Квартира сверху и как избежать привязанности

      Комната вокруг как будто чужая. Стены свалились в кучу и перемешались так, что даже на какой из них окно - непонятно. Иногда кажется, что все вещи мира принадлежат тебе, но потом они так надоедают, они явно чужие. Вещи, которыми человек обладает, оставляют его на одном месте. Без них явно было бы лучше, но сколько же это денег... Как жаль выбросить, да? А мне не жаль. Я вытаскиваю из шкафа мятые футболки и они вылетают в окно(найти его было проблематично).       Под моими футболками потемневший газон, он мне уже надоел. Небо сгущается в одном месте и серым цветом течет вниз. Я не вижу солнца, да и звезд тоже, только никому не нужные облака. На вату похожи. Не на ту, что ты покупаешь в парке аттракционов в детстве, а на ту, что медсестра прикладывает тебе к руке, когда берет у тебя анализ крови. Надеюсь, та вата, что на небе не начнет багроветь. Это было бы похоже на кошмар.       У меня под кроватью две коробки тусклого цвета, я их не открывал почти год. Наверное, будь там что-то важное, сделал бы это только переехав. Ну и? Летние кроссовки, коробки с листовым чаем, инструменты. Фу, кажется тут все заржавело. Обе коробки находят свое место у прихожей. Вот бы спихнуть все это на голову моего прошлого продюсера.       В ванной пахнет унынием и химикатами. Шампуни, стиральный порошок цветом как леденцы, средства для мытья и чистки всего подряд. Я выливаю все в раковину и свято верю, что эта квартира не взорвется от пены. Упаковка геля для душа мне нравится, на ней девушка, смутно напоминающая мою мать, очень широко улыбается. Она имеет место быть. Все остальное имеет место быть в мусорном пакете.       Среди всего, что у меня есть дома я ищу относительно приятные вещи. Черная толстовка, ноутбук, какой-то роман Мураками(закладка лежит на 11 странице. Времени прочитать его у меня хватит), пустой флакон духов Санго, желтая кружка, маленькое зеркало, спрятанное в пачке струн. Если поместятся в мой старый рюкзак, будет неплохо. Неплохо.       Холодильник пустой, как и ожидалось. Банка из под кофе наполовину пуста или полна? Она наполовину в сумке. За окном, кажется, пошел дождь. Пахнет приятно, а асфальт темнеет. Интересно, скоро будут появляться лужи? И долго ли они будут сохнуть? Явно дольше, чем хочется. Это же лужи, они всегда ужасно расстраивают. Если бы был еще и туман, мне бы улица показалась красивой.       Рюкзак еле-еле застегнулся, а все остальное оказалось в черных пакетах. Это мертвые тела моей прошлой жизни. У этих тел невероятно скучная одежда, впечатляющая коллекция одинаковых банок краски, унылые темно-зеленые глаза(одеть линзы спустя год после истечения их срока годности было бы ошибкой) и бас. Если я потащу эту вещь дальше, то ничего не изменится. Я кладу ее на уже голый матрац и укрываю простыней.       Все летит в мусорный бак. Остатки бумаг, которые мне никогда не понадобятся горят неплохо. Не так красиво, как фотографии, конечно, но тоже пойдет. Мне на долю секунды захотелось обрезать волосы, но вспомнил, что короткие волосы мне не идут. Закидываю сумку за спину и недолго радуюсь чувству ее тяжести.       Металл закрытой двери не вызывает у меня никаких эмоций и я ухожу. Ехать в аэропорт приходится довольно долго, мысли путаются также, как и руки в карманах плаща. Они совсем потерялись в хаосе из сигарет, бумажных купюр, флешек и воспоминаний. Тяжелей всего с моментами, связанными с людьми. Людьми. Ха-ха.       Я, безусловно, еще не раз напишу Санго, как минимум, ради того, чтобы она следила за Джуном должным образом и лишний раз не злилась на будущих детей. Может быть, приехал бы к ней домой и сидел на кушетке. Грустно смотрел бы на ее мужа, на ее длинные волосы, на детей. Я бы просто думал о том, что мне все это так чуждо и неприятно, а потом научил какого-то ребенка кричать и ссорится с окружающими.       А Ута? Он плохой человек. Не человек, ну да ладно. Все его окружение пылает эгоизмом и лицемерием. Одних любим, других едим. Какое право существо не далекое от человека имеет судить, кто может жить, а кто нет? Какое право Ута имеет оставлять меня в живых, заботится и любить(хотя, для меня это все еще под вопросом), но при этом убивать точно таких же как я людей? Ладно-ладно, убивать гулей. Но суть-то вот в чем. Я не могу с этим мириться.       Если бы мы были представителями одного вида, мы бы могли быть вместе нормально? Если людьми, то, нет. Если гулями, то тоже нет. Но людьми вероятность все же больше. Гулем я бы, наверняка, впал в нескончаемую депрессию и печаль от осознания факта нужды пожирать разумных существ. Тут стать вегетарианцем не выйдет. Хотя, каннибализму я бы действительно предпочел смерть. Никогда не любил "Преступление и наказание". Я тварь дрожащая.       Был ли у Уты выбор? Да, был. Я читал статьи(правда герой статьи из Европы),в которых рассказывали о том, что гули не убивают людей, живут в полноценном обществе. Это маловероятно в Японии, но все же имеет место быть в единичных случаях, ведь так?       Мда, ничто и никогда не будет таким, каким бы я его хотел видеть. В который раз напарываюсь на все те же грабли и даже не обращаю на это внимание. Мой любимый пес рядом со мной страдает, очень жаль, что он такой верный. Что он действительно любит меня просто так, что видит во мне лишь лучшее, жаль что это так далеко от правды.       Я вылезаю из такси и немного пугаюсь того, насколько же все-таки аэропорт огромный. Я бы наверняка потерялся там, если бы не опаздывал. Стюардессы напоминают мне знакомых людей, но я прекрасно знаю, что их не видел. Цены в маленьких магазинах внутри пугают меня намного больше, чем будущее. Я, видимо, обойдусь без воды. Внутри самолета мне неспокойно. Лететь очень долго, я засыпаю в первые четыре минуты полета.       На новом месте всегда неприятно. Белые стены, паркет, отопление, странные люстры. Я немало за это заплатил. Верю, придется заплатить еще больше, когда поеду покупать посуду и другой мусор. Я обязательно пожалею, когда пойму, что только что разбил зеркало. Давай вместе сделаем вид, что мы этого не видели?       Спать в новой кровати я не люблю. Если бы не ветряная погода и позднее подключение отопления, я бы, вероятно, лег на полу. Утопая в цветастых подушках, я почти что уверил себя, что здесь мне будет лучше. Что я буду рад своей новой работе и потружусь на славу. Что я не совсем один в другой стране. Что я не буду думать о том, что осталось в Японии. Врал самому себе, как говорится.

***

       - Эй, ты же Ута, да? - из-за спины послышался женский голос. Красивая блондинка в солнцезащитных очках. Санго.        - Да, а ты...?        - Пошли посмотрим телевизор, я уверена, ты будешь не против.        Девушка повела его в какой-то серый отель с высокими стенами, где уселась на отстиранном одеяле, белом как бумага. В номере стоял телевизор странной формы, на котором Санго судорожно переключала каналы. Найдя наконец нужный, она остановилась. Это было какое-то музыкальное шоу во Франции.       Ведущий с странной формой усов объявлял своих корреспондентов, участников шоу, что боролись за сотни тысяч евро, показывая свои силы в музыке. Наконец, Ута понял, что ни слово говорящего ему не знакомо, видимо, французский. Наконец мистер начал объявлять экспертов и все также шутить(ясное дело, ни слова понятно не было, хотя зрительный зал смеялся). Похоже на "America`s got talanted.       Одним из первых жюри оказывается женщина в длинном платье, она явно поет в опере. Потом темнокожий парень в костюме. А последний... кресло поворачивается и сердце останавливается. Черные короткие волосы, свитер синего цвета, цепь. Он здоровается, машет руками в камеру.        - Bonjour et toi, mon ami! - а дальше даже банально понятно не было. Как будто весь разговор с ведущим шел даже не на языке, а просто мыслях между ними.       Но даже этого Уте было достаточно, чтобы понять, что больше он Минами не увидит. Тот уехал и теперь, его решение - его решение. Он не сможет ничего изменить. Все попытки будут бесполезны. Это конец.