Часть 26. «Кричу в подушку так, будто не слышишь мою боль»
7 декабря 2023 г. в 08:42
Примечания:
та же песня
приятного прочтения, ошибки в пб
— В общем, если захочешь узнать больше, могу дать пароль от аккаунта, — он знал, что я хочу многое узнать, но не могу.
— Какой… аккаунт? — удивляюсь. Я действительно не понимаю, о чём он говорит. Инстаграм? Вконтакте? Тик Ток?
— От государственного сайта, — тут же доходит. — Там есть особая информация для мед-работников.
— То есть?
— Правила по содержанию питомцев, которые тебе недоступны, — улыбается. Почему он помогает мне?
— Правда поможешь?
Мой вопрос растворился в воздухе. Он протянул мне свой телефон, на котором высветилась вкладка данных аккаунта. Записываю в заметки. Это чертовски поможет.
— Вообще, расскажи немного о себе, — продолжает парень, когда его телефон оказывается у него же в кармане снова. Я молчу. Единственное желание сейчас — почитать всю эту скрытую информацию. Так же, зарядить телефон Киры.
— Что именно ты хочешь узнать? — удивлённо спрашиваю я. Думаю, все нужные факты обо мне были в тех бумагах, что обычно лежат в администрации в больницах.
— Да что угодно, — откидывает голову назад. Волосы больше не скрывают красивых черт лица. — Например… Как звали твою первую любовь?
Это ещё что за вопросы?
Я абсолютно не знаю, зачем ему это. Вообще не знаю.
— Саша. — он молчит. — Мы повстречались меньше месяца, после чего я его бросила.
— Разлюбила? Вряд ли… — «Вряд ли это была любовь». Это ты хотел сказать?
— Нет. По чистой случайности, — хмыкаю, — Я еще долго его любила. Пока чувства не выгорели окончательно… Он был очень жестоким, — отворачиваю голову, зажмуриваясь. Неприятно вспоминать. — Мне не везёт в любви.
— Я понимаю тебя, — теребит пальцами края кофты. — Моя бывшая была со мной лишь из-за денег. — грустно улыбается. Ему больно вспоминать о ней, хоть он и сам рассказывает. — Её зовут Алина, но я не знаю, что с ней сейчас.
— Я тоже, — смотрю на свои колени. — Тоже не знаю, где сейчас Саша. Жив ли он, вообще… Это были мои единственные отношения.
— У меня тоже. И, знаешь… я думаю, что мы когда-то найдём кого-то, — говорит неуверенно, будто намекает на что-то.
— Не хочу, — шепчу я, пряча лицо за ладонями. Он вопросительно смотрит. Услышал. — Не хочу кого-то, — он не поймёт.
— Вот, Саша этот. Какие в нём были хорошие качества? — внезапно выдаёт Лёва, на что я поперхнулась.
— Он всегда поддерживал меня… утешал. Терпел все мои истерики… Был мне, как спасательный круг. Ты знаешь, он ведь… Любил меня… когда-то. Мне кажется, если бы месяц назад он радостно предложил мне всё вернуть, я бы согласилась.
— Сама же говоришь, что он жестоким был.
— Это началось уже после. — впиваюсь пальцами в кожу головы. — Я не хочу об этом говорить.
— Хорошо.
Молчим. Я снова теряю счет времени.
Поворачиваю голову к нашему с Кирой дому. Он выглядел так же мрачно, как и в первую нашу встречу. Был словно таким пустым. Без Кирилла — вообще не то.
Я не представляю, что он испытывал, когда падал последний раз. Когда думал не о себе, а обо мне. Когда спасал не себя, а меня. Когда думал, что сделает мне легче своей смертью.
А получилось, как всегда.
— Думаю, можно уже и домой, — мало погуляли. Ну и хорошо. Если останусь тут, точно с ума сойду.
— Да, — соглашаюсь, — Пойдём.
Он проводил меня до дома Кости, где у дверей меня встретил и сам Пыжов.
— Ну и где была? — недовольный. — Это чувак из больницы?
— Ага, — отвечает ему Лёва, после чего они отходят поговорить на две минуты, а после возвращаются, но уже более спокойные. — До встречи, — Обращается ко мне.
— Пока, — не говорю «до встречи», потому что не знаю, встретимся ли.
Наконец, оказываюсь в своей комнате. Только бы не привыкнуть называть её «своей»…
Спустя минуту, я уже роюсь в своём чемодане, в поисках зарядки. Нашла. Лишь бы подошла…
Я подхожу к розетке, подключая телефон Киры. Подошло. На вдребезги разбитом экране еле загорелось яблоко.
Я не смогу ничего прочитать через такой раскромсанный экран.
Зацепляюсь ногтем за край стекла, понимаю, что защитное. Аккуратно отклеиваю. Треск.
Родной экран полностью чист. Это сколько ж стекло стоило, что так хорошо защитило?
Откладываю телефон на тумбочку, взяв свой. Время узнать больше.
Открываю нужный сайт, ввожу данные, которые дал мне новый знакомый. Пишу в графу для поиска «Содержание питомцев».
Больше всего меня привлёк подраздел «Смерть хозяина».
«…В случае гибели хозяина в гос.учреждении и/или без присутствия питомца, который не старше 35 лет(включительно), питомцу не сообщать. Родственники погибшего получают штраф от 50т.р., друзья/знакомые от 10т.р., сотрудники учреждений от 70т.р…»
Охуеть, разница. Получается, Костя и Дима штраф заплатят? А Лёва?
«…В случае разглашения причины смерти хозяина: родственники — от 70т.р., знакомые/друзья — от 30т.р., сотрудники учреждений — от 100т.р…»
Какой кошмар.
«…Питомец не допускается на похороны, если не известны обстоятельства смерти. В случае разглашения, должен быть выплачен штраф, иначе присутствие на похоронах недопустимо.»
Получается, Косте и Диме либо штраф платить, либо я Киру больше не увижу. А хочу ли я его видеть? Живого — конечно, хочу. А труп…
Мурашки по коже. Не хочу представлять его бездыханное тело.
Оно будет похоже на резиновую куклу. Так всегда.
«Травматическая кома»
Сердце ёкает.
«…При тяжёлом состоянии, питомцу младше 35 лет о состоянии хозяина не сообщается…»
«…При улучшении состояния пациента, его доставляют на место проживания вместе с аппаратами жизнеобеспечения и бригадой врачей, находящихся возле пациента до конца выздоровления.»
Было бы неплохо, если бы Кирилл был хотя бы в коме. Были бы хоть какие-то шансы… А сейчас…
Спустя еще несколько минут, откладываю телефон в сторону, падаю на кровать. Утыкаюсь лицом в подушку, вспоминая последние прочитанные строчки.
«В случае, если питомец уже находится в спец.учреждении(«приюте») на сроке, в размере одного месяца, даже вылечившийся хозяин не имеет права забрать питомца обратно.»
Мне похуй на свою смерть, на нахождение в приюте, в который я точно попаду, если меня не заберут. Мне не похуй на смерть Кирилла. А его нет.
Я хотела жить спокойной жизнью какое-то время назад. Я пыталась сделать так, чтобы всё было хорошо.
А теперь, ничего не исправишь. Не спрячешься никуда. Это навсегда со мной. До тех пор, пока я не умру. Пока мы с Кирой не встретимся на том свете.
В аду. Самоубийцы попадают в ад.
Я убью себя до того, как попаду в приют.
Мне хочется кричать. Не сдерживаю себя. Кричу в подушку, словно именно так меня и услышат.
Но моя комната пуста.
Пусто.
Буду всегда одна. Пока не…
Примечания:
ну, чего скажу…
могу официально заявить, что я выгораю. всё заебало. это как после «Как дальше жить?…», когда я на протяжении месяца выпускала главы почти каждый день. но и они были всего-то по 2-3 страницы, а сейчас… кх.
честно скажу, так себе ощущение. короче, фандом окончательно помер, а вместе с ним умерла и я:/
ощущение еще, что я всех заебала своими главами, типа… слишком часто выпускаю, ещё и такую хуету, в которой нет ни капли радости… это лишь потому, что главы передают мое эмоциональное состояние. когда мне плохо, я не могу писать хорошие вещи, но когда мне хорошо, я могу написать и то, и то.
вообще, извините, что жалуюсь, я вроде этого прям давненько не делала
знаете, мне щас главное не психануть и не удалить нахуй весь фанфик.
у меня появилась жесткая паранойя, что кто-то из старых друзей это прочитает и/или кто-то из людей, про которых я пишу.
вообще, ко мне пришла мысль, что я не могу общаться с людьми с фикбука. это либо травма, либо нахуй предрешено было, пхаха
типа, мы с ними либо сремся, либо общение сводится к нулю. первый месяц всё, конечно же, хорошо, а потом вот
скорее всего это из-за того, что я нездорова(и это угнетает еще сильнее)
я бы хотела еще много чего написать, но нет. сдержусь, чтобы не было проблем
страшно терять старых читателей.
как Вам глава? ну, и работа, в целом?
вопросика дня не будет. если хотите, распишите просто эмоции от фанфика
всех люблю, всех целую, всем печенек.
как дела-то хоть?