Дневник Филина

Пёс весть что, а не день.       Жизнь моя котовья становится всё более непредсказуемой. Хвост не успел зажить, и я им еле мотаю, а пришлось опять влипнуть в заварушку! Да какую! Ох, Бастет. Расскажу, всё расскажу.       Началось буднично, за мной приехал человек с работы хозяина, сунул в переноску и увёз. Как я думал, утешать моего любимого вертикального и повышать ему настроение. Но оказалось, нет. Пока ехал, чуял только, зло какое-то, неясное злое зло. Коты частенько чуют недобрые ситуации и стараются их избегать, но куда в сущности сбежишь из переноски? Сидел я в ней, помявкивал порядка ради, а потом водила как долбанёт по крышке: — Заткнись, сволочь терхавая!       Нет, вы понимаете? Меня! Флинквильда Лоттерана оф Блэквуд Двадцать Восьмого! Сволочью! Терхавой! «Сам ты плешивый ур-р-родец», — подумал я и решил при встрече пожаловаться хозяину. Но не довелось, так как привезли меня ни в какой не офис, а в чужие хоромы. Да какие хоромы, берлогу, конуру — это я видел за решеткой переноски — пыльную и душную. Фу-фу! Моя тревога удесятерилась, и я принялся орать на все лады, громко, безутешно! — Спасите! Помогите! Вор-р-ры! Рэкетир-р-ры!       И тут же получил сперва кулаком по крышке, потом, хш-ш-ш! Ботинком в решётку, да так, что отлетел и перекувыркнулся в своей коробчонке, ударившись об стену! Да что за обращение с котом именитого колдуна! — Что вы себе позволяете! Кто вы такие?! — возмутился я. — Я вас пр-р-рокляну именем Бастет! Опять удар в решётку. — Заглохни, пока голову не открутили! — Не, пусть мяучит, это идея! Я аж и вправду заглох. Идея? Какая, к барабашкам, идея? — Алло, это Яхонтов? — услышал я нахальный голос врага, — тут у нас твой котяня. Ага, правильно мыслишь, он самый. Если не хочешь его шкурку в подарок на Новый год, сбрасывай мне на счёт полляма, цифры запомнишь или надиктовать? И отзывай кандидатуру в президенты, прям сегодня, уяснил? Чего? Чего сказал? А не боишься, что от твоего Мурзика одни уши приедут? На, послушай! — Не успел я возмутиться тем, как легко меня окрестили бывшим именем Темнейшего, один враг наставил омнифон на клетку, а второй начал швырять меня в ней по комнате. Я не хотел, но истошно орал от ужаса при каждом немягком приземлении. — Эй ты, добрый молодец, — тут услышал я ровный голос хозяина. — Давай так поступим. Ты нежно и бережно берешь моего кота, везёшь мне в офис, где тебя будет ждать полиция на автолёте с красивой мигалкой. А я взамен не найду ваши убогие тушки и не наемся кровавой каши. Ты в курсе с кем имеешь разговор, и что творил при жизни мой дед? Думаешь, я в чём-то лучше? Никогда не видел, как стрибоги развеивают дичков? — А-а-аэ-э, — промычал вражина, и тут ему на омнифон упал видос: вертикальный, как две капли воды похожий на моего хозяина одним лёгким заклятьем размазал по полю женщину и мужчину. Вот были дрожащие, привязанные к столбу люди, и вот на деревяшке — болтаются верёвки, а вместо тел — фар-р-рш. Даже у меня шерсть дыбом поднялась, а враг обескураженно приподнял маску и тут же натянул её назад. — Нихера...       Пока они, разинув рты, смотрели страшное кино, я обнаружил, что дверца моей клетки поддаётся! Эти дур-р-раки сломали её, пока швырялись мной, как коты мышкой! Я из клетки шмыг! Гляжу: а ребята-то похитители не простые! На столе у них лежали безоаровые шарики! Колдуны? Подколдунные дички? Я кое в чём разбирался, хозяина наслушался, ну не суть! Надо было действовать решительно! Я прыгнул на пыльный и липкий стол, сожрал один шарик и мыркнул громко: — Мр-ртабор-р-р! — благо, опыт уже имелся. Враги попятились, сшиблись друг с другом, осели на пол и загородились ручками, а я демонстративно, с трёх метров роста выпустил когти. «Терхавый Мурзик», говорите? Ну-ну.       Убить я их, конечно, не убил, так, поигр-р-рал, как они со мной. Одёжку поободрал, поцарапал, потом высадил дверь и помчал домой. Слышали когда-нибудь истории про то, как коты находят свой дом на другом конце света? Меня окружил лесопарк со снегом, и, наверное, это было к лучшему — иначе трёхметровому коту скрыться бы не удалось. Я застрял в ельнике и заплутал. Сел на свежий снег, который оказался холодным, как Лялькины пр-р-роделки, поджал свой больной хвост и стал мяукать. Предчувствие у меня, оказалось, работает исправно, а вот внутренний компас так себе. И так бы я застыл ледяной горой в парке, если бы не прошелестел мимо по деревьям одинокий ветерок. Я как увидел его — сразу догадался, что это завихрённый вер-р-ртикальный! Ну и он меня не заметить не смог. Спустился он ко мне на еловую верхушку, обернулся человеком и говорит: — О! А я тебя знаю! Ты ж Филин Саввы Давидовича! Тебя весь город ищет!       Оказалось, это колдун, прилетевший на Шабаш из другого города, Малахитов! Короче, через полчаса я уже кот-котом грелся дома. Куда делись те шантажисты не знаю, да и знать не хочу. Но есть плохое предчувствие, что и недельное отсутствие моего хозяина, и сегодняшняя встряска — не к добру. Кто-то на моего некроманта зуб имеет. Остр-р-рый.