пристрастия

«Не гасни, луна, Следуй за мною, И тени ночные Прочь прогони, И вместе со мной ощути Холодок тишины. Знаешь лишь ты, Как в одиночестве Тянется миг, Будто бредешь Мили и мили, И сколько неба В одном-единственном вздохе, Когда утекает время, Будто сквозь пальцы песок.» В мире неполноценных картинок, всё само находит нас, никогда наоборот. Лабиринты заводят в места из которых, казалось бы, уже нет возможности выйти, но потом указывают тропы. Самолёты разрезают синеву ночного неба, словно наматывают круги, но прилетают в назначенное место. Наши души разбиваются на миллионы осколков, но всегда остаются с нами. Жизнь хрупка и скоротечна, но когда всё ещё существует «сегодня» нам кажется, что она бесконечна. Она бурлит как водопад, но замечаем мы это только когда оглядываемся назад, ведь впереди у нас вечное «когда-то». Утопаем в паутине работы, карьеры или любви, а пока распутываемся, понимаем, что уже не знаем, зачем вообще во всё это влезали. Зачем? Вот и я задаюсь этим вопросом уже который день подряд, но ответы всё никак не хотят меня найти. Наверное, просто не было выбора, сколько ни пытайся, самого себя не обманешь. Впрочем, я и не пытался. Киев, словно понимая моё состояние, который день утопал в дождевых каплях и осенних листьях. Начало октября обычно дарит последние лучики, возможность попрощаться, но в этом году даже он другой. Погружаюсь в музыку и монтаж, отвлекаюсь от стука бездонных мыслей твоего сердца у меня в голове. Делаю всё на уровне интуиции, внутренних ощущений. Ты просила позвонить позже, но забыла уточнить, что в твоём понимании означает «позже». Пару часов, дней или месяцев? А может и вовсе ласковая форма безапелляционного никогда? Решаю следовать позывам сердца, иного выхода нет. Завтракаю, отбираю демки, пишу мелодии, экспериментирую в сфере монтажа, пью литрами кофе. И так уже четвертый день всю жизнь. А ещё, постоянно держу рядом телефон, но никогда не набираю заветный номер. Так сложилось, что больше неопределенности меня мучает только физически ощутимая нужда в другом человеке. С появлением тебя в моей жизни этого хоть отбавляй, хуже того, между нами ещё не было ничего «серьёзного», а ты уже стала моим личным красным флагом с пометкой «поднять белый при первой же возможности». Так что сейчас, ближе к позднему вечеру, сидя за барной стойкой в своей холостяцкой квартире, я перебирал всевозможные варианты отступления. Хотя кого я обманываю, ты же не дала мне даже шанса сдаться. Одиночество тянется особенно медленно когда знаешь, кто мог бы его заменить. Вот только если этот кто-то это Тина Кароль, начинают появляться небольшие огромные нюансы. Я выдохнул, дал ей столько времени, сколько мог у себя забрать. Прокрутил в голове всевозможные, как мне казалось, итоги предстоящего разговора, не зная только, что буду говорить, ткнул пальцем лаконичное «Тина». Напряжение витало в воздухе, залезало под кожу. Гудки.

Первый Второй Третий гнусная тишина Четвертый Пятый Шестой последний скрип надежды Седьмой Восьмой Девятый красная кнопка — отключить звук поломанных обещаний

Ладно, удивила. Такого исхода я не ожидал, хотя ответов для себя так и не нашёл. Это значит, твоё позже — никогда? Или неизвестность всё ещё продолжается? А что на счёт обещания? Или твоё «хорошо» это банальная попытка наконец-то сбежать? Грустно улыбаюсь, постукивая пальцами под рингтон играющей на фоне музыки. Запрокидываю голову назад и проклинаю себя за тот день, когда решил приехать на этот чёртов Голос. Не понимаю, как такое могло произойти? Как мог привязаться к женщине за пару встреч и переплетённых пальцев рук? Почему мне хочется узнать, как прошёл её день и какие планы на завтра? Банальные вопросы без банальных ответов. Решаю отдать всё в руки судьбы, если она существует, отпустить на самотёк. Хотя бы на сегодня. Иду в душ, быстро закидываю ужин, дописываю пару строк будущей песни, листаю ленту в твиттере. Время уже близится к полуночи, а мысли всё ещё не видят горизонта. Приятную мелодию режет резкий гул телефонного звонка. Неужели ты? И вправду. Если я скажу, что хоть на долю секунды задумался, стоит ли отвечать, можешь считать меня самым гнусным лжецом. — Тина? — мгновенно поднимаю, будто могло быть иначе. — Привет, прости что не взяла трубку, была занята, — быстро чеканишь, чувствую твоё напряжение даже сквозь динамик. — Правда? — Нет, раскусил, боялась, — после минутного молчания, всё-таки отвечаешь ты. Ложусь на спину, прикрываю глаза и не могу сдержать улыбку. — А теперь не боишься? — Боюсь. А ты нет? — Смотря чего, — прощупываю грунт, её голос отдаёт дрожью и моим внутренним спокойствием. — Например себя, Дан? — хочешь пофилософствовать или оттянуть главную часть разговора? Почему нет? Только сейчас понимаю, как же сильно тебя не хватало. — Скорее нет, чем да, в ком нам тогда быть уверенным если не в нас самих? Я верю себе настолько насколько позволяет ситуация, могу принимать необдуманные решения или делать ошибки, это нормально. Мы никогда не придём к идеалу, но всегда можем анализировать, менять и исправлять. Не это ли главное? — Наверное, ты прав, просто не все ситуации поддаются логике или анализу. Иногда жизнь слишком сильно деформирует человека, делает его заложником собственных травм или черт. Внушает ему страхи, заставляет принимать ответственность, которую он никогда бы на себя не взял. Тогда уже невозможно всегда опираться на самого себя, но он это делает потому что иного выхода не видит, а потом принимает последствия. Каждый раз рискует, но ни разу не выходит дальше дозволенных границ. — Конечно, жизнь всегда вносит свои коррективы, оставляет шрамы, но кроме этого оставляет нам право выбора. Даёт шанс самим решить, как жить дальше и какие решения принимать. Возводить ли вокруг себя железобетонные стены или выдуманные границы. Справляться с прошлым оставляя его за собой или плыть по его течению, — ты пытаешься спрятаться за иллюзиями, используешь безопасное «он». Понимаю, страшно говорить откровенно, открываться перед кем-то. Особенно тебе со своим жизненным багажом. Не давлю, даю время, кладу в твои руки кисть чтобы ты сама рисовала завитки разговора. — Но что делать тому, кто сердцем всё понимает, а головой осуждает? Как помирить в себе все свои интонации? — чёрт, опять они. Ты открываешься мне очередную — искреннюю. А я искренне хочу перенестись через динамик прямо к тебе и обнять, твердить, что всё возможно. — Может глазами души? — задаю риторический вопрос самому себе. Опять вопросы без ответов. — А если честно, не знаю, малыш. Может некоторые загадки не имеют решений чтобы мы имели надежду? Не поверишь, я много думал об этом сегодня и знаешь к какому выводу пришёл? Ориентироваться на внутренние ощущения показалось мне лучшим решением. — На внутренние ощущения? Например? — Ну, смотри, бывало ли у тебя такое, что становилось холодно от мурашек по всему телу? Или когда хотелось кричать от нахлынувших эмоций? Ты когда-то обнимала кого-то так, будто видишь его в последний раз? Все эти ощущения не обманешь, они живут своей жизнью, которую мы не можем контролировать, как бы нам не хотелось. — Хмм, мне на секунду показалось, что я разговариваю с психологом. Сегодняшняя тема — как распознать свои ощущения, — тихо смеёшься на том конце провода, но я слышу в твоём голосе нотки тоски. Мысленно надеюсь на твоё понимание, знаю, чувствуешь то, что я хотел этим сказать. — Для тебя могу стать даже психотерапевтом, — усмехаюсь. — Это был подкат или попытка намекнуть на необходимость специалиста в моей жизни? — Скорее первое, хотя каждый видит то, что хочет, — закидываю руки за голову и параллельно переключаю треки. Хочется провести так вечность, смотря в ночное небо и слушая твой тихий хохот, — слушай, помнишь как мы сидели над водоёмом и я спросил тебя, о чём ты думаешь? — Такое сложно забыть, Дан. — Хватит шустрить, — кидаю с притворной строгостью и продолжаю, — так вот, предлагаю ещё один откровенный вопрос. — У меня от твоих вопросов уже который день голова разрывается, — пытается сопротивляться, как всегда. — Ну малыш, это же интересно. — Из нас двоих только ты один сейчас ведёшь себя как малыш. Ладно, давай задавай. — Чего бы тебе хотелось сейчас больше всего? — Так, раз ты вспомнил тот самый раз, то отвечай первым. — А ты обещаешь сразу за мной? — Обещаю, — уверенно тянешь, думаешь не вижу как каждый грамм откровенности даётся тебе непосильным трудом. — Только не так как со звонком, — припоминаю, обидно всё-таки. — Дааан, ну я же перезвонила. Давай уже отвечай, — сдаюсь так же быстро как и во всех аспектах тебя касающихся. Кажется, это уже становится традицией. — Хочу чтобы можно было перемещаться вместе со звуками из динамика и ты сейчас оказалась рядом со мной не только мысленно, — закрывая глаза, представляю то о чём говорю. Вижу как ты садишься рядом, а я передвигаюсь ближе и обнимаю тебя за талию. Касаюсь своим лбом твоего, спасаюсь нежностью. Целую где-то в области сердца… но сейчас слышу только твой протяжный вздох и буквально чувствую, как ты закусываешь нижнюю губу. Интересно, как там мои любимые прядки, всё ещё наказаны? — Я хочу всего и сразу, но… — слышу как её голос срывается в середине предложения, чувствую то, сколько для неё это значит. — Эй, Тина, я же пошутил на счёт обещания, если не хочешь — не говори, можешь просто сейчас улыбнуться, вот прямо сейчас, и я останусь доволен, — пытаюсь подбодрить, хочу быть для неё пристанищем спокойствия, не страха. — Нет, раз согласилась значит надо продолжать. Я хочу… того же, чего и ты, — она утихает на мгновение, а моё сердце запрыгивает на луну и обратно. Я горжусь ей так, как ни гордился собой даже когда попал в номинацию Гремми. Кажется, всё предрешено, — а ещё петь. — Так пой, а VIP билет позволь мне оплатить завтра ближе к вечеру, — ну же, малыш, решайся. В твоих руках сейчас моё душевное состояние. Улыбаюсь. — Ваша ставка принята, — о да, всё-таки эта схватка моя. Ставлю на паузу фоновую мелодию, а в душе будто взорвался фейерверк. Неужели ты согласилась? Неужели получилось?

Little ghost, you are listening Маленькое привидение, ты всё слушаешь, Unlike most you don't miss a thing В отличие от большинства, ты ничего не упускаешь, You see the truth Ты видишь правду. I walk the halls invisibly Я прохожу по коридорам невидимкой, I climb the walls, no one sees me Забираюсь на стены, но никто не видит меня, No one but you Никто, кроме тебя.

Поёшь тихо, но звонко как натянутая струна. Поёшь о чем-то своём, но я слышу лишь отголоски. Пытаюсь найти правду, увидеть тебя на стенах. Ты добавляешь фортепиано и всё это звучит так нежно, созвучно и понятно. Зарываюсь глубже, дрифтую средь твоих волн, сегодня ты не тихий океан, скорее беспокойное море. Хочется прыгнуть без раздумий, рискнуть, доверится.

You've always loved the strange birds Ты всегда любил странных птиц, Now I want to fly into your world И теперь я хочу влететь в твой мир, I want to be heard Я хочу быть услышанной. My wounded wings still beating, Мои раненные крылья всё ещё бьются в движении You've always loved the stranger inside Ты всегда любил незнакомку Me, ugly pretty Во мне, уродливо-привлекательную.

Знаю, что потеряюсь в твоём лабиринте, в тебе. Знаю, что ты не будешь так ласкова как жизнь, не покажешь выход. Слишком много знаю, но ничего из этого меня не волнует. Открываю свой мир чтобы ты влетела в него раненной птицей. Я не знаю, что такое любовь, но кажется знаю, с кем могу узнать.

Oh, little ghost, you see the pain О, маленькое привидение, ты видишь боль, But together we can make something beautiful Но вдвоём мы можем создать нечто прекрасное.

Последние звуки слетают с клавиш, а слова путаются в тишине. Как это работает? Как у тебя получается сотворить совсем иной мир взяв только пару нот. Прогнать ночные тени и заставить исчезнуть время. Дрожь. — Знаешь, пока ты пела, я понял, что пора собирать на безлимитный доступ к твоему живому звуку. — Ты только не наглей, вредно хотеть всего и сразу. — В этом мы похожи, не находишь? — Только если чуть чуть, — щелкаешь язычком, а я представляю твоё выражение лица. — Я так и понял, иди ложись, а то ты уже еле слова выговариваешь. — Первая разумная мысль за сегодня, поздравляю! Мы молчим ещё пару долгих минут, не хочется расставаться. Слышу твои вздохи и они сплетаются с моими. Пытаюсь сказать, но слова улетают не успев прилететь. Ты оказываешься сильнее: — Спокойной ночи, Дан! — Спокойной. Обнимаю. Отключаюсь под рингтон тихих вибраций в груди. Говорил же, мне до тебя как до луны. Теперь точно не спрятаться. Не улизнуть. Когда-то мама сказала мне: «Иногда любовь остаётся лишь серым воспоминанием потому что не была радужной, но была любовью». А когда я спросил, зачем же она тогда нужна, услышал «Чтобы научиться раскрашивать самому». Так давай раскрасим её вместе? Давай сотворим что-то большее? Давай искать ответы и находить вопросы? Путаться в словах, датах и смыслах.

Пожалуйста, стань мне кем-то. Стань, как кто-то, кого почти достаточно. Чтоб спокойно дожить до ста.

Только не убегай как сквозь пальцы песок.