Сборник стихов, черновиков, зарисовок

выпустил бы яд, что я впитал за годы, один холодный взгляд все мог бы изменить. увы, не про меня это - всем насылать невзгоды. а значит что? да, правильно: я тихо проглочу и буду дальше гнить. я изнутри прогнил как тот тысячелетний труп в секретном саркофаге, я многое предпринял чтоб спастись. я знаю, что же может сотворить с неповрежденным хрупким эго уж слишком ярое желанье навредить и загубить. я не хотел бы заходить в те дебри, я не хочу вредить, чтоб дать отпор. убийство в целях самообороны - это не то, за что я мог бы взять топор. да, может я наивен. да, может я как раз из за того умру, что вовремя не смог спастись от мины, но я на минном поле просто, блять, живу. я не хотел бы жить на бочке с порохом, увы меня к ней прикрепили смертной хваткой. если бы мог я дать отпор, то я не вышел бы сухим из той воды, ведь в этой жизни без поддержки нету шансов. нет ни щита, ни лат, ни тех доспехов что рыцари носили чтобы стать сильней. нет и меча, и копий, арбалетов, нет даже слов - ведь слово для людей. а я не человек, я просто мусор, который, видно, даже не достоин жизни, раз треугольник схлопнулся до точки, раз лают мне со стороны отчизны. и что же я, блять, делаю не так? уж не стараюсь я давно, за то, чтоб был бы счастлив далеко дурак, что без указки не погладит даже. я не могу заговорить с людьми, я их боюсь случайно уколоть. я вижу их за масками, но обижаются они, когда я говорю им что их лица не похожи. я бы хотел общаться, да. я бы не стал затворник, если бы не была одна беда - я отказался стать как все, я голых лиц поборник. за неумение посторить правильную маску я слишком часто получаю по лицу. ведь я всего лишь просто дал подсказку, как перестать бросаться под ноги лжецу. я предпочел отгородить от мира мою изорванную душу и пробитый череп, теперь моя захламлена квартира, и жить могу я лишь в ее пределах. до паники боялся раньше выходить наружу, я ненавидел просыпаться по утрам, лежал в кровати, делал вид что я простужен, и просто не высовывал свой нос, ведь я - ходячий срам. я ненавижу половину своей жизни, за то, что мне хотелось умереть в ней каждый день. за то, что тело мое стало лишним и чужим. за то, что мне все говорили, что это просто ебаная лень. и все еще я слишком плох в той самообороне, я не могу терпеть необходимость масок. и видимо моя судьба - быть белою вороной.. что ж, так и быть, добавим больше красок.