. И он, естественно, отличался от того контента, который выпускался в моём сне, хоть и был от одних и тех же людей. Но мне бы сначала разобраться с теми вещами, которые и так были до комы, ведь какие-то действия до сих пор даются мне с трудом, потому что оказались временно забыты. У меня вообще с трудом получалось понимать, что можно делать дальше. Мне было непонятно, как вообще вести себя в этом мире. Я был немногословен, ведь не мог до конца понять поведение и речи родителей. И нет, слова их были вполне понятны, просто отличия между людьми этого мира и людьми миры игры оказались слишком большими… Это не получается нормально объяснить… это происходит лишь на уровне чувств… моих больных чувств. Прошло целых два года комы, во время которых мою жизнь поддерживали. И… какие-то внешние факторы этой реальности ведь влияли на мой сон, верно? Вот оно что… те странные боли, которые часто преследовали меня в мире игры! Они были вызваны факторами реального мира! Когда моя жизнь была на волоске в этой реальности, она была такой же и в другом мире! Наверняка мне делали какие-то операции… наверняка иногда моё состояние сильно ухудшалось во время комы. Просто мой мозг не находил объяснения этим болям, поэтому и во сне они просто были неожиданными и странными, и именно из-за этого врачи того мира не могли точно установить причину этих болей! Моя жизнь во сне была напрямую связана с жизнью в реальности. И многие события сна подстраивались под моё самочувствие настоящего мира. Оказывается, именно вот так оно было… Но сохранились ли какие-то практические знания с того сна? Сохранились ли мои навыки программиста и дизайнера, которые были получены во время комы? Если это так, то всё выходит большим плюсом. Правда, как у меня в голове что-то вспомнится из таких трудных областей, если даже некоторые банальные вещи до сих пор не могут уложиться в голове… Может, если посижу за компьютером некоторое время, нарабатывая все эти практические навыки, то всё вспомнится? А ещё… хотелось бы, чтобы и сохранились знания, полученные в школе за одиннадцатый класс, чтобы можно было заново не ходить на эту учёбу… Вот дрянь… я уже начинаю думать о том, как буду жить дальше в этом мире. Но я не хочу жить дальше здесь! Не хочу оставаться в этой ужасной реальности! Здесь не осталось хоть какого-то смысла для моей жизни! Суицид?.. но это бы означало, что я никогда больше не смогу думать о Сайори или смотреть на её фотографию. Да… суицид не выход… пока в моей памяти существует Сайори, мне не стоит терять свою жизнь… Это мой последний смысл… моя последняя надежда. Но даже если каких-то полезных воспоминаний не сохранилось… это не значит, что я не изменился. Эти два года не были простым сном – эти два года шла настоящая жизнь, во время которой мне приходилось принимать важные решения. Тот мир смог изменить мой характер… да, он сделал из меня более хорошего человека, но что же сейчас? В том мире я стал близок к тем же персонажам того места. Во мне становилось меньше качеств этой реальности. И сейчас… смогу ли я вот так начать жизнь практически с нуля?.. с расколотой душой?.. будучи приближённым больше к персонажу несуществующего мира, чем к реальному человеку? Наступал вечер. Я проводил всё время с родителями... Они были радостными… весёлыми, но все их слова и поведение никак не волновали меня. Какая-то реакция на внешние события происходила машинально. У меня в голове были лишь свои мысли, над которыми приходилось долго думать. И просто так не получалось отложить их в сторону… нет… при таких попытках их становилось лишь больше! Неприятное волнение в груди продолжало нарастать. Казалось, будто через секунду у меня уже не получится даже вздохнуть! Мне думалось, что вот-вот сердце остановится. Всему телу становилось жарко, а руки приходилось прижимать ближе к телу, чтобы не было видно, как они бешено дрожат. Из-за этого я чувствовал себя неполноценно… чувствовал себя опустошённым. У меня забрали нечто важное… будто отняли сердце. Можно подумать, что я просто вернулся на точку, с которой когда-то начинал, но нет. С учётом всех тех событий, которые получилось пережить во сне, у меня уже не получится стать прежним. Теперь мне виден нынешний мир совсем иначе… не так, как раньше до попадания в новую реальность. И с наличием всех тех воспоминаний в голове я просто не могу начать жить заново, будто бы того сна никогда и не было… и это всё просто так не забудется… никогда не забудется… И что же мне теперь делать? Что я вообще могу предпринять в данной ситуации? У меня паника… просто паника! У меня нет никаких предположений о своём будущем! Да и есть ли оно у меня… без Сайори?.. без девочек клуба? У меня нет никакого желания что-либо делать… нет никакого желания жить. С такой мотивацией можно просто плюхнуться на кровать и лежать в ней, не предпринимая каких-либо действий. Неужели это правда конец? Голова вновь начинала противно болеть. В этом были виноваты мои бесконечные потоки мыслей и воспоминаний, в этом оказалось виновато и множество разговоров за день с родителями, и, конечно же, моё состояние ещё просто само по себе не до конца пришло в норму после больницы. Хотелось спать… усталость брала верх. Может, у меня получится прийти к какому-то нормальному умозаключению после хорошего сна? Действительно, эта мысль сейчас кажется самой правильной…