Ненормальности

Соня

Впервые в жизни мне не хочется делать вафли. Нету того маленького трепета перед этим действием, не хочется смешивать ингредиенты для них, не хочется идти на кухню что-то делать, только брать и пихать в рот временами, даже засохшие. Заготовки "на всякий случай" спасают, спасибо любимой Ден! Но что-то мне подсказывает, что однажды она не выдержит такое количество обязанностей и хоть на что-то забьет болт, смотря какой конечно... Тьфу блин, опять эти пошлости. Эх, привыкла уже искать такое везде где только можно... Хотя, считает ли она меня любимым человеком? Ну уж нет, только не опять эти синдромы самозванцев! Только не опять, фу, опять спать под какофонию из вопросов себя же загоняющих в дальние уголки темноты. Сегодня я буду кушать вкусное и смотреть прекрасное, а не то что оставляет бельмо внутри! В комнате Ден всё чаще прибирается, отчего даже ведёт список того что и куда было убрано, если оно перестало лежать там где находилось, ибо мои внезапные порывы что-то взять или использовать порой могут ввести Ден в ступор обилием созданного мною бардака в поиске, например, футболки. Или цепочки, может кафф какой всё ещё лежит где-то дома, а не на улице? Сегодня она будет уставшая после прогулки, так что смысла ей работать по дому нет резона, и правильно! Будет с кем в обнимку посмотреть что-нибудь, но в этот раз даже не хочется мною горячо любимую анимешку смотреть. Просто лежать, изучать потолок Её всё ещё нет, она не приходит. Как не пытайся, беспокойство берёт вверх в подобных ситуациях. Как не пытайся, маму вспоминаю сразу. А страх за близких сильный даже сейчас, сколько не уговаривай себя и сколько не пиши ей расспрашивая, когда она будет дома. Просмотрев пару видео о том, какие люди иногда тупые, сложно было за собой не заметить судорожные поглядывания в сторону одной вкладки.... Вебинары, подготовка к экзаменам. Сколько не откладывай, их хочется просто взять в охапку и скинуть в озеро, или сунуть в машину и затем сжечь! Так не хочется тяготить момент отдыха, но снова это задрипаное желание выучиться и получить лучшие из возможных наград! Но ведь это вклад в будущее! Это ведь чтобы мне завтра жилось проще! Но иногда кажется, что какой во всём этом смысл если ради этого будущего ты ежедневно убиваешься, лишь иногда скрашивая это сексом, порнороликами и всем что умеет достаточно отвлечь от въевшихся конспектов и зазубриваний? Ежедневно лишаешься самого главного компонента в жизни – впечатлений. Ден пришла с прогулки, а мне всё равно тошно от этой вкладки, на фоне звучит уже совершенно другой ролик по несвойственной моим рекомендациям теме. – Сонь... – Занята! – показав ей всю свою усталость через взгляд и их мешки под глазами. Она выглядела подавленной, словно та небольшая усталая радость была не разделена хоть с кем-то, кому это интересно. Сразу стало стыдно за такой резкий ответ, не свойственно же мне так... – Прости, пытаюсь отдохнуть... Она уже давно разулась и стояла на корточках рядом, с красными щеками и щенячими глазами. – Сонь, как тебе помочь? Внезапный вопрос взбудоражил! Почему трамвай прошёлся по грудной клетке именно от этого вопроса? Может, это стыд перед моими страхами и их публичности? Может это... Ден встаёт на ноги и чмокает меня в лоб, чуть проводив рукой по моим волосам отодвигая короткие волосы со лба. Или она так погладила? – Заварю тебе ромашку, и вафель немножко сделаю! На ночь не надо много есть, поэтому минут пять делаться это всё будет, хорошо? А получив от меня кивок, она ускользнула на кухню искать мне вкусности на ночной лад. Я вдребезги сломлена. Она ещё этого не знает, она всего того что с Лизой произошло не знает... Но пусть ей пока будет хорошо без этой информации, мне самой до сих пор неприятно вспоминать об этом, ой как не нравится! Сам факт того что она была годы назад моей лучшей подругой, и то что она единственная со мной общалась – очень отягощает эти воспоминания, и то что было после... Ден уже вошла в комнату, не давая мне и секунду побыть одной (с шансом поехать кукухой). Чай с вафлями на подносе уже на столе, они даже выглядят горячими и свежими. Глянула в её глаза и мне внезапно захотелось расплакаться, потому-что заебало делать эти хреновы задания, готовиться к чему-то как к пришествию Христа какого-нибудь! Её глаза такие же щенячие, переживающие и греющие душу своим искренним трепетом за меня; взять её за щёчки и прижаться лбом было необходимостью, которую мне пока нельзя реализовать. И смотря в них снизу вверх создавалось внутри что-то наподобие желание быть снизу, чтобы тобой командовали, тебя направляли, защищали. Словно я ребёнок, её дочь в не самом лучшем расположении духа. – Ден, можно я тебя обниму? – прохрипела я глухо, ожидая тех самых медвежьих объятий затягивающие как болото в комфортную теплоту. Но она лишь приблизилась и тихонько обняв мою голову, начала свои колдовские чары и заклинания: слова поддержки, понимания, принятия. Всё это превращалось больше в словесную неразбериху, но даже когда мой мозг отказывался понимать их... Что-то внутри наоборот грелось, оно гуляло по рёбрам и отталкивалась от них как в пинг-понге, чтобы в конечном счёте оно превратилось во что-то более ясное, понятное обоим. И вместо каких-нибудь слов антидотов, способные гармонично вписаться в её поток слов и нашёптывать не менее приятные заклинания... Я разрыдалась, уткнувшись и схватившись за её рубашку, на что она ответила моментально: обняла голову крепче, стала говорить ещё больше ранее неизвестных мне магических слов. Внутри разбушевался пожар, а снаружи потоп. – Тише, громче, как хочешь! Поплачь Сонечка, всё хорошо, – с волнением лепетала Ден, так же убаюкивающе успокаивая. Она мне как мама. Будто нашёлся человек который стал большим чем просто соседкой, больше чем подруга... Это коктейль с основой из подруги, со смесью сожительства и щедрая щепотка других ингредиентов с оформлением! И конечно финальный штрих это трубочка, пить через которую невозможно остановиться. Сначала в горло бьёт алкоголь и горьковатость, как стеснение и изучение друг друга. Затем появляется некоторая кислинка, приятно пощипывающая язык своей отдалённой сладостью, как постепенное вовлечение в жизни друг друга. Под конец эта ядерная смесь становится чем-то вроде кофе с пенкой покрытая шоколадом, так же оставляет приятное тепло и впечатление, почти нужду в ещё одном! Ещё и ещё... Хочу выпить её всю, но это не значит что она не сможет выпить и меня, с моей то приторностью... Но то как она сейчас меня успокаивает, то с какой остротой и почти материнским теплом она меня оберегает сейчас... Не пущу её, никому не позволю тронуть мою Ден! Этот цветок в поле из тлеющей травы, ему нельзя умирать. Никогда.

***

Школа стала неким стеклянным домиком из очень хрупкой основы, ещё слабее чем стекло – паутина. В нём находится как сидеть у ежа на иголках, только здесь слова уже становились не шарфом, уютно укутывая подбородок и пряча шею от холодного дуновения ветра.... А больше кирпичами, или бесконечными цифрами (будто продолжение числа Пи) проходящими через одно ухо, чтобы тут же они оказались на тетради, и лишь затем они уходили из другого уха, чтобы забыться навсегда. Сама по себе нужда ходить на дополнительные уроки для подготовки к математике отвратительна: рано утром покидать кровать и мою девочку, даже без вафель на завтрак закинуть что-нибудь в рот калорийное и попиздохать одеваться , бежать на злосчастные допы (дополнительные занятия). В этот раз пришла я не с отсутствием пенала, или ещё чего по мелочи что можно компенсировать легко, а просто с немытой головой. Что ж, похоже Ден меня вчера очень нежно утешала, да так что и сама забыла сходить. Да и похеру если честно, как будто это проблема такая серьезная! Но пробник уже лежал на столе, он как осиновые колья угрожает мне, вампиру, своей контратакой на мои жалкие, и не до конца выспавшиеся попытки что-то сделать и набрать адекватное колличество баллов. Учительница всё ходила вокруг нас, меж рядов парт, поглядывала в наши черновики и сразу отбирала незаконченные работы у тех, кто понятия не имеет что вообще делать. Среди них затесалась и моя Ден, шагающая рядом со мною в утренний мороз и несущая в небольшом рюкзачке наши вещи. Она, в отличие от меня одевалась долго, очень нехотя, прямо таки показывая всю свою ленивую и домашнюю натуру. – Сонь, может спать? – сонно спрашивала она, садясь на край кровати. – Неа, матеша сама себя не убьёт, плюс моральная поддержка не помешает, м? – немного игриво ответила я, намекая на её не менее важную роль в этой атмосфере тестов, уравнений и задач, готовые задавить меня между двумя цифрами или поделить на ноль в какой-то момент. Спустя два часа, именно столько прошло с момента моего появления в кабинете, мы наконец из него вышли. Сдали эти листы к чёртовой бабушке и ушли с такими же усталыми глазами зевая, только ещё и уставшие морально. – Может в магазин зайдём? – Не, я хочу лежать и спать, лежать и спать, ле... Соня ещё пару раз для ясности повторила это и на этом остановилась, лишь высвободив очень заразительный зевок под конец.

***

Ден

Стоит ли мне говорить о том, что после тихого и по своему милого вечера у Егора, было немного удивительно видеть Соню в таком состоянии: надломленной, с глазами желающие закрыться и щуриться, отгораживаясь от всего того что не хочется видеть. Её "Занята!" сразу об этом дало понять, она на нервах и явно не в настроении при котором хочется кидаться мягкими подколами. Игривость даже не рассматривается когда она так рявкнула. Разделась я с такой скоростью чтобы побыстрее к ней подползти и узнать что случилось, может я могу как-то помочь, хоть чем-то! Само по себе такое явление мною никогда не встречалось, всегда либо скучающая, либо игривая или расслабленная. За это время не было моментов чтобы она так себя вела, просто не могу и секунды вспомнить чтобы она была в упадке каком-либо... На мой прямолинейный вопрос она не нашла что сказать, лишь увернулась от встречного взгляда и всё больше прикрыла глаза. Не хочет говорить? Что-то что мне не понять? Может что-то очень личное? Или всё-таки ей надоела учёба и вечные конспекты с «допами»? В любом случае внутри меня нету и единой мысли чтобы уйти, просто дать ей погрязнуть в болоте из пулеметной очереди мыслей, где одна становится хуже другой пока не дойдет до чего-то абсолютного, и вряд-ли хорошего. В итоге решила что стоит ей помочь как только можно; глицин, чай с ромашкой, любимая еда, что угодно чтобы этой искре не дать потухнуть. И лишь в момент как решила встать подумала что стоит дать ей понять что вернусь, физически, и без какого-либо лишнего окраса кроме как заботы, очень нервной и паникующей, но всё же. Губы прильнули к её подозрительно тёплому лбу, словно намекающие на головную боль или болезнь. Вот бы вытащить все её загоны, страхи и злые мысли о себе и съесть их. Или забрать, чтобы не ей пришлось страдать от этого. На её просьбу обняться трудно было не ответить, не в том положении чтобы оставить её такой. Слова сами вылетали, словно они были самыми неискренними для меня самой, но только это касалось кого-то рядом, они тут же обретали силу и смысл, меняя свои попытки проникнуть в меня на проницательность к другим. Еда с ромашкой стояли на столе и с досадой ждали когда их таки вспомнят, но только я хотела ей предложить поесть, она разрыдалась. Да так, что я и не знала как реагировать кроме как говорить больше, быть рядом, даже если это займёт час и придётся стирать лишний раз. Насрать. Не знаю что она чувствовала, всё это время мне казалось что ей даже грустнинку было трудно поймать, не то что удержать на сколько-нибудь минут. А теперь видеть её в таком плачевном состоянии... В груди щемит, там дождь съедающий весь кислород в лёгких, и единственный способ от него избавиться так это создать солнце внутри неё, а не тучи скрывающие его.

***

Соня

Либидо умерло почти в тот же день. Лишь его отголоски можно было уловить в очень спокойные моменты, но таких было не так уж много чтобы даже задумываться об этом всерьёз. Ден, что удивило, не так уж сильно этому разочарована. Хотя понять можно, ей сейчас не до этого, у неё близкая подруга сейчас не то что не в настроении, она падает в пропасть. Неспешно, но со временем это будет очень заметно. Сегодня никуда не надо, а даже если и надо было, я бы осталась дома. Могу себе позволить отдохнуть с этими грёбанными экзаменами на носу. Ден лежит в обнимку со мной, опустив руку на мою шею обвив её другой. Её запах успокаивал, убаюкивал, заставляя ту небольшую сонливость вернуться, а меня прильнуть ближе и обхватить её талию. В такой позе мы и дальше лежали бы, если Ден незаметно для меня не проснулась бы и, почувствовав что обнимаюсь я сильнее, не погладила меня по голове и еле слышно вздохнула, словно убедилась в том что я всё ещё тут. – Сонь, ты как? Я придвинулась по выше, чтобы мы смогли встретиться глазами (пришлось правда покинуть обнимашки), но она меня опередила и тоже постаралась со мною быть на одном уровне. Её сонные глаза источали заботу, пускай и с небольшой усталостью и... – Ты плакала? Ден немного оторопела, но увильнув от моего взгляда пробормотала: – Да, за тебя переживала... Это кольнуло, да так что я сама бы сейчас расплакалась от этого! Но потом пришло чувство вины, такое наглое и падкое на такие моменты, что мне бы не составило труда сейчас выпасть из реальности и начать себя ещё сильнее корить за это, набивая сердце иглами до тех пор, пока оно не не станет как решето. Ещё и очерстветь сумеет. – Прости меня... – Соня, не извиняйся за это пожалуйста! – Всё равно будто это из-за... – Сонь, отдохни от учёбы, может тебе станет лучше, – Ден сказала это с такой болью в сердце что стало страшно, неужели я так много времени этому посвящаю? Но с одной стороны это ведь моё будущее, мне без хороших баллов в нормальный ВУЗ не попасть... Но не успела я подумать что-либо ещё, она продолжила, паралельно поглаживая мои волосы, – я буду рядом, не стесняйся попросить помощи... Мне не пришло ничего в голову, кроме как обнять её и прижаться крепче. Мне не нужно ничего кроме неё. Хочется чтобы это всё было просто одномоментной вспышкой, а не чем-то большим, чего я очень, очень не хочу. Полёт мыслей благо хотя-бы сейчас, на время, обрубил эту надоедливую дорожку под названием "Будущее".