1.
28 сентября 2022 г., 19:29
Суббота. 24 апреля.
Мой психотерапевт посоветовал мне завести своего рода дневник. Записывать в него свои мысли, переживания, да и вообще всё, что со мной происходит. Он считает, что так мне самому проще будет проанализировать свои вспышки гнева, необдуманные поступки и внезапные порывы, так сказать, докопаться до причин всего, что со мной творится. Он говорит, что если я не могу поделиться с кем-то тем, что у меня на душе, то хотя бы такой способ может сработать. Ещё он посоветовал представить, что я обращаюсь к кому-то лично, будто рассказываю о своей жизни какому-то другу, пишу автобиографию, что ли. Хах, как будто это поможет. И с чего мне начинать? «Привет, мой дорогой дневничок, меня зовут Чонгук»? Так это должно происходить? Может, ещё и обложечку купить розовую и ручку с меховым хвостом? Ебанина какая-то, ей богу. Ну ладно, попробуем, посмотрим, как пойдёт. Ну что, привет? Мой новый и единственный друг. Похоже, ближайшие пару месяцев тебе придётся выслушивать всё то дерьмо, которое я собираюсь на тебя вываливать литрами. Хорошо, что хотя бы ты не сможешь отвернуться от меня или сбежать, делая вид, что мы не знакомы, или придумать тупейшую отмазку, чтобы не объяснять, почему вдруг наша дружба стала тебя тяготить. Пока мне особо нечего тебе рассказать. День прошёл дерьмово, как, в принципе, и все за последние несколько недель. Хотя нет, скорее не дерьмово, а просто никак. Сижу в гостиной, посреди огромной кучи мусора, оставленной после вчерашней вечеринки, среди пивных бутылок, на залитом водкой ковре и докуриваю последнюю самокрутку, что удачно нашёл в кармане куртки. Мне даже лень встать и взять с журнального столика пепельницу, поэтому стряхиваю прямо на пол. Если честно, мне кажется, что я до сих пор немного пьян. Скорее всего, так и есть, потому что иначе я бы не стал сейчас заниматься этой херью и писать тебе. Утром приедет отец, и, скорее всего, начнётся дикий скандал за всю эту вакханалию, но, по правде говоря, мне настолько насрать. В комнате уже лежит собранный чемодан, а на столе билет до Лондона. В одну сторону. Спросишь, чего я там забыл? Да хуй знает. Несколько месяцев назад чёрт меня дёрнул подать от университета заявку на учёбу по обмену. Новая страна, новые люди, какие-никакие приключения, может быть. А то я стал задыхаться в этом городе. Пусан хороший город, красивый и родной, но, наверное, мне нужна кардинальная смена обстановки, хотя бы на время, чтобы успеть соскучиться. Да и к тому же это хороший опыт. Образование там одно из лучших, так что по возвращении смогу найти нормальную должность. Говорю словами своего врача, класс. Ну и вот, два дня назад университет подтвердил, что на основе какого-то там конкурса и бла-бла-бла выбрали меня. На самом деле я даже не смотрел куда можно поехать, когда заполнял бумаги, думал, ну может куда-нибудь в Японию или Канаду, но, когда развернул письмо, немного охуел. «Чон Чонгук, поздравляем! В новом семестре вы продолжите обучение в Лондонском Университете Искусств. Ожидаем Вас в деканате для получения билетов и более подробной информации. Великобритания ждёт, желаем удачи» и подпись ректора. Сначала я поржал и даже выкинул письмо, но потом какое-то наваждение всё-таки заставило меня собраться и съездить в институт. Чего мне терять, да? В общем, завтра в десять утра самолёт, и лететь туда ещё не меньше двенадцати часов. Надеюсь, не ёбнусь. Подумываю забить на всё и просто уехать в аэропорт до приезда отца. Тогда и убираться не придётся, и выслушивать тоже. А ещё весь семестр мне придётся жить у семьи какого-то шотландского первокурсника, и отмазаться, как я выяснил, мне от этого никак не удастся. Господи, я же настолько хуёво знаю английский, а ещё этот их британский акцент, я там точно свихнусь. М-да. Интересно. Ладно, что уж, барабан на шею и перо мне в жопу. Посмотрим, как пойдёт. Всегда же можно свалить обратно, если что.Понедельник. 26 апреля.
Как-то странно, но это был достаточно лёгкий перелёт. Я просто зашёл в самолет, сел и уснул, проснулся уже в небе над Британией. Когда вышел, над городом медленно занимался рассвет. Я и забыл, какая у нас огромная разница во времени, где-то в Пусане сейчас уже во всю вечереет. Учёба начинается уже завтра, а я понятия не имею, чего мне ждать от всего этого. Первые два дня проведу в небольшом отеле, рядом с университетом, потому что хочу самостоятельно «акклиматизироваться» тут. Может быть, погулять, хоть немного изучить окрестности, да и просто посмотреть, что из себя вообще представляет эта страна. Интересно, почему меня определили именно, блять, в Лондон? Я хотел в Токио, и я не жалуюсь, но всё же. Ладно, пофигу. Нихрена с собой не взял, а нужно купить мольберт, холсты, краски и инструменты к учёбе, а ещё шмотья бы нового прикупить, а то у меня с собой только два худи, рваные джинсы и две пары трусов. Вообще не ебу, где всё это брать. Благо человечество придумало гугл. Бля, ещё ж надо деньги поменять. Мне уже тут не нравится. Надеюсь разберусь.~~~~
Ощущаю себя просто отвратительно. Этот город внезапно одна сплошная суматоха. Народу столько, что хочется забиться в угол и начать истошно орать. Я не привык к такому, от слова совсем. Со своим вальяжным и спокойным образом жизни в пригороде Пусана, где никто, кажется, никуда не спешит, мне здесь будет сложно. Это какой-то десятый круг ада. Я очень пожалел, что решил прокатиться на метро в час пик, меня туда просто впихнули как селёдку в банку. Не хватало ещё, чтобы какая-нибудь агорафобия развилась, и тогда я тут точно не выживу. И так уже на грани паники вышел оттуда. Пиздец! Идёшь по городу, и хочется просто распинать всех, начинаю ужасно заводиться, гореть от злости внутри. Мне кажется, меня давно так не заполняло яростью. А ещё все постоянно на меня пялятся, будто я какой-то ебаный инопланетянин. Можно ли считать расизмом, что меня принимают за очередного ебаного айдола? Типа… Я чё, блять, единственный кореец на весь Лондон? Да брехня, твою мать. Поворачивают головы, кто-то бесцеремонно тычет пальцем, одна девушка даже, по-моему, сфотографироваться хотела, я ни черта не понял, чего она там лепетала с этим ужасным акцентом, только смущённо похихикала и убежала к подружкам. Что, мистер Хван, смена обстановки, говорите, поможет со вспышками гнева? Да я прямо заметил, как мне полегчало, прямо отпустило, прямо вот ощущаю дичайшее умиротворение, познал, сука, дзен. Я не могу выйти из отеля без паспорта, потому что у меня ощущение, что меня сразу завернут и увезут в отделение. Тупо не могу спросить у кого-то, где ближайший банкомат или кафе, потому что почти не понимаю, что они мне пытаются ответить. И курить тут нигде, блядь, нельзя. Благо в отеле есть выход на крышу и специально отведённое для этого место. Но я, со своей привычкой курить прямо за столом или за холстом в комнате, от этого страдаю. И ни в одном магазине, что я сегодня обошёл, нет моего любимого табака. Вот это полное гадство. Надо было ящик из дома брать! Господь, как же перестать злиться и ненавидеть всё вокруг. Аж трясёт сейчас. Надеюсь, подотпустит через пару дней. Да, дружок, привыкай, я не самый милый человек. Не живу в радужных очках и не радуюсь каждому лучику солнышка. Потому что жизнь не сахар, а люди не мягкие милые зефирки, наполненные сливочным пралине, а сволочи, облитые сволочизмом, и со сволочной начинкой внутри. Все вокруг только и думают о том, как поиметь с тебя выгоду или наебать. Поверь мне, я очень много могу об этом рассказать. Когда ты удобен — вокруг тебя просто толпа и все такие приветливые и милые, что обосраться можно. А как только выясняется, что ты какой-то не такой, — тебе помахают ручкой. А ты сидишь как дебил и думаешь, а может быть и правда ты такое говно? Копаешься в себе, ищешь причины и, рано или поздно, приходишь к выводам, что просто с тобой невозможно дружить, тебя нельзя любить. Вроде всю жизнь с душой нараспашку всё для всех, бежишь, если попросят, жопу рвёшь, чтобы на тебя не обиделись, упаси боже не приехать на тусу, даже когда у тебя настроение ниже дна Марианской впадины, но ты собираешься и тащишься, сглаживаешь углы, поддерживаешь, но стоит хоть раз заикнуться о том, что тебя вообще-то тоже могли обидеть, — всё, ты в этой ситуации конченый пидорас. И спустя десять лет бок о бок ты в какой-то момент своими мозгами, наконец-то, доходишь до того, что это не дружба, и что твои боль/страхи/переживания, по сути, никому никогда и не были нужны. Просто у тебя «батя всегда на работе, можно затусить» или «ты можешь позвать своих однокурсниц красивых с потока, чего тебе стоит», ну и, конечно же, «у тебя всегда есть травка и пиво, денег тебе отдам». А когда тебе по-настоящему хуёво, болеешь, одолевают все эти чёртовы пугающие мысли — всё, что ты слышишь, — «да расслабься чувак».Вторник. 27 апреля.
Я не знаю, что произошло. Я… боже. Я не могу ни о чём думать, кроме того парня. Какого хрена? По традиции, а будто в моей жизни бывает по-другому, я проспал первую пару. Уснулось чуть ли не под утро, сорок минут я ебался с картами. Универ, блин, в двадцати минутах ходьбы, но сраные витиеватые улицы с одинаковыми домами, какими-то железнодорожными переездами — полный ужас. По дороге чуть не потерялся. Когда стоял в холле и снимал обувь, ДА, ПОНИМАЕШЬ, У НИХ В ЭТОМ КОРПУСЕ НОСЯТ СМЕНКУ, какой-то парень, вероятно, тоже опаздывающий, бежал как угорелый. На подходе он споткнулся, естественно полетел в меня, воткнулся лбом в плечо, но, видимо, так торопился, что только несколько раз извинился, ну, наверное, извинился, он что-то на местном протараторил, закинул свою пару обуви в ящик, подхватил свои разноцветные кедосы и побежал босой по коридору. Я почти вспылил, хотел накричать и даже открыл было рот что-то сказать, но… Я какого-то хрена обомлел. Как стоял на месте, чуть потирая плечо, так там и остался, смотря лишь на то, как он скрывается за поворотом, немного неуклюже закидывая на плечо рюкзак. Внезапно до меня дошло: он, похоже, кореец, как я. Уже думал, не увижу тут никого «такого же». Почти не успел его рассмотреть, но кое-что всё же сразу отложило яркий отпечаток в голове, какую-то картинку: достаточно высокий, с торчащими, но невероятно блестящими обсидиановыми волосами, чуть загорелый, с бархатистой кожей, ровным красивым носом и приятным голосом. Провожая его взглядом, я ощутил что-то странное. Совершенно не знаю, как это описать. Пришёл в себя только когда понял, что слишком застоялся и уже и на вторую пару опаздываю. С трудом нашёл кабинет, выслушал о себе много хорошего, потому что по словам препода «опоздания — одна из высших форм неуважения». Ну, а что я могу поделать, если я такой? Следующий раз просто приходить не буду. Хотя тогда лишат стипендии, и мне придётся идти голыми руками рыбу ловить к Ла-Маншу. Занятия, конечно же, идут на английском. Но, слава богу, препод вроде говорит достаточно понятно, чувствую, что понимаю больше половины. Интуитивно больше, но пофиг. Думаю, втянусь и проблем не возникнет. Хотя всё же одна возникла, я не мог сконцентрироваться. Слушал и слушал, а в голове только «хочу с ним познакомиться». Не могу ничего объяснить, но я очень хочу знать, кто он. Мне почему-то хочется увидеть его снова. Может быть, это всё полнейшая фигня, но, блядь, это какое-то паршивое наваждение, я не могу. Меня это раздражает. Лишь бы это не было очередной навязчивой мыслью. Мне только мании не хватало. После занятия я пытался разглядеть его в коридоре, прошёлся по всему зданию, но безуспешно. Хотя на что я надеялся? Что он будет стоять и ждать именно меня? Ха-ха. Я тупой. Провёл день в каком-то полном тумане, прыгая с мыслей о том парне к повседневным задачам и обратно. Хорошо хотя бы то, что я знаю, что он учится где-то на соседнем курсе. И вот ничего же плохого не произошло почти, но я снова сижу на крыше отеля ужасно злой и хочу что-нибудь разбить. Или лицо кому-нибудь. Не понимаю, почему думаю о ком-то, кого впервые в жизни увидел! Главное, я не понимаю, зачем? Хочу быть его другом? Да вряд ли. Я вообще ничьим другом быть не хочу, ты уже понял, что это не для меня, я не умею быть «хорошим другом». Просто поболтать? И толку то от этого «просто поболтать»? А что-то ещё? Ну, блин, меня никогда не тянуло к парням. Нет, не подумай, у меня нет с этим проблем, но я ещё такого не ощущал. И вот всё это бесит ещё в три раза больше. На кой хуй мне видеть его? Но я хочу. Очень хочу.Среда. 28 апреля.
Сегодня вечером выезжаю из отеля, и придётся переезжать к семье, в которую меня распределили. Не дай бог мне придётся делить с кем-то комнату. Мой полуночный образ жизни не всем подходит, а этот первокурсник наверняка какой-нибудь примерный ученик, который в десять уже в постели. Да стопудово, потому что мне обычно очень везёт. На первом курсе в общаге все соседи от меня сбегали, потому что, видите ли, их бесило, что в комнате горел свет или я рисовал ночью. Ну, а что я могу поделать, если я такой? Уроды. Так не хочется делить с кем-то быт, подстраиваться под чужие правила. Мне одному намного проще. Отец в мои дела не лез никогда, и я всегда был предоставлен сам себе, для меня это идеальный расклад. Когда меня никто не трогает, ни о чём не спрашивает, не зовёт ужинать и прочее. Когда я могу спокойно выпить, покурить, порисовать, походить в трусах, поиграть на гитаре в пять утра или позавывать под Kasabian, подрочить в конце-то концов, когда захочу, не опасаясь того, что могут войти или где-то за стенкой меня услышат. Только сейчас думаю о том, какого хрена я вообще на это подписался? Точнее зачем? Я ж в принципе догадывался, что будет так, но всё равно собрался и поехал. Почему я вообще до сих пор рассказываю всё это тут? Чувствую себя идиотом. Хотел изначально всё в заметки в мобилу заносить, так проще, но пишу на бумагу. Хрен знает почему. Может быть, пока пишу, вместе с чернилами выходит часть эмоций. Если честно, пока что это дерьмо мне никак не помогает. Через три часа ехать в новый «дом», а мне так не хочется выходить, с кем-то знакомиться, заливаться напускной улыбкой, кланяться. Если мне придётся много с кем знакомиться, я однажды согнусь и не разогнусь обратно. Так и закопают. Наслаждаюсь одиночеством последние часы.~~~~
Оказалось, добраться до их дома тоже не самая простая задача. Если от отеля до университета было двадцать минут, то тут я ехал не меньше сорока минут на другой конец города, даже скорее в чёртов пригород. Но был приятно удивлён, когда нашёл нужный дом. В тихом и достаточно живописном районе, где почти нет людей, кучи дорог и постоянного шума, как в центре. Чуть на холме, аутентичный английский домик, походящий на крохотное аббатство. Я почти со стопроцентной уверенностью знал, кто меня там встретит. Ощущение было, что дверь откроет дворецкий в костюме, а за ним будет стоять семья в клетчатых жилетках, вот зуб даю. Я поднялся по ступенькам, затаскивая кипу своего барахла для учёбы, ради которого даже пришлось прикупить ещё одну сумку, и поднёс руку к двери. Несколько минут полной тишины, я уже порывался постучать ещё раз, но тут услышал шорох по ту сторону двери, звук щелчка, и створка медленно распахнулась. На пороге меня встретили два огромнейших, просто невозможно зелёных глаза. Таких ярких и чистейших, как хрусталь. В ту же секунду у меня рот открылся, я просто стоял и смотрел, ощущая себя полным придурком. — Добро пожаловать, мистер Чон, — парень слегка поклонился и, выпрямившись, растянулся в приветливой улыбке. ЧТО? РЕАЛЬНО ЧТО ЛИ? БЛЯДЬ, ПРАВДА? Понимаешь, дело в том, что это похоже оказался ОН. Тот самый, который врезался в моё сознание в первый день! Господи, блядь, если это не какая-то тупая шутейка от матушки судьбы, то что? Я сглотнул, проморгался, чтобы сбить с глаз какую-то странную пелену, и протянул ему руку. Он, всё ещё тонко улыбаясь, протянул мне ладонь и пожал мою. Как бы, чёрт, ну это же обычное рукопожатие!!! От него разве вообще может обдавать холодком или мурашками? Либо я что-то подхватил, либо в нём что-то определённо есть. — Давай сразу без мистер, Чон и прочего. Просто Чонгук, — он любезно отошёл в сторону, пропуская меня в дом. — Обувь, — чуть более резко произнёс он, глядя сначала мне в лицо, а затем переводя взгляд на ноги, намекая. Я снял кроссовки и отставил их на подставку около входа, стащил c плеч сумки, окидывая взглядом помещение. Внутри всё выглядело ещё более аутентичнее и утончённее, чем снаружи. Высокие потолки, стены, обшитые лакированным деревом цвета молодого каштана, тёмная паркетная доска, на которую кинут большой цветной и явно дорогой ковёр, и огромные распахнутые двери в гостевой комнате, выходящие в зелёный сад во внутреннем дворе. В общем, по всем законам стереотипов того, что называется «английским» стилем. Я словно попал в какой-то британский сериал о графах, которые никогда не любил. Охренеть. Хотя выглядит это и правда просто потрясающе, необычно и уютно. Но всё же непривычно, особенно после моей квартиры в стиле эклектики. Я наконец-то перевёл взгляд на парня, отрываясь от убранства, пытаясь собраться с мыслями. Не успел снова открыть рот, как он заговорил: — Как будет удобнее. Обойдёмся без формальностей, — резко он произнёс это на чистейшем корейском, и я чуть не завизжал, — Ким Тэхён. — О, чёрт возьми, ты говоришь на корейском, матерь божья, — похоже, я не мог встретить тут кого-то лучше него, — как же хорошо. — Почему тебя это удивляет? — он изогнул бровь и чуть прищурился. Бог, какие у него брови: не слишком густые, тёмные, аккуратной и идеальной формы. — Услышал слово английский студент и решил, что тут тебя встретит типичный представитель этой страны во фраке и с чашкой чая в руке? Это немного по-расистски, знаешь, — он внимательно вглядывался в моё лицо и, заметив на нём долю замешательства, снова разулыбался. — Да ладно, успокойся, я шучу. — Мне сказали, я буду жить в семье, а где… — Я сам себе семья и живу один, так что можешь не переживать, никто нам мешать не будет. И я, похоже, совсем ненормальный, потому что последняя фраза сразу родила в моей голове совсем не те мысли. СОВСЕМ не те. Я даже о таком не думал, а тут… Аж стыдно стало. Я еблан?
