Дневник Дина Винчестера.

17 мая. Сегодня десятая годовщина родителей. Мы никак не перестанем отмечать этот день. Однако, это не веселый праздник, как день рождения или рождество, это день без нее. Только сегодня можно не прятать слез и говорить о ней, лежа в холодной постели. 2 ноября. Мама умерла пять лет назад. Мы скучаем, но каждый по-своему. Отец запивает боль в сердце виски или очередным делом, р\ставя на кон свою жизнь. Он любит рисковать. Я за него почти не волнуюсь, потому что знаю, он хорош в своем деле. Но иногда думаю, что если однажды он не вернется домой? Он хочет утопить горе в этих двух делах, какие являются злом. Из них нет меньшего или большего — так что выбирать бессмысленно. Интересно, сколько смертей мне придется пережить, чтобы стать таким же. Или дело не в смертях, а в людях, которые были для него всем? Хоть и неотчетливо, но я помню, как родители ругались, папа уходил из дома, заставляя маму плакать. В этом и есть любовь? Отец причинял боль маме, теперь она причиняет боль отцу, не осознанно, но причиняет. Все рано или поздно возвращается обратно, даже в такой извращенной форме. Сэмми тоже скучает. Он не знал Мэри Винчестер, он знал маму, которая бежала к нему со всех ног, когда что-то было не так, и он начинал плакать. Будь то колики, голод или резались зубки — неважно, она всегда была с ним, как и со мной. Многие дети жаловались на свою семью: они не уделяли им внимания после появления еще одного ребенка. Я не был исключением. Однако, я все понимал, понимал, что Сэмми забота нужнее, чем мне. Я мог ходить, а он только и знал, что лежать целыми днями в своей кроватке. Мне не было ревностно, наоборот, я сам уделял ему время: разговаривал о погоде; воображал, как мы будем играть в бейсбол, когда он подрастет; изредка пытался поиграть с младенцем. Я скучаю сильнее всех, наверное, не знаю... Просто думаю о ней каждый день, пытаюсь воссоздать ее светловолосый образ. Иногда моя испорченная кошмарами фантазия играет со мной: присваивает маме лицо дьявола, а иногда и ангела. Отец не верит в бога, он говорит, что даже если он и есть, зачем в него верить? Он не делает людей счастливыми, не лечит их от смертельных болезней... Что ему еще остается на небесах, вероятнее всего, хохотать над людьми? Которых,по идее, он должен любить, всех, без исключения. Я знаю лишь то, что есть демоны. Но если есть зло, то добро должно существовать тоже, значит, есть и ангелы. Мама всегда говорила, что они приглядывают за нами с небес. Но почему тогда она умерла, ее ангел на минуту отлучился? Почему он не приглядел за ней? 5 декабря. Мы все еще в Висконсине, но чует мое сердце, это ненадолго. Ставлю зуб, что мы отсюда уедем раньше, чем начнутся первые дожди. Сэм ходит в сад, я — в школу. Отец постоянно пропадает на охоте, он говорит, что я уже достаточно взрослый, чтобы заботится о нас с Сэмом. Но я никак не могу выкинуть из головы тот случай, когда я чуть ли не убил своего брата своей беспечностью и детской злобой. Я не достаточно взрослый, я не солдат, мне всего девять... Сидя в мотеле и доделывая уроки, я случайно услышал рекламу по телевизору на давно забытый мною журнал «Weekly world News». Раньше мама всегда покупала его, когда ходила за продуктами. У него всегда была веселая обложка, например, персонажи на какой-нибудь античной картине в специальных облачках, как в комиксах, могли делиться друг с другом своим мнением насчет положения дел в стране. Внутри, на глянцевых страницах было напечатано много забавных картинок и историй. Иногда мама читала мне их, но только после того, как проверит сама, что там нет ничего непозволительного для детских ушей. Я скучаю по этому журналу, а увидев его по телевизору, понял, насколько сильно. Завтра же оформлю на него подписку на адрес школы, а платить буду деньгами, которые можно выбить аз автомата с содовой. Может быть, это сможет мне помочь вспомнить дом и все, что мы оставили в Лоуренсе?