Да-да, можно просто Райя.

      Мне было хуево. Нет, не так. Мне было ОЧЕНЬ хуёво. Да, так лучше. Мозг не мог сразу подстроиться под новое сознание, моя память пыталась отдавать телу привычные ей из прошлого опыта приказы. Вот только развитые у взрослых мышцы еще не были развиты у ребенка! Процесс шел тяжело и хорошо или нет, по большей части инстинктивно. Меня периодически трясло, сводило спазмами разные части тела и в том числе желудок, отчего рвало - подстраивалась полным ходом, боясь в процессе даже лишний раз всхлипнуть. Приходилось с осторожностью не то, что ложку держать - я уже чуть не выколола палочками глаза, а потом врачи вручили ложку. Я жевала, как сомнамбула и в полном напряжении, опасаясь язык откусить!       Иной прикус тоже требовал привыкания. Полость рта, язык. Стоило отвлечься и в лучшем случае, громко клацала зубами. А так, вполне могла прикусить щеку или язык не то, что до слез - кровь заливала одеяло, отчего меня опасались отпускать из госпиталя. Особенно не хотели делать этого после попытки суицида. Не объяснишь же врачам, что я вены вскрыла после кошмара и из чистого интереса, что будет?! Мне было нужно почувствовать боль, увидеть кровь и убедиться, что я живая. Что это всё реальность, а происходящее не бред моего покалеченного сознания! И вдруг, я приду в себя уже дома? Не так уж я туда и хочу, просто происходящее чертовски напугало. И... ну, а вдруг? Видимо для будущего шиноби склонность к суициду категорически противопоказана, что на самом деле удивляет - еле убедила, что сочла всё происходящее сном и мне не надо делать никаких записок на полях в моей карте, а также сообщать о данном инциденте родителям!       Теперь меня отволокли домой, а под напульсником руки прятались бинты. Алая полоса под ними вышла слишком глубока, но опять же - не по злому умыслу, просто тело ещё плохо слушалось меня. Родители? Наше знакомство не задалось с самого начала. То, что я чего-то не помню... этому просто не придали слишком много значения. В чём, возможно, была и моя вина, каюсь. Я была слишком неразговорчивой! Память Сакуры досталась мне в полном объеме, но мыслить с привычной скоростью и широтой души не получалось, быстро вскипали мозги. Приходилось подстраиваться. Только начинала болеть голова - останавливаться, переключаясь на дело или шла носом кровь, а помочь я себе не могла. Ирьенин сказал отдыхать, повторяя это каждый раз и в итоге донес суть не очень вежливо, башка моя дурная тоже в отдыхе нуждается.       Думаю, мне просто требуется время. Ирьенин на мою жалобу, что я чего-то не помню и поэтому много думаю, а от этого идет кровь носом с головными болями - сказал отдыхать, со временем пройдет. Родители, что часто посещали меня в моём понимании частоты для посторонних людей - обнимая меня, сказали перестать валяться и отдыхать, отлынивая от работы. Ещё немного и меня могут исключить из школы, а значит всё равно попрут из больницы. Та между прочим в любом случае все расходы со стороны деревни за ученика академии не гасит! Так что быстрей поправляйся и не валяй дурака, слушаясь рекомендации врачей. Тогда, признаться - я не придала поведению взрослых такого значения.       Я действительно много думала и даже зная, что это вызывает головные боли - не останавливалась, отчего в результате чувствовала себя виноватой. Чего стоило сразу рассказать всё врачу? Просто посоветоваться! Или молчать до победного. А я, плохо разбираясь в языке - сболтнула врачу лишнего и тот понял, что кровотечения из носа были не беспочвенными, устроив мне взбучку. Наверняка и родителям нажаловался, гнида! А всё потому, что я посреди ночи ловила приступы чужой памяти во снах и плохо высыпаясь, снова кровоточила носом. К тому же мои суицидальные наклонности, которые я умоляла не вываливать на чужую мне семью.       В больнице я слишком плохо разбиралась в языке для полноценного общения, да и сейчас воспринимала местный не ах-ти, как. Одно дело - теория, другое - практика, когда в своей речи люди сами не знают итогового смысла. Почувствуй себя учителем риторики, которому не хватает под рукой тяжелой линейки! Быстро проговариваемые слова, что заглатывали половину согласных и гласных, делая ошибки в построении предложений от детей. Неизвестные ударения. Жаргонные фразы, сокращения, метафорические смыслы. Дома получила порку за свою дурость, а также таки чуть не появившуюся отметку в медицинской карте. Врачу, оказывается пришлось дать взятку.       И видимо спровоцированная болью, а также моей обидой за маленькую Сакуру у меня случилась истерика. Из-за порки. Мне не за себя больно было, я что ли пары алых полосок на заднице не переживу?! Это просто смешно! И самой мне, было даже весело. Больно, но весело и делая вывод из пережитого, взрослых можно было не бояться. Просто новый опыт, крайне познавательный к тому же! В прошлом-то родители меня не били вовсе. А пережитая боль затаилась обидой, которую я собиралась затаить и на которую спихивать все свои тайны, а также изменения в поведении. Обидели и не поддержали в трудный час, нет вам прощения! Хотя на самом деле я собиралась дать этим людям шанс на становление моей настоящей семьей.       Однако, закончив "воспитательный процесс" - ребенка, словно тряпичную куклу закинули в комнату и не дав даже обработать ран, приказали учиться. Дверь хлопнула и я еще минут пять так, а может десять заливалась горькими слезами. Зачем я это делала? Наверно, не хотела верить в происходящее и что взрослые люди реально бросили ребенка одного в таком состоянии, отправившись на работу. Вызывала жалость, категорически отрицала и шокированно выла, не намереваясь добиться этим какого-то особого результата. Просто накопилось. И правда, не верилось. Не покормили по пришествии в теперь уже дом и не пытались узнать причин и утешить, а просто сорвали на маленьком человеке злость за учиненные им проблемы.       Единственная дочь, коей я была и прежде, но вот отношение кардинально разнилось...       Психанув, я через пол часа в ужасе наблюдала результат своей неадекватности. Да меня за такое теперь вообще прикончат! И на кой чёрт я побежала себе вены вскрывать? Раза не хватило. На зло маме, пойду ломать руку! Вот только этим людям плевать. Они почешутся, считая своё битьё с давлением на психику "воспитание" чрезмерным только в случае летального исхода и даже тогда, придумав себе оправдание - не сильно обеспокоятся, а я умру так?! Это же моя жизнь! Только моя. И она бесценна! С какого перепуга я посчитала иначе и натворила такой хуйни, не понимаю. Отупело смотрю на свою руку со второй полоской, немного задевающей первую... Из сопутствующих выводов - резать вены безопасной бритвой бестолково, рана неглубока.       Сдирать корочку с глубокой раны оказалось гораздо больней той самой порки! Выронив со вскриком бритву я в истеричных рыданиях сползла на пол - ноги не держали. Благо, догадалась залезть в душ. Вода оказалась ледяной и под ней очень скоро застучали зубы, от чего истерить как-то резко перехотелось. И теперь я стою, насквозь промокшая. Завороженно наблюдаю за всё ещё текущей из ран кровью. Чертыхнувшись, сбрасываю с себя морок и бегу к снятому ранее бинту, чтобы замотать эту жуть. В ужасе от собственного поведения и обдумывая произошедшее, это действительно был срыв. Не сознания, а тела и следственно сознания, заключенного в нём. Возможно поспособствовало запертое внутри напряжение от моего переселения и давящая на психику разница менталитетов, плюс этот гадский случай стал спусковым крючком - всё вкупе довело меня до полного неадеквата, аж самой страшно до кошмаров!       И надо ж было додуматься? Нет, последствия были ужасающи! И я просто не могла понять своим скудным мозгом, чем они были спровоцированы в реальном мире. В смысле, у меня правда так накопилось психов? Не верю! Вот только других причин не было. Быть поротой оказалось очень больно, обидно и стыдно, но отчасти удивительно. Этот опыт был для меня нов и тем не менее терпимо, так что взрослых можно было не бояться в смысле физических наказаний. Больше унижало лежать голой задницей кверху перед незнакомыми людьми. Полосы, что оставляли тонкие и гибкие ветки выли пульсирующей болью, но вызывали только едва сдерживаемые хихиканья поначалу. А после было уже просто больно, ибо били от души.       Тем не менее, я уже не маленькая девочка и переломить меня таким, склоняя к своему мнению было нельзя. Напрягало до состояния звенящей струны, что незнакомые люди могут так бить меня хоть до утра. Просто так, сколько душе угодно! И пока не покалечат, подводя к летальному исходу - всё в порядку, окружающие разве что пожурят качанием головы и хорошо, если не меня. Мол, родителей довожу. А пороть детей здесь даже поощрялось, ведь родитель не может не любить ребенка и бить в свое удовольствие, а значит он делает это через силу ради воспитания. Любит настолько, что не балует или что-то вроде, но почитание старших тут было на уровне даже выше Японского в наши дни. Мать его в сраку, средневековье это - здесь эра "Сэнгоку" только недавно подошла к концу, ну поколения два назад и в неё слуг клана, да младших его членов вполне спокойно забивали досмерти за мельчайшие провинности. - Что уж говорить про воспитание бесправных детей и девочек, особенно без покровителей за спиной.- В такие времена родители действительно с самого раннего должны были доносить до детей жестокость реалий или их желание огородить дитятку могло стоить ей в итоге жизни, не склони она из-за своего излишнего гонора головы перед нужным мимопроходцем со статусом...