Не жалей меня наспех, целуй меня насмерть

Привязываться. С каждым днём всё сильнее. В глаза безумные, в повадки забавные, в улыбку такую милую, что хочется целовать. Любить тебя хочу. Обнимать тебя вечерами тёмными, наслаждаться закатом алым, зарываясь в твои волосы отросшие, мягкие, пахнущие шампунем с мятой. Ночью от кошмара просыпаясь хочу в объятия твои приземляться. Слышать голос твой успокаивающий, такой особенный с хрипотцой. — Всё хорошо, Йоэль. Это просто сон. И успокаивается сердечный ритм безумный, как только я нахожу успокоение в твоих словах и в тебе. Ты — гавань, которой я так мечтаю завладеть. Свои корабли в ней разместить навсегда и жить остаться в этом уютном… Я так хочу, чтобы ты стал моим домом. Люблю шутить, что ты — малыш, а по факту — малыш тут я. Наивный, во всё верящий, влюблённый без памяти. Точно подростковая влюблённость первая, когда не ешь, не спишь. Высший класс. Как всё нутро переворачивается, когда заходишь ты в комнату нашу, футболку свою снимаешь и падаешь на подушку слева от меня. Как касаешься пальцами своими моей кожи, ласкаешь и улыбаешься — я готов отдать за это душу. Как просто вижу тебя издалека, а мир этот бесцветный и грязный приобретает краски самые яркие, самые лучшие. Становится прекрасен этот мир, стоит только тебя увидеть где-то рядом. С тобой вместе лететь в самолёте. Чувствовать твою голову на своём плече, неловко касаться своими пальцами твоих. Видеть улыбку на лице и улыбаться в ответ. Любить тебя — точно Богом посланный дар. Я в него не верил никогда, но как ещё сравнить то, что ты есть рядом? А есть ли ты рядом? Просыпаюсь. Вижу комнату свою тёмную и чувствую жутко пробирающую дрожь — окно не закрыл опять. Встаю с постели, босыми ногами по холодному полу иду к окну, вдыхаю холодный — точно морозный воздух. Закрываю окно, разворачиваюсь и понимаю. Это всё равно меня не согреет. Ведь в этой комнате нет того, что может теплом моим являться. Здесь нет тебя. И даже в квартире тебя нет. Это всё сон. Грёбаный сон. Моя реальность — одиночество холодное, щемящее. Дымом сигарет пропахшее, жалостью пропитанное. Такое ненавистное. Я безнадёжно обречён, я влюблён и я пропал в этом отчаянии, ненависти к самому себе. Какую ночь подряд я засыпаю, и вижу яркие сны. В них мы вместе, и любовь заполняет нас, точно двух подростков. Ты обнимаешь меня везде, где мы останавливаемся, я зарываюсь в твои волосы, ты шутишь про мою отросшую щетину. Мы любим друг друга так искренне, так сильно. До безумия. Гуляем по городу, держась за руки, на пирсе скользком в шторм ты просишь меня не подходить к краю. Но я уже на краю, моя любовь. На самом краю. Вот-вот кроссовок соскользнёт и я отправлюсь в ледяную бездну, что разобьёт меня о скалы, или же просто вынудит меня захлебнуться. Ещё немного, подожди. Я чувствовал твой запах во сне, и нежность, свойственную только тебе. В каждом прикосновении, в каждом движении. Таким счастливым я не бывал никогда. Ведь чувствовать тебя рядом — то, чего бы я хотел всё время. Но позволено это мне лишь во сне. А потом я просыпаюсь. Один. Тебя нет рядом. И не было никогда. Всё это — плоды моей фантазии, моего подсознания. Просто я влюблён. Я знаю, что не смею тебя беспокоить этим. Надеюсь, что пройдёт когда-нибудь и перестанет щемить моё сердце при одном лишь взгляде на твою добродушную улыбку. Ты удивительный. Я, кстати, думал, что, в конце концов, из-за твоих метаморфоз с причёской я наконец отпущу тебя. Ведь ты так изменился. Но не отпускает. И ни на миллиметр не отталкивает. Ведь что волосы по сравнению с улыбкой твоей, тембром голоса твоим, запахом твоих духов, твоего смеха. Не смею я тебя тревожить, ведь я ничего не могу тебе предложить — всё, что у меня есть, это обломки моей выстраданной, высушенной душонки. Я никчёмный и бесполезный. Несу с собой по жизни ураган, что уничтожает всё, что так сильно я люблю. Не позволю себе разрушить твою жизнь, не позволю. Я точно Квазимодо из Notre-Dame de Paris, а ты — Эсмеральда. Моя душа слишком уродлива, чтобы прикасаться к твоей. И всё равно привязываюсь — не могу отпустить. Меня швыряют, точно пса ненужного, а я всё прибиваюсь к ногам, ласки ищу, доброты. Но ты мне этого не дашь. Я осознанно не говорю тебе ничего. Держу свои эмоции в себе, много курю, шампанским и вином заливаю саднящие раны внутри моей души, авось заживёт. Я знаю, что это ни к чему не приведёт. Ты мой друг. И так должно и оставаться. Но знал бы ты, как сильно я порой хочу тебя обнять. Как сильно я нуждаюсь в прикосновениях губ твоих, в твоей улыбке и просто нахождения рядом. Как сильно я нуждаюсь в том, что ты любил меня. Понимаю, я тебя не заслуживаю. Я сгораю, но если гореть — то красиво. Горю ярким пламенем, улыбаюсь и думаю о тебе. Ненавижу. Ненавижу тебя за то, что так тебя люблю. Ненавижу себя за то, что я остался слабым таким перед тобой. Я жалею сам себя, я ничтожный и жалкий, влюблённый идиот, который сам не знает, чего хочет от жизни. Просто так хотелось, чтобы ты ждал меня дома. Чтобы мы делили постель с тобой, целовали друг друга, дарили любовь, насколько мы способны... Пожалуйста, продолжай приходить ко мне во сне. Просто будь со мной во сне, лишь только там. А я тебя отпущу, обещаю.