Я ненавижу дрейн

Двинулся на тебе - GRILLYAZH, кишлак              С волнительным чувством я бы описала первый курс Вовы. Это такой важный период в жизни особенно для человека, которого и любовь впервые посетила! Но не хочу, не стану портить момент, основываясь на своих впечатлениях, предлагаю вам почитать некоторые записи из дневника Вовы, чтобы получше понять его эмоции.

***

             Первая запись здесь! Первая любовь! Первый курс! Я не романтик, барабанщик всего-то, но боже, здесь пишу только для тебя, только с фантазией о том, как отдам тебе эти сорок восемь листов в белую клетку, как ты прочитаешь это. Это – не просто дневник, глупый блокнот, а намного большее, чем я могу сказать, сделать и, наверное, сыграть.

***

             Я помню твои карие глаза, смотрящие прямо в мои. Это было так странно, странно до испуга и дрожи в районе колен. Я не могу забыть твой взгляд, обращённый на меня, никто и никогда так не смотрел на меня... Я знаю, что возможно я воспринимаю всё слегка преувеличенно (сто процентов так!), но мне так хочется верить, что для тебя это был тоже не просто момент. Я не знаю, ничего о тебе не знаю, о твоих глазах ничего не знаю, но они посещают меня во снах, а днём меня охватывает лихорадочное желание снова соприкоснуться с тобой взглядом. Я хочу узнать тебя, очень сильно хочу, как люди хотят воду в пустыне, как абитуриенты попасть в список поступивших, как художники волновать сердца людей...

***

             АМИНА СПАЛИЛА СЕГОДНЯ КАК Я УЛЫБАЛСЯ И СМОТРЕЛ В ТВОЮ СТОРОНУ В КОРИДОРЕ              Я ЧУТЬ НЕ УМЕР ТАМ, КАКОГО ТЫ СО МНОЙ ДЕЛАЕШЬ?!

***

             Я стал слушать ещё больше музыки, чем раньше. Сейчас мне кажется, что ты приводишь меня в такое же сумасшествие, как и звуки гитары, барабанов, вокала... Я не могу точно описать эти чувства, но могу с уверенностью сказать, что они очень сильные, безумно сильные. Кстати, про музыку, я заметил, что у тебя на страничке в вк открыта музыка! Мне так понравились последние песенки, которые ты добавил, особенно Cupids Chokehold/Breakfast in America... она такая классная, я скачал её для себя, теперь она напоминает мне о тебе...

***

             Сколько раз я хотел тебя обнять? Ты знаешь?

***

             Мне приснился ты. Мне приснилось, что мы сидим возле моего дома, вроде бы, на скамейке, в беседке, и ты так заглядываешь в мои глаза, так улыбаешься, а потом… потом просто целуешь меня… Я проснулся сегодня с улыбкой на лице. Впервые за неделю. Почему так? Даже не знаю, раньше я такого не замечал в себе, еще появилось внутри какое-то странное чувство, когда что-то не получается. Не так ответил, не так пошутил, не так сыграл, и я уже весь красный, в груди что-то щемит и так стыдно за себя, начинаю читать в голове морали. Вообще стал больше думать, ты так влияешь или я поменялся, сам того не заметив?

***

             Сегодня вышел весь такой из себя злой. С Аминой немного повздорили. Я вспылил, очень кипятился на себя и винил себя во всем еще долго. Но вот я вышел из училища, а там ты… В скинни, увешанный цепями, достаешь вишневую гигиеничку. Я остановился, удержав взгляд на твоей руке. Она такая красивая, будто ее выточил из камня умелый мастер. Я представил, как беру тебя за руку, и улыбнулся. Придурок. Меня заметили твои друзья и ты, я видел, как ты поворачиваешься в мою сторону, благо вышла Амина. Она продолжила диалог, от которого я убежал. Она успокоила меня. Мы помирились. Я так рад, что она есть в моей жизни.

***

             Обожаю это полуразрушенное здание. Оно связало многое и многих. Но главное, что оно связало меня с тобой.

***

             Я действительно заметил, что так много думаю в последнее время... даже не знаю, почему всё так быстро изменилось во мне. Не то, чтобы я не думал раньше, просто я не погружался в себя настолько сильно, как сейчас. Я думаю о тебе. О том, как ты живёшь, что ты делаешь после учёбы. Бывает и так, что мне нравится размышлять о твоих чувствах. Как-то я увидел тебя растерянного, идущего по коридору куда-то во время пары, ты не посмотрел на меня, но я увидел в твоих глазах глубокое беспокойство. Ты часто тревожишься? Я бы не хотел, чтобы тебя что-то тревожило, я желаю тебе спокойствия. Даже если мы никогда не будем вместе, я всё равно хочу, чтобы ты был самым счастливым на этой планете, я хочу, чтобы ты улыбался чаще (ты очень красивый, когда улыбаешься!), я не настаиваю на том, чтобы наши жизненные пути соприкоснулись. Я просто счастлив, когда ты счастлив.

***

             Сегодня встретились в мужском туалете. Я в восторге! Ты мыл руки и поправлял прическу у зеркала. Это было после пар, перед закрытием училища. Никого не было уже, совсем тихо. Я зашел тоже помыть руки от крови (чуть позже объясню). Захожу – сразу останавливаюсь в проходе, ведь ты стоишь там. Я покраснел, и ты заметил это, когда посмотрел на меня – жопу ставлю. Ха-ха. Ты был сегодня в такой красивой белой тильняшке и с коричневыми тенями под глазами. Я потом попросил Аминку меня также накрасить))). Мы стояли, молчали, ты на меня посматривал, а я, как самый настоящий кретин, пытался сдержать ебанутую улыбку.              Про мои руки. Сегодня чуток сильнее обычного разозлился на себя, потому что днем не смог сыграть тупой момент в партии. Вышел со специальности очень разгоряченный. В итоге взял ключи от свободной аудитории и остался играть до посинения после всех пар. Я был такой уставший, но мною так вело это непонятное чувство ненависти к себе? (не уверен, что это оно). Я играл, играл, играл, ничего не выходило, я был готов себя задушить, мне было очень плохо, я раздражался сам от себя еще больше! В итоге получилось сыграть момент чисто, когда прошло около двух часов и пяди на ладонях стерлись нахуй. М-да. Не прикольно. Зато меня перестало грызть!

***

             Ты такой дохуя загадочный. Ходишь в черном, типа готка или че? Хотя, по нынешним канонам, тупо дрейнер. Девочкам нравятся дрейнеры с челочками. Из нас двоих с челочкой я, но это неважно. Важно то, что я просто тащусь от тебя похлеще любой девочки. Так что твой выбор должен быть очевиден.

***

             Меня никогда не расстраивало твоё отсутствие в училище, а ты часто не приходил. Я, конечно, унывал, замечая, что тебя нет в кафетерии или в аудитории, когда наши группы менялись, но я точно знал, что увижу тебя завтра, а если впереди были выходные, то я ждал понедельника, потому что точно был уверен, что ты придешь. Если я всё-таки расстраивался из-за твоего отсутствия, то начинал летать в облаках, думая о том, как мы встретимся в коридоре училища и ты посмотришь мне в глаза, а я улыбнусь. В последний раз, когда я представлял нашу встречу, Амина стукнула меня тетрадью по голове, было больно, знаешь, но я не жалею о том, что потратил время на мысленную встречу с тобой, правда!

***

             Расплакался сегодня ночью из-за того, что осознал какую-то внутреннюю никчемность. Как я вообще поступил? Я же такой… не знаю, будто бы недостаточно талантливый. И сколько бы я не делал, мне самому все мало, а в душе сомнения. Такие же сомнения у меня про тебя. Вдруг эти взгляды ничего не значат? Вдруг я недостаточен и для тебя… Мне страшно, страшно.

***

             Сегодня мне приснилось, как ты держал меня за руку, а потом приобнимал за талию со спины. Ещё мне недавно приснилось, будто мы играли в догонялки, я бежал за тобой, а ты лишь смеялся, преодолевая пролеты лестниц нашего училища. Я помню, как ты бежал по пустому коридору, залитому лучами тёплого солнца, а я провожал твой силуэт скромной улыбкой. Как бы мне хотелось тебя поймать, взять за руку, посмотреть в глаза и сказать заветные три слова. Я надеюсь, что сегодня мы пересечёмся!

***

             Иногда я чувствую, что моя голова взрывается от количества информации в ней. Мне задают много домашки, я ещё трачу большое количество часов на оттачивание скилла, учу партии, хочу попасть в оркестр, заявить о себе, а потом внезапно вспоминаю тебя и всё вылетает. Я бы попросил тебя подвинуться, ведь если бы не учёба, то мы с тобой не пересекались бы даже. Я ещё хотел бы добавить, что ты вдохновляешь меня, мне нравится играть и думать о том, как ты оценишь мой растущий талант, но пока что это несбыточно...

***

             Это уже серьезно. Я сегодня сгорел сам на себя из-за какой-то херни. Это даже несмешно. И Амина заметила, что я какой-то грустноватый стал в последнее время.

***

             Твои глаза - это твои цветы, сколько не ищи, таких уже не найти.              Лакост - щенки

***

             Сегодня мы пересеклись в кафетерии!!!!!! Я чуть не умер, клянусь!!!! Ты стоял рядом со мной, касался моего плеча, когда тётя Наташа накладывала тебе еду. Моё тело пробирала дрожь, и я чувствовал, что сейчас уроню стакан с морсом. Я готов отдать тебе душу за то, что ты во мне вызываешь, но... сегодня я почувствовал ещё кое-что... Я почувствовал себя так глупо! Ты не смотришь на меня, не обращаешь внимания. Я придумываю себе какие-то сцены, где мы разговариваем, просто разговариваем, никаких чувств и любви, я не могу почему-то больше представить, что у между нами что-то большее. Не знаю, как так вышло. Я отвлёкся. Я хотел написать, что я считаю теперь мои чувства глупыми, а фантазии жалкими. И хотя Амина сказала, что это нормально, но мне так не кажется. Я идиот! Если бы ты знал обо всём, что у меня в голове, то ты бы никогда в жизни меня даже во враги не записал! Я жалок, жалок! Я помешан, я слаб.

***

             Крайняя моя запись очень кстати к тому, что я хочу описать далее. Время - час с хуем. Не с твоим, ха-ха, но всё же. Сижу я в вк, залипаю на твой профиль, ты в онлайне, а у меня в голове конфликт, хочется написать только, что, что написать? Я ломал себе голову, ломал так сильно, что случилась у меня внеплановая истерика. Со мной что-то явно не так. Я в моменте понял свою робость, слабость и никчёмность, я понял, что ненавижу себя, что мои изменения во внешнем характере не повлияли на внутренние. Мои страхи обнажились, а эта странная зависимость от тебя подогрела весь скрытый ранее конфликт. И сейчас мне очень плохо. Меня лихорадит, я злюсь на себя и ничего не могу с собой поделать! Я идиот без головы на плечах.

***

             Я не хочу сдаваться, но сейчас у меня желание разбить телефон об стену.

***

             Сейчас весна... Весна - такое прекрасное время. Эх, даже не знаю, как описать мою печаль. Амина встречается с каким-то фотографом из студсовета. Она стала чаще прогуливать, а я стал сильнее сторониться общества, ещё появилась тупая потребность в никотине, хотя я никогда не курил. Я понял, что не могу принять себя, оттого я ищу принятие себя в обществе, оттого я помешался на тебе, ну, а ещё это просто влюблённость, да непростая, а первая в моей скучной, безнадёжной жизни. Из-за того, что моя подружаня не ходит на пары, в перерывах на обед я сижу один на самой дальней скамеечке во дворе, в тени липы, и смотрю на тебя. Ты всегда такой веселый. Я тоже после встречи с тобой стал весельчаком, но что сейчас осталось от этого весельчака? (это я про себя). Мне кажется, что я мазохист. Я смотрю на чужое счастье (твоё), слушаю кишлака и всякие депрессивные песенки из тик тока, мне так больно. Совершая весь этот ритуал уже вторую неделю, я ощущаю себя так, будто провожу лезвием по сердцу, рана кровоточит, а я давлю сильнее, делая себе максимально больно. Я ужасен. Мне стыдно за себя. Но я не злюсь на тебя за свои заскоки, как любят делать большинство людей, я, на самом деле рад, когда вижу твою улыбку, хотя и не знаю, что за ней скрывается, и не знаю, обедаешь ты с друзьями или это просто одногруппники, но мне так хочется верить, что хотя бы у тебя всё сложится. Я счастья не заслужил.

***

             Я всё-таки ненавижу тебя, ненавижу, сука, дрейн, и твой тупой облик, что так тянет меня.

***

             Я перестал искать новых знакомств. Я просто чувствую, что всем и без меня нормально, даже Амине. Я отчасти понимаю, что со мной, но откуда растут ноги у этой ненависти - я не знаю. Я чувствую, как сгораю каждый день. Я ненавижу себя, а ещё, я не знаю, зачем всё это было, вся эта влюблённость, в этом был какой-то смысл? Миру лучше без меня, тебе лучше без меня. Почему я об этом думаю? Хз. Но я как-то уверен в своей бесполезности.

***

знал я на что иду. знал что я делаю. но писал текст, в бреду... прости что я тебя люблю.

я не ждал того же.

но я мечтал.

прости, что нам конец я написал...

не досмотрев с тобой начало.

***

             Мальборо тоненькие с вишней. Мать не спалила еще.

***

             Я помню, что когда только создавал этот блокнот, то хотел в итоге подарить тебе его в знак большой преданности, но теперь, теперь я пытаюсь отвлечь себя от мыслей о том, как бы я хотел что-нибудь вытворить с этой отвратительной вещицей. Учебный год подошёл к завершению, два месяца я проведу вне Москвы. Я стал ненавидеть себя и тебя, и Москву. Куда бы я не шёл - везде меня преследует твой образ. Я ненавижу тебя от и до. Я не виню тебя ни в чём, лишь себя в том, что впечатлился тобой, запустил этот пиздец внутри себя. Я сам во всём виноват, я знаю, но сука, как же я презираю тебя. Я ненавижу тебя, ненавижу. Я удалил вк, чтобы рука лишний раз не тянулась зайти, я упрятал этот гнусный блокнот в коробку на балконе, выбросил из своей комнаты всё, что было от меня прежнего. Ты не виноват в том, что со мной происходит, но я ненавижу тебя за то, что люблю, лучше бы я никогда не любил. Я ненавижу это всё. Ненавижу. Терпеть не могу. Я буду избегать любых контактов с тобой, я клянусь.

***

             Теперь перейдём к реальным событиям, которые происходят после летних каникул.