Записи с октября

4 октября 2022 г.

      В голове снова кричат чужие мысли, я слышу их ясно, как самого себя. По воспалённому мозгу пробегает щекотка. Так вообще бывает? Бывает, ведь мне хочется раскроить себе череп, чтобы дотянуться и почесать это место. За решётчатыми окнами опять барабанит дождь. Осень не дошла и до середины, но уже смертельно мне надоела. Хотя здесь, за решётками, что осень, что лето – всё одинаковое, всё одно и то же. Какая мне, собственно, разница.       Я устал.       Это место со временем начало казаться мне ещё хуже, чем в начале, когда меня только привезли. Тогда меня раздирала внутренняя боль и мучили живущие во мне монстры, но воспоминания о мире вокруг были ещё слишком свежи, чтобы не тосковать по нему. Затем я всё забыл. Забыл, как ветер треплет волосы, как солнечные лучи касаются кожи. Забыл, как пахнут трава и цветы, как шелестят листья на ветру. И после этого ненадолго стало проще.       А потом монстры вышли из меня и стали жить вокруг. Я хожу по голым коридорам, пристально вглядываясь в тени по углам. Некоторые из них шевелятся – я видел! – и замирают только под моим внимательным взглядом. Иногда я чувствую спиной прожигающие меня взгляды. Я оборачиваюсь и вижу, как в коридоре пульсирует жизнью чернота.       Сначала они как будто стеснялись, проверяя меня на прочность, медленно прощупывая мои границы. Раньше они никогда не осмеливались подходить ко мне близко. Теперь же я перепрыгиваю через тени рук, тянущиеся ко мне из-под кровати. Раньше они не издавали ни звука, молчаливо наблюдая, но потом об их присутствии начал свидетельствовать шорох.       Сейчас я слышу его почти постоянно. Может, я и попал с ними на одну волну, начав различать в голове их мысли, но шорох более реален, он живёт во внешнем мире. Я слышу его из тумбочки, когда протягиваю руку, чтобы её открыть, под кроватью, когда лежу на ней под тонким одеялом, не шевелясь и силясь согреться, из углов тёмных обшарпанных коридоров, когда мои шаги затихают, и я стою, озираясь вокруг. Я знаю, что он есть, я не сумасшедший, я его слышу. Я слышу его всегда и везде, за мирным дыханием спящих и бормотанием бодрствующих, за шаркающими шагами врачей и санитаров, за капелью из ржавых кранов в туалете, за шёпотом сгорающей в тишине сигареты я его слышу, я знаю, что он есть.       Но почему только я, спросит читатель моих записей, если они когда-то дойдут до него? Ответ пугающе прост: потому что другие не хотят его слышать. Гораздо проще жить в мире без шороха и суетливых теней по углам, притворяясь, будто бы ничего нет. Если бы я не слышал его, я бы тоже не захотел поверить в его реальность. Но теперь… теперь я больше не могу притворяться, что ничего нет.       От шороха у меня щекочет в голове, и я до крови чешу кожу, безуспешно стараясь пробраться сквозь толщу кости. Голоса внутри крепнут, они тоже шуршат. Это почти доводит меня до безумия. В их шелестении мало смысла, лишь обрывки фраз, но кое-что повторяется так часто, что я уже различаю два слова – «о стену». Может, это не бред страшных монстров, а на самом деле совет тех, кого поглотил шорох? Может, именно он поможет мне избавиться от невыносимой щекотки в голове? Я думаю, я попробую. И сейчас же запишу результат ниже.