Пусть этот сон останется вечным...

На утро у меня снова противно болела голова. Это проявлялось не так сильно, как вчера, но всё равно мешало о чём-либо думать. Настроение сразу испортилось, когда я понял, что нахожусь в доме реального мира. Вставать не хотелось… моим единственным желанием было просто продолжить лежать в постели. Но утренние голод и жажда брали верх, поэтому пришлось подниматься. Наверное, было бы в сто раз лучше опять заснуть или впасть в кому… Родители уже были на работе. Я взглянул на часы – показывало почти двенадцать часов. Ну да… почти обед. Для меня такое время подъёма вполне нормально. Пока меня не определили на какую-то учёбу, можно наслаждаться более-менее нормальным сном. Я включил чайник и присел за стол в ожидании, когда вода закипит. Потом в голову влетела запоздалая мысль запустить компьютер, чтобы позже хоть как-то отвлечь себя от неприятных мыслей. Пришлось вставать и плестись в свою комнату. Движения мои были какими-то скованными и неуклюжими. Это меня немного напрягало – вчера такого не наблюдалось. Получается, что помимо головной боли ещё прослеживается и какое-то нарушение в координации движений. Надеюсь, этот эффект пройдёт в скором времени… Теперь я уже присаживался за кресло у компьютера и принимался разглядывать фотографии девочек из игры на стене перед собой. Это всё были фанатские рисунки или оригинальные спрайты. Долго смотреть на фотографии не получалось – не удавалось сдерживать слёз, поэтому пришлось опустить взгляд чуть ниже прямо на монитор, на котором потихоньку вертелся кружочек загрузки. И этот кружочек будто меня загипнотизировал… у меня долго не получалось отвести от него глаз. Чем-то он привлекал… Лишь в тот момент, когда спина затекла от длительного сидения в одном положении, я понял, что уже долгое время просто пялюсь в монитор. Это ноющая боль в голове сводит с ума… не чувствую себя живым. За это время вода в чайнике успела закипеть – я отправился обратно на кухню и принялся неспешно заваривать свой любимый напиток. Вариантов чая особо не было, ведь в шкафу стояла лишь одна пачка с несколькими пакетиками. А раньше можно было выбирать между несколькими вкусными вариантами чая, что дарила Юри… Я присел за стол. На завтрак мне было оставлено одно варёное яйцо и простой бутерброд. К этому всему от меня была добавлена какая-то конфета, которую получилось найти в общей куче таких же в одном из ящиков. Горячий чай заставил меня немного проснуться, а головная боль слегка отступила. Правда, вкус был слишком горьким… плохо заварил. Я осматривал все вещи на столе, за которым сижу, осматривал старую печку в центре этой комнаты, осматривал окна и стены. Детали запоминались лишь на секунду, после чего становились будто невидимыми для меня. В прошлый раз ведь получилось всё нормально рассмотреть… что сейчас то не так? Взгляд опустился вниз на содержимое кружки. Чай… он был… какой-то красноватый… чего? Я в ужасе нервно заморгал, а потом протёр глаза – жидкость стала вновь тёмного цвета. Почему мне показалось, что она была красной? Почему… Далее моё внимание привлёк скучный вид за окном на улице. Он был… не таким уж и красивым. Солнечные лучи казались совсем слабыми, всякой зелени тоже оказалось мало, и деревья выглядели не величественными и прекрасными, а больше походили на ржавые трубы. Грязный забор соседского дома напротив нашего выглядел каким-то старым и ещё больше портил весь общий вид. Остальных деталей уловить не удавалось… только эти, крупные. Но даже их хватило для того, чтобы нагнать какой-то скучной и серой атмосферы происходящему. Плевать… куда уж хуже то, верно? До уха донёсся какой-то неприятный звук, будто чей-то шёпот или шуршание. Это явно было с правой стороны. Моя голова сразу повернулась вправо, но почему-то мне не удалось заметить каких-либо странностей. Тогда я резко встал, оставив кружку с чаем на столе, и прошёлся по всем комнатам дома. Неприятный шуршащий звук играл то в левом, то в правом ухе, при этом немного раздражая. Не обнаружив источника странного звука, я вернулся обратно и вновь присел за стол – неприятный шёпот пропал. И что это вообще было? Что вызвало этот звук? Во рту снова чувствовался горький вкус чая. Окружающая обстановка дома не радовала меня, поэтому было решено выйти во двор – уличная прохлада должна немного привести меня в норму. Там меня встретило уже больше зелени, чем было за окном. На территории двора стояло две теплицы, которые выглядели довольно потрёпано и грязно, за ними находился небольшой пустующий огородик, но основное пространство составляла пустая часть, не предназначенная для чего-либо конкретного. Справа от этой части стояла скамейка-качели – я сразу направился туда. Тут же в голову больно ударило воспоминание о том, как мы с Юри на её дне рождения сидели почти на такой же скамейке. У неё она была более новой… моя же сейчас выглядела очень старой, будто ей лет двадцать. Присев на эти качели, я начал всматриваться куда-то в даль. Мне стал виден двор другого участка, который находился через дом с нашим. Это ведь двор двух моих старых друзей… да, раньше я с ними проводил очень много времени… ещё в детстве. Золотое время тогда шло! Зимой вот нам всегда было весело, ведь быстро наступала ночь, да и летом тоже становилось здорово, ведь гулять разрешалось дольше. Интересно, как изменилась их жизнь за два года? Вспомнив о своих двух годах комы, настроение ухудшилось ещё сильнее. Пить горький чай больше не хотелось, однако другого напитка рядом не было. В другой руке оставался фантик от уже давно съеденной конфеты, да и даже она была не очень вкусной… Да… на этой качающейся в разные стороны скамейке мне постоянно нравилось сидеть и размышлять о чём-то. Это всегда успокаивало и приносило непонятное удовольствие с расслаблением. И сейчас тоже получалось немного расслабляться, а в голову начинали прилетать новые мысли, которые даже не всегда были связаны с двухлетним сном. Ногами легонько отталкиваешься от земли – качели двигаются то вперёд, то назад, а я качаюсь вместе с ними, будто парю в облаках. В груди чувствуются какая-то мимолётная свобода и ощущение лёгкости. Какие-то случайные отрывки жизни всплывали в голове. Но… когда я пытался за них зацепиться и вспомнить происходящее дальше, они пропадали. Какой-то разговор… знаменательный момент… простой подарок или шутка – все подобные вещи не продолжались, а просто исчезали. Почему? Почему у меня не получается вспоминать дальше? У меня как будто вся голова переполнилась, и больше ничего не получается туда добавить… необъяснимое чувство! Взгляд упал на руки и заставил меня ужаснулся. Пальцы… мои пальцы… что с ними!? Их не пять… вижу все шесть… или нет!? Я тут же отшатнулся чуть назад на скамейке, будто меня укусили. Одновременно с этим остатки чая из кружки чуть не выплеснулись мне на колени. После нервных морганий передо мной вновь предстала нормальная картина рук. Мне сейчас отчётливо было видно, что на моей руке оказалось шесть пальцев… или нет? Тот странный шёпот дома, красная вода в кружке, да и эти пальцы… что со мной такое? Неужели меня мучают галлюцинации!? Это последствия комы? Как двухлетний сон отразился на моём мозге? Дрянь… не может быть… так и с ума сойти можно… не хочу! Пусть хоть рассудок останется в порядке… не хочется провести в будущем остаток дней в психушке. Эта неожиданность прервала все мысли, что появились недавно. Пришлось встать и уйти со двора, предварительно бросив печальный взгляд на качели, на которых только что сидел. Они грустно пошатывались из стороны в сторону, тихонько поскрипывая при этом. Дом встретил той же унылой атмосферой, которой провожал. Хотя, раньше ведь мне здесь всё нравилось. Вдруг вспомнилось, что я запускал компьютер. Значит… надо идти в свою комнату. Вскоре я сидел в своём кресле, а мои пальцы нервно перебирали немытые волосы на голове. Они длинные… так и хотят залезть в глаза, а заколка при такой длине не сильно помогает. Далее я просто рылся у себя на компьютере, стараясь убить как можно больше времени. Я не знал, что делать дальше… просто сидел и в пустую тратил день. Чувствовалась усталость, однако мне это не мешало продолжать сидеть за компьютером. Мною просматривались все новости, все сайты, все оповещения, которые успели прийти за два года. Куча информации вливалась в мозг, вновь заставляя голову болеть. Глаза через какое-то время тоже начинало чуть жечь, что оказалось очень неприятным. Это моментально заставило меня перестать рыться на компьютере и прилечь на кровать. Лёжа в кровати я вновь взглянул на фотографии на стене, а потом резко отвёл взгляд. Не могу… не могу туда смотреть. Эти рисунки заставляют меня чувствовать боль. Надо вообще их закрыть чем-то, чтобы взгляд не цеплялся за них лишний раз. Как странно… проходит мой день. Просто бессмысленное существование. Раньше у меня получалось жить в этом мире, но после двух лет в другой реальности… у меня уже никогда не выйдет привыкнуть к нынешнему месту. Да… сейчас я не живу, а просто существую… будто просто брошенная кукла без хозяина. Если просто представить… хотел бы я, чтобы память о двухлетнем сне стёрлась? Хотелось бы мне, чтобы сейчас меня не мучали мысли о девочках клуба? Когда у меня получилось выйти из комы, все те воспоминания о другой реальности просто не были в моей голове. И ведь я чувствовал себя более-менее в порядке, лишь оставалось непонятное ощущение того, что у меня забрали нечто важное. Но сейчас, вспомнив всё, что было со мной во сне, мне стало лучше или хуже? Нет… нет! Даже с учётом того, что сейчас я просто в безвыходной ситуации, мне не хочется забывать о произошедшем! Мне хочется помнить о Сайори… об остальных девочках… о Кибе, который выручал много раз, о родителях того мира и о многих других прелестях той реальности… И за то, что у меня есть в памяти все эти моменты, приходится платить разорванной на куски душой, которая теперь полна отчаяния. Как можно продолжить жить с этими страданиями? Просто надеяться на то, что время залечит раны? Нет… это бессмысленно… время сможет только чуть притупить эту боль… чуть ослабить её, но ведь потом мне будет становиться всё хуже и хуже, а потом я окончательно сдамся и просто умру сначала морально, а потом и физически. Есть ли смысл дальше сопротивляться, когда итог уже известен? Как бы поступил на моём месте, например, Киба? Что бы он предпринял в данной ситуации? Смогла ли бы подобная ситуация его сломить? Или… представим Монику… получилось бы у неё пережить нечто подобное? Удалось бы им пройти через это? Даже не могу представить… Меня постоянно будет это тревожить. Я сильно переживаю из-за этого… прокручиваю в голове множество ситуаций… вновь и вновь! Сейчас всё моё тело напряжено, а расслабиться никак не выходит. Это противное чувство, которое не даёт нормально жить. Это как противная ноющая боль, которая омрачает всё твоё существование! Я будто тону и пытаюсь вынырнуть из грязной воды, а до поверхности остаётся лишь несколько сантиметров… лишь немного до воздуха, но меня резко хватают за ногу и тянут вниз, окончательно разрушая надежды на спасение. Именно такое сейчас у меня состояние… Сайори… она была просто частью моего воображения? Все остальные тоже были лишь моей фантазией!? Именно так, всё правильно… иначе бы мне не жилось там так легко. Проблемы Сайори наверняка бы взяли верх, что довело бы её до самоубийства… а Юри не приняла бы мою помощь, после просто исчезнув из клуба и из школы в целом. Моника бы сочла мои попытки помочь глупыми, не дав даже шанса решить её проблемы, а Нацуки бы давно уже поглотили неприятности от отца дома, что привело бы её жизнь к чему-то страшному. Мне бы не удалось сопротивляться в битве со Злым и Кенжи! Мне бы не удалось так легко учиться! Мне бы не удалось выиграть кучу денег в лотерее! Это всё… была лишь мечта. И сейчас меня встречает суровая реальность, которая с каждой секундой убивает оставшиеся хорошие чувства во мне. С каждой секундой я чувствую, как хуже становится моё состояние… мне страшно, очень страшно.