А правда ли это «Счастье»?

…

      Жжение распространилось и на горло тоже и в какой-то момент задержалось на одном месте, около артерии. По шее что-то потекло, что-то тёплое, с запахом металла. Собрав все усилия, что были я коснулась того места рукой, но ничего не было. Было неописуемо страшно, я вообще потерялась в пространстве и не видела ничего, ибо в глазах темнело всё больше и больше, а между этими мельтешами, казалось, стоял какой-то непонятный силуэт человека, держащий в руках что-то наподобие ножа.       Этот момент прокручивался в голове миллионы раз, постепенно стирая мозг в порошок, который потом можно пустить по ветру. Это воспоминание натирало своеобразную мозоль в памяти, заставлявшую из-за непонимания прокручивать его сотни тысяч раз, в попытках понять происходящее, как-то обосновать и аргументировать. Такое было впервые… И за столь долгое время я всё-таки смогла сформировать несколько догадок насчёт всей хуйни, которая начала происходить с моим организмом ещё в середине месяца.       Это точно не какая-то болезнь или что-то наподобие, не мутация. Это — последствия. Последствия моего своеволия и страха — наказание за невыполнение миссии. Конечно, представьте, вы наняли человека для определённой работы, а тот её не выполнил; всегда после подобного следует выговор, может даже дойти до лишение зарплаты, увольнения… Если выражаться понятным всем языком, любой ваш проёб и непослушание системе будет достоин наказания. Только вот когда моё закончится? Вечные головные боли, мигрени ужасно бьют по мне, не давая работать или даже просто идти по сюжету без дополнительных косяков. Как мне исправиться, чтобы вернуть доверие заказчика, ведь работа мне жизненно необходима?

…

      Открыть глаза удалось с трудом, ведь прокатившаяся боль по всей голове разом заставила вновь их сомкнуть, а вот о попытке встать речи и не шло. Я чувствовала себя ужасно, очень хотелось пить, будто бы я всю ночь дышала ртом из-за насморка… Да, вспоминая мои болячки, во время которых я думала, что умру, мне ангина кажется даром божьим по сравнению с моим состоянием на сегодняшний день.       — Ч-что.ч…что? — я не успела опомниться, понять что происходит, как в голове всплыл чёткий момент моего удара об пол, и я как можно скорее схватилась за нос, надеясь, что он цел, но странно… Никаких повреждений в виде кривизны или боли я не почувствовала. В голове уже засела мысль о перезапуске.       Уже день. В доме душно. Все же знают то самое противное чувство, когда заснул с чистой головой, под тёплым одеялом, а проснулся весь потный как свинья, с грязной тыквой, с волосами, которые решили резко стать чем-то наподобие ловушки для насекомых и клеиться к лицу как к огромной мухе. Вот и сейчас тоже самое, только вот зараза: я голову мыла в последний раз позавчера, так что сейчас эти мушиные ощущения стали сильнее в раза два.       Ещё в доме тихо, изредка слышны какие-то скрипы или моё же дыхание, а вот на улице вовсю кипит жизнь: голосят люди, занимающиеся своей работой, щебечут птицы, напевая свои трели — каждый занимается своим делом… Даже мои дети сейчас наверняка чем-то заняты, например Фиши сейчас скорее всего в кафе, обслуживает очередного посетителя, возможно даже и самого Достоевского… В кафе… В КАФЕ! Я опять прогуливаю работу!       И как раз в этот момент гадко завибрировал телефон где-то совсем рядом, и я уже понимала кто мне названивает и зачем, никто кроме неё мне и звонить-то и не будет. Я еле заставила себя приподняться и дотянуться рукой до мерцающего чудовища, а как взглянула на экран, так чуть и не выронила телефон. Нет, мне звонила Соня, только вот сейчас время было уже почти час дня, а дата… Дата красноречиво говорила, что мне пиздец.

26 июля.

      Это было вчера, когда случился тот адский приступ с непонятными видениями, кровью, которой не было, и того прочего, что явно не должно было происходить в обычном дне. Вполне возможно, что это может произойти вновь в то же самое время, что и вчера, ведь дни повторяются с точностью до мелочи, не отступая ни на шаг от оригинального. А это значит, что я в кратчайшие сроки должна решить, что делать… Ну и сделать всё возможное для того, чтобы этого не произошло…       — Алло? — я постаралась сделать голос больного на голову человека. — Я. Я приболела немного, представляешь решила искупаться в холодном душе перед сном, да и вот… Нет! Я совсем немного приболела, так что не нужно, я приду на работу через два дня… Да-а, живая и здоровая. Ага, да, давай… Пока.       Отговорки у меня просто супер. Впрочем, обычно я не имею за собой привычки врать людям, отговариваться от работы… Да, я категорически и бесповоротно являюсь лентяем, не люблю учиться, но в жизни никогда не симулировала, не врала насчёт болезни. В принципе не говорила того, чего не было… Но тут уж дело стоит между жизнью и смертью… Или же наоборот.       Вот что ещё врезалась в память послед нашего минтного разговора — так это ещё скептический хмык на моё высказывание. Возможно она не поверила вовсе.       «Мда, вот и ещё одна проблема. На работу нужна справка или что-то типа того? В таком случае к врачу идти бесполезно, ведь у меня как раз таки симптомов простуды не имеется, а вот мигрень… Мигрень — это да, нужно было говорить именно про неё.»       И тут я резко вспоминаю, что в Японии больничные как таковые не приняты, а люди частенько ходят на работу с простудой. М-да, походу меня ещё и уволят потом… Хотя, что сейчас у меня на первом месте: жизнь или работа? Да и тем более, впереди у меня совсем скоро намечается поход к самому дьяволу в логово, а там уж совсем не до работы будет… Скорее сохранение своей душонки в целости и сохранности… Просто не буду исключать факта, что в конце концов могу просто утратить информационную ценность для Достоевского и он просто избавится от меня, даже слезинки от пропавшей в глаз пылинки не проронив. Да и что я могу сказать ему? Что у него днюха одиннадцатого ноября, когда на Алиэкспрессе скидки? Максимум могу вякнуть к первому, что ему плечо прострелят в будущем. А потом занавес «всё» из Ералаша.       — Сейчас стоит чётко спланировать план. — пробормотала я себе под нос, вставая с дивана. Всё таки не хочется попадать в день сурка, а ещё не хочется чувствовать те приступы. Уж болезненнее их я в жизни ещё не чувствовала буквально ничего… Да и боли-то я толком не чувствовала никогда.       Уже на кухне, с тетрадкой и ручкой в руках, я начала напрягать свои мозги в поисках наилучшей идеи, как выбраться из очередного дерьма, в который меня втянула эта жизнь.       — Так, первым делом, сколько времени у меня есть на всю эту затею?       Помнится это всё случилось около семи вечера, так что у меня плюс-минус есть ещё пять часов… Только вот что именно мне нужно сделать? Прийти на место миссии и подставить Огаю своё горло? Так будет снова перезапуск из-за моей смерти (или же как в оригинале придет тот бабский шёпот и будет мне талдычить про то, что я должна коснуться своего трупа будучи ебаным призраком.) Или сразу найти книгу, ведь именно ради её нахождения и нужна была та миссия, точнее для нахождения адреса информатора, к которому я чисто решила заглянуть в гости за добычей вкусняшки для крысы фандома.       Отсюда вытекает ещё один вопрос: как я найду адрес, если знаю только его имя, и то, что он живёт в Токио. Да и потом, как я проберусь в его дом? В оригинале у меня была хотя бы способность (к сведению, с помощью которой я и пробралась к нему в хату).       Всё это, включая заметки, я записывала в тетрадь, чтобы потом не забыть. На данный момент у меня было записано не так много, но вот есть кое-что, что вполне может мне помочь в моем мини-расследовании… Ну и может спасти мою жизнь от хуёвого расклада событий в виде дня сурка.       Зутсу Атама, информатор, живёт в Токио…       Большего у меня не было. Способность мне ни к чему, но насколько помню, она причиняла головную боль его обидчикам, что-то на подобие Круциатуса. Жуть… Может быть на меня действует его способность с расчётом болей на месяц?       Тридцать лет, союзник детективов…       И это всё, что можно было взять из оригинальной истории… Там даже внешности не упоминалось! А в моей голове появляется только образ Танеды, не более. И как мне его мать вашу искать?!.. Вот, что значит не прописывать персонажей должным образом. Теперь мне, как читателю, не знающего образа персонажа, очень сложно понять этого человека как личность… Хотя, какая тут личность?! Этот персонаж даже фразы не сказал за время всего оригинала! Естественно, что я его не прописывала… Так, набросила ему способности, того что он информатор детективов, да и всё на этом. Как искать, где искать? Непонятно.       Ладно, примем обычный способ поиска людей, а то есть — Интернеты. Там я уже вроде как орудую не так уж и плохо, учитывая то, что я смогла найти номер телефона парня из Перу, с которым мы познакомились в уже нерабочем приложении для знакомств с иностранцами — Абло. Да и ещё одна история была с поиском фанфика про Джеффа убийцу шестнадцатого года… Прочла называется, а название не записала, на тот момент аккаунта не имела, чтобы зайти в «просмотренных работы»… Так вот, спустя много лет нашла его, а он так и стоит заброшенный. Хотелось найти автора в интернете, так профиль оказался абсолютно пустой, даже аватарки не было, единственное, на что я могла ориентироваться — ник. А вот скажите мне, кто может ходить с одним и тем же никнеймом более пяти лет? Даже я уже поменяла свой раза три, а ведь это за два года! В итоге я смогла найти человека в телеграме с таким же коротким именем, правда он мне так и не ответил… Так что на всемирную сеть можно положиться, ибо я тогда вовсе не знаю, как мне вывёртываться из этой ситуации.       Я быстро вышла из ворда, оставив вкладку открытой, и набрала в поисковике самое ожидаемое, что только можно было вбить. Зутсу Атама Токио.       По результатам мне выпало около двухсот вариантов людей с таким же именем, проживающих в столице… И это только на первом сайте, чем-то похожим на вк¹. Что ж, вридётся искать на нём, и в таком случае ещё подключу фильтр «от двадцати пяти до тридцати лет», и сразу же большая часть пользователей отсеялась в закулисье. Теперь этот стог сена уменьшился, но вот иголка до сих пор была не найдена. Хотя, однако, странно, что людей с таким именем в Токио всего человек двести пятьдесят, всё-таки город не маленький, перенаселение играет свою роль, а люди не всегда оригинальны в подборе имени, плюс ещё могут часто встречаться однофамильцы. Так что это всё пахнет тухлыми яйцами…       Но даже с такими мыслями я не собиралась отчаиваться! Все недостатки можно списать на то, что я буквально в своём же фанфике, правда не имея возможности чём-либо тут управлять… А недостатки сразу указывает на авторство Кринжовой ямы, которая всегда придумывает идею, начало и конец типа «начали за здравие — кончили за упокой, но счастливыми и женатыми»… И тут также самая история: придумала обычную попаданческую идею и ввела себя в фандом сьюхой (причём такой, что не каждая сьюха такая сьюшная); придумала, что в конце я с Фёдором сойдусь и всё. Буквально просто «сойдусь». Как, зачем, почему и при каких обстоятельствах — не известно… Писала называется от всей души, генерируя случайные события, дабы они просто были… А вот перегорев ко всему этому, чтобы не замораживать историю, просто снесла её! Да так, что у меня не было оригинала нигде! Можно считать поскидала все вещи в маинкравтовскую лаву! И иронично то, что оригинал оказался у моего читателя… Читателя блять! Решила переписать, сделать менее сьюшным, да вот никак начать не получалось… А вот мне жизнь помогла с этим! Теперь я сижу, вся трясусь от страха, в попыхах пытаюсь соображать что делать, дабы мне вечерочком не прилетел очередной террор шок.       Через пять минут отойдя от минутного подрыва пукана, я продолжила муторно листать страницы людей, просматривая фотографии людей. Я отсматривала всё, что можно, и как итог ничего не нашла. А прошло уже два часа с начала моих поисков, а это значит, что у меня всего три… Не думаю, что успею за это время доехать до Токио, найти его дом, пробраться в него, а потом в завалах бумаг найти ту самую ебаную книгу, на которую так дрочит Достоевский, чёрт его дери. И при всём этом, не имея адреса. М-да. А ведь обычно адрес не пишут куда попало.

…

      На часах уже была отметка в шесть вечера, и я уже морально готовилась к новой западне от моей любимой жизни. За этот день, который впервые за этот месяц мне показался чертовски коротким, я сделала крайне мало для сохранения себя. По сути я за сегодня была должна не только найти адрес этого ебучего информатора, смерти которого я уже радовалась; но и полностью завершить начатое — достать священную книгу, как бы абсурдно это для фандома Прозы не звучало. И всё-таки интересно, почему этот самый Зутсу не отдал эту книженцию агентству или отделу? Потому что я этого не придумала? Вполне возможно, хоть это и мир с большей логикой…       Было страшно осознавать, что буквально через полчаса или меньше меня настигнет тот адский приступ, то удушье и кровь, стекающая по шее, которой собственно и не было на самом деле. От воспоминаний суточной давности я непроизвольно сглотнула и посмотрела на открытую тетрадь, в которой было вписан моим корявым русским почерком адрес этого человека… Да, я смогла открыть его, потратив на это весь день и силы…       Сейчас мне надо же вроде радоваться, не так ли?.. Что я смогла отыскать хотя бы капельку целебной воды для себя… Но вот перезапуск, который точно случится пугал меня всё больше и больше, с каждой минутой подкрадывалась паника, тихо говоря: «тук-тук, я уже близко, у тебя всё меньше времени, ты должна была успеть за пять часов сделать это!». Голова и без того болела, мигрень за эти пять часов так и не отступала, что усложняло мои поиски.       «Перезапуск, день Сурка, всё заново…» — в этот момент я поняла, что «заново» — все мои записи сотрутся, а я не сумею запомнить адрес просто так… Хотя… Мой телефон как раз таки сможет, ведь за все перезапуски в нём не исчезло ни крупицы информации, записанной туда.       Быстро напечатав всю нужную информацию, я почувствовала то, от чего мгновенно сердце ушло в пятки. Першение в горле… В прошлый раз оно началось за пять минут до самого приступа, так что у меня осталось совсем мало времени. Паника накатила с новой волной, будто сидишь на уроке истории перед началом «морского боя», при этом не имея при себе домашнего доклада или хоть какого-то знания из темы… Только вот паника намного, намного больше и страшнее. И единственное, что их объединяет — знание наступления скорой смерти. Не знаю, откуда такие сравнения, может от бреда?       Я пыталась хоть как-то успокоиться, но мои руки уже тряслись, а зубы стучали так, что я боялась, что сломаю передний, который был нарощен ещё несколько лет назад. По лицу уже скатилась тройка капель пота, а ко лбу прилипло несколько прядей из чёлки, которые так и хотелось выдрать… Одна несчастная капелька влаги скатилась по моей шее, и что-то начало щипать кожу в том месте. От этого я резко дёрнула рукой, проведя в том месте пальцем, нащупав маленькую ссадину, которая не беспокоила меня абсолютно никаким образом в течение этого дня.       Пазл сложился мгновенно: до этого ран на шее я не получала, но именно в этом месте в оригинале Мори перерезал мне глотку.       Осознав это, я окончательно закашлялась, упав со стула в агонии.

…

      В этот раз приступ был болезненнее, казалось, что мою шею разрывает тысяча ножей. Или же я преувеличиваю? Не знаю… Меня пугал тот факт, что при приступ я смогла коснуться шеи и там была реальная кровь, которой в прошлый раз не было… А когда стемнело в глазах я уже видела не просто силуэт мужчины с ножом, а уже точное очертание босса Портовой мафии, который стоял со скальпелем, угрожающе смотря на меня. От только одной мысли меня уже передёргивает… Иногда мне кажется, что этот чёртов мир знает все мои страхи, ведь какой бы он ни был, он обязательно обрушится на меня всей своей мощью. Вот например, я боюсь контактировать с персонажами слишком часто, так сразу же мне навстречу идёт кто-то; ещё, я боюсь боли и смерти — начинаются приступы мигрени и непонятные припадки. Интересно, чем же закончатся все мои страхи?       Проснулась я как и в прошлый раз почти в час дня, хотя нет, не так… Скорее в этот раз вскочила с дивана, будто ошпаренная, судорожно трогая свою шею. Она немного побаливала, зудела и была… Влажной? Да именно влажной, ведь когда я убрала руки от неё, то они были в крови. В нос мгновенно ударил запах металла, и я побежала в ванную комнату, где полюбовавшись на рану длиной сантиметров десять, заревела, точно дитя малое. Нет, она не была категорично глубокой или слишком большой, просто из неё начало сочиться много крови, что и напугало меня до чёртиков. К слову, пробыла я тогда в ванне около получаса, может чуть больше, ведь когда вышла, то на экране телефона уже была цифра четырнадцать. А по моим пятиминутным (именно столько времени ушло на полезное дело, а остальное на пустые слёзы) исследованиям я поняла, что рана длинная, но не глубокая, просто капилляров много, вот и крови предостаточно… Но вот мои предположения насчёт следующего раза были плачевными, ведь там уже пойдут в глубину, а это опасно. Так что нудно действовать, а не ходить и плакать за просто так, правду моя мама говорила: «слезами делу не поможешь»… Скорее всё только хуже сделаешь.       На звонок Сони я так и не ответила, а написав ей короткое «приболела, не могу даже нормально говорить» и не забыв дописать, что волноваться не стоит, сразу начала искать как добраться до вокзала и сколько стоит билет на электричку Йокогама-Токио. Сейчас я чувствовала себя Рампо, ибо в незнакомой стране ещё ни разу за два месяца не ездила на транспорте самостоятельно, единственный раз был с Соней, когда мы пёрлись с ней до кружка КВНщиков, да и это был автобус. Что и говорить, я в России то никогда не ездила на поездах одна, мой максимум — астобус, такси, трамвай и троллейбус. А тут электричка, билет на которую ещё купить надо! Это же столько всего нового, только вот исследовать его некогда…       Размышлять долго времени тоже не было, так что уже через пятнадцать минут я, загуглив куда ехать и на каком автобусе, бежала в сторону остановки. Только вот было кое-что ещё… Я же собралась проникнуть в чужую квартиру — совершить преступление, а это значит, что меня могут тогда привлечь к ответственности… Этого мне только не хватало. Нужно было хоть как-то изменить свой вид, иначе Рампо точно вычислит, а он сто процентов будет заниматься этим делом, все-таки информатор агентства, который им как дружбан был… Естественно, что они обыщут его квартиру после миссии, но также можно будет подумать, что это не я проникла в дом, а кто-то из Мафии, ведь это они начали заварушку с этим Атамой. Но тут новая проблема: Осаму, который знает о мафиози много… Очень много… Так что даже в таком случаем, мне нужно сразу бежать под опеку Достоевского и влюблять его в себя, как бы это не звучало. Влюбить Фёдора, звучит как какая-то мечта, которая ей и останется навсегда, не более. По крайней мере я не могу судить какой он, ведь говорила с ним только с целью принятия заказа.       Нужно сменить образ, как минимум одежду.       Я быстро побежала в ближайший супермаркет, где купила какую-то толстовку с капюшоном, которая мне была очень велика, штаны я покупать не стала, они у меня и так неприметные, чёрные… Не те клетчатые, которые я уже не надевала месяц… А вот тот жёлтый худак на мне бывает часто… Даже сейчас…       «А что если надеть эту толстовку на худак, так и снимать его не надо, да и пухлости мне это прибавит, лицо же можно закрыть капюшоном.» — возможно это выглядит со стороны наивно, но я должна же быть хоть маленько уверена в своей безопасности (я в ней не уверена с самого начала моего прибывания в Йокогаме). Также я прихватила с собой перчатки и освежитель воздуха, чтобы ещё и им побрызгать, вдруг ещё Ацуши что-нибудь унюхает. А вот что делать с волосами я не знала, так что нужно спрятать их всё всё в том же капюшоне. А в принципе, откуда у них мой биоматериал для всего? Только Всевышний это знает… Нужно быть очень осторожной.       В конце концов, в четыре часа дня я уже сидела в Синкансене… Дорого, но очень быстро, всего двадцать минут и в Токио… За два косаря йен… И всё же, какая ситуация не была в моей жизни — поездка на новейшем высокоскоростном поезде это реально что-то. Учитывая то, что я до четырнадцать лет жила в российской деревне Иркутской области, почти не выезжая оттуда, а потом переехала в Новокузнецк, который не отличался высокими технологиями (впечатлили меня только трамваи и троллейбусы), то навороченный Синкансен для меня был чем-то инопланетным.       Город проносится перед глазами с небывалой скоростью, а при этом вагон трясло почти неощутимо! Я разглядывала людей, замечая, что не я одна в этом поезде впервые еду, другие люди тоже восторженно смотрели в окна и по сторонам. Среди них были не только японцы, можно было заметить людей и европейской внешности, из них преимущественно были туристы, пялившие в окно с разинутыми ртами. Ещё в вагоне были и «бывалые», она занимались своим делом: читали, просто без всякого восторга смотрели в окно или же слушал музыку. Помнится, что ещё в реале я никогда никуда не ездила без своих наушников, а ведь они и в этом мире со мной… У меня было около четырёхсот скачанных из гугла песен, под которые я во время поездки представляла всякие истории… Да, даже тут мой синдром навязчивых грёз меня достал. А ведь он так и не прошёл до конца, даже здесь… Даже здесь я продолжаю заходить в Тикток и кривляться под звуки, представляя эдиты и моменты из своей вселенной. А ведь я по сути и находилась в своей вселенной! Здесь были Рико и Фрэнк, которые часто фигурируют в моих грёзах! Только той окрылённости здесь не чувствуется совсем… Здесь они мне не друзья, а вскоре и вовсе будут врагами. Да, теперь заходить в Тикток всё скучнее, так как в этом приложении нет ни единого ролика про Псов… Меня даже отчасти радует, что я из-за скуки всё меньше и меньше захожу туда, ибо эти все кривляния занимают минимум часа два, а бывает и больше. А наушники. Сегодня так уж получилось: заторопилась и забыла их в доме.       Со всеми этими мыслями и пассивной паникой во мне, я доехала до Токио, так и не заметив этого. Теперь нужно как-то найти нужный адрес… Ладно бы его дом был в городе, что усложняло бы задачу пробраться в здание, но он находится в пригороде, можно даже назвать это всё богатой дачей… Как тогда добраться до пригорода? А уже и потом в его логово?       Немного потупив, погуглив и даже осмелившись спросить у прохожих о пути, я села на автобус, который за полчаса должен был довести меня до какой-то остановки, с которой я должна была пересесть на другой автобус, на котором ехать ещё минут пятнадцать; а уже с него нужно пересесть на последний и ехать до конечной в течение получаса. Потом уже сам дом искать самой… На минутку, уже 16:39, а я только села на первый автобус. Насколько я знаю, в Японии транспорт ходит чуть ли не по секундам (что вполне может быть неправдой), так что по лёгким расчётам можно понять, что времени у меня не так уж и много. Как минимум, на вторую остановку я прибуду в 17:09, потом ещё хрен знает сколько простою в ожидании. Ну в общем, если не считая ожидания между пересадками, то я должна прибыть до конечной точки в 17:54, а времени у меня только до полседьмого, максимум до семи. Дальше опять приступ и всё по новой…       Я сверяла с навигатором, что от остановки до нужного адреса мне идти не более пяти минут, что меня конечно же радовало… Иначе пришлось бы бежать, ведь каждая секунда на счету. Вот чёрт меня побрал потратить целый час в ванной, при этом просто воя от страха из-за буквально простого пореза, хоть и длинного… Ах ещё же… А я ведь впервые смогла найти адрес нужного человека в интернете, прям как сталкер. И всё спасибо Дазаю и остальным членам кружка за то, что засветились на фоточках профиля Зутсу на фоне его дома. На других фото тоже был этот домишка, причём с самого начала ведения аккаунта… Так что я имею право считать, что там и жил информатор. А ещё буду надеяться, что в этом фанфике ещё есть громаднейшая нелогичность в виде «ценные вещи лежат на виду и их все видят». Иначе на поиски книги уйдёт ещё уйма времени, которого у меня нет…       Сука! Я сижу в последнем автобусе, который направляется в пригород и именно его угораздило пробить шину на полпути! Мало того, что мне ехать ещё двадцать минут, так ещё и время уже шесть вечера! У меня всего час! Час! Честно сказать, у меня была не только паника… Она, конечно преобладала в этой ситуации, но вот было ещё одно чувство… Смирение что ли? В душе я уже точно знала, что не смогу доехать до конечной точки вовремя, но даже если бы и доехала… То сколько времени бы у меня оставалось? Полчаса? Да я за полчаса ничего не смогу сделать, только возможно пролезть в дом, да и то не факт… Хотя, думаю, если возле дома будет ошиваться непонятный чел в тёмной одежде, то соседи постараются как можно быстрее вызвать полицию и поймать его… В общем, самое лёгкое считай позади.

***

      И вот, время уже почти семь. 18:52… Кашель уже начался, горло сильно першило уже минут пять, что значило, что я с минуты на минуту откинуть и день пойдёт по новой…       За почти час времени ничего не изменилось, автобусное колесо как было пробито, так им и осталось. Нет, запасное было, но вот у шафёра никак не получалось его правильно установить, так что ебался он с этим колесом до сих пор, пока я на заднем сидении покашливала, тем самым привлекая ненужное внимание людей, которые, к сведению, были также недовольны этой транспортной проблемой. Всё таки не у одной меня есть важные дела… Но не у всех эти дела решают будешь ли ты жить или нет.       Сейчас, именно сейчас я прокручивала в голове набор из четырёх цифр: один, восемь, пять, четыре — время, когда я должна словить террор шок. Я уже отсчитывала секунды, когда же наконец упаду в припадке, но время тянулось резиной…

***

      Как я и рассчитывала, в конец закашляла с я в 18:54, тем самым разозлив некоторых в автобусе, некоторые отпрянули от меня подальше… А вот когда из моей шеи потекла кровь все знатно прихуели и началась паника, даже какой-то мужчина из толпы, прямо как в фильме, вылез со словами: «Пропустите, я врач!», но только он сделать ничего не смог, я вырубилась, когда он находился в метре от меня. Да и честно, я тоже была вахуи от крови… А ещё больше я впала в панику, когда я подорвались с кровати и из шеи мгновенно полился алый водопад. Главное, что когда я спала на диване ничего не было, а как встала, так сразу… Прям как в прошлый раз. Странно и нелогично. Хотя, это же мой фанфик, какая логика?       В этот раз остановить кровь было сложновато, она ни в какую останавливаться не хотела, а желательно было бы вообще наложить шов… Но увы, я не врач да и на себе шить мне не хватит смелости даже в таком положении. Пришлось всё затыкать ватой, которая быстро намокала, заливать перекись, визжа от боли. Только вот и визжать было больно…       В итоге, я вышла на час раньше, чем в прошлый раз, с полностью обмотанной бинтами шеей, под которыми ещё была затолкана вата и перекись. Если бы в Японии была ещё и зелёнка, то я точно и ей бы захуярилась… Говорить было неприятно, дышать было неприятно, даже можно сказать чуть больно… В общем, зашибись. А этот «зашибись» превращаться в «заебись» при сознании, что следующий припадок может стать последним, ибо там уже может и до артерии дойти.       В общем, до Токио добралась без всяких траблов, купила ту самую толстовку, села на Синкансен и добралась до столицы, где смогла сесть на первых автобус. Я даже радовалась тому что пока у меня всё идёт очень даже хорошо, ведь в прошлый раз у меня не только автобус сорвался, так ещё и ждала пересадки по пять минут, а это для меня сейчас много. Время 15:22, а мой автобус, вместе со мной отходит от остановки… В прошлый раз я села на автобус только через час, а сейчас вот, уже сижу. Прогресс!       Во второй автобус я села в 15:55, а в 16:43 уже стояла на конечной остановке в пригороде. Поездка была спокойной, никаких происшествий не произошло, что было для меня божьим подарком, учитывая мои способности влипать в неприятности. Оставалось только самое сложное: пробраться в дом и найти книгу, а потом ещё и вылезти, чтобы детективы не напали на мой след.       Найти дом было не сложно, ЯндексКарта всё упростила, да и тем более пригород — не Йокогама, где дома награждены друг на друга и понять где какой дом является для меня трудностью. Ещё за остановкой, я надела громадную чёрную толстовку на себя с рюкзаком за спиной и прикрывая лицо капюшоном побрела по навигатору в сторону жилища Атамы, нервно оглядываясь по сторонам. Это оказался не такой уж и большой дом, с маленьким палисадником… Ближайшие дома соседей находились в метрах двухста отсюда. Никаких собак на цепях не было (интересно, их вообще в Японии так садят?), да и на фото в аккаунте у него собак не имелось…       Здание было двухэтажным с чердаком, на котором было открыто небольшое окно, в которое я вполне могла бы влезть. Вы спросите, Илона, как ты полезешь на чердак? А так, что оперевшись на дом стоит лестница, по которой я и могу туда забраться.       Я аккуратно зашла на территорию, обогнув калитку… Мне со всех сторон казалось, что за мной следят, чей-то взгляд устремлён в мою сторону и следит. И поскольку рационально мыслить мне почти не удавалось, ибо будь я на это способна, заметила бы, что ближайший дом был далековато. Так что в полнейшей панике я покрутила головой туда-сюда, даже вверх глянула, вдруг в небе что. В конце концов, немного успокоившись — ведь никого же не было по близости, я дрожащей рукой схватилась за лестницу. Вместе с этим жестом паника отступила ещё чуть-чуть, казалось, что эта лестница какое-то защитное поле создавала, чи шо. Во всяком случае, осознание того, что я уже совсем скоро достану ту блядскую книгу, значительно успокаивало, поэтому я уже с какой никакой, но уверенностью схватилась за лестницу второй рукой, поставила ногу на первую перекладину, вторую на следующую и поползла вверх. Где-то на половине меня снова накрыло и я чуть не свалилась, утратив равновесие на мгновение. Прижавшись к лестнице так, будто я хотела слиться с ней в одно целое, я медленно повернула голову и увидела… Ничего. Как же так, только что я чувствовала слежку. Паранойя нарастала, каждая перекладина, каждое движение давалось мне с большим трудом. Еле как я добралась до уровня окна и застыла. Тут мне уже казалось, что кто-то стоит прямо за спиной, хоть там и было дерево. Снова поворот головы туда… Сюда… Снова туда… Убедившись в очередной раз, что у меня едет крыша, я попыталась залезть в окно, но вот досада, тело будто сковано цепями, да так сильно, что еле дышу. Ещё попытка… И ещё…       С горем пополам я наконец протиснулась в это окошко, надеясь, что не застряну там, где меня с поличным схватят за проникновением на чужую территорию. Как же повезло, что на чердаке почти все вещи и коробки были поставлены к противоположной стене от окошка, так что я плюхнулась на грязный пол, подняв столб пыли, от которой я сильно закашлялась. Надо быстрее найти лаз на первый этаж… Я быстро нашёл закрытый с той стороны люк. Скорее всего он закрыт либо на замок, либо на щеколду, тут уже как повезёт… Если логично подумать: в подвале у него типа свой кабинет с бумажульками и священной блять книгой, то, возможно, на чердаке он держит ненужные вещи… Может быть я смогу найти что-то, что сможет сломать его? Учитывая, что ближайшие дома далековато, то меня вряд ли услышат…       Так, всё, вдох-выдох и поехали. Одним большим вздохом я наполнила лёгкие пылью, а после закашляла как скотина, ведь кто же будет думать головой и понимать, что в пыльном помещении так дышать нельзя. Наконец, я закончила раздирать и без того своё больное горло, как заметила что бинты с ватой вновь стали чертовски влажными, стало ясно, что своим кашлем я возобновила кровотечения только недавно запёкшейся крови.       — Блять… — бинт с каждой минутой становился мокрее, а через минут пять и вовсе можно было увидеть отпечаток крови на пальце, если им коснуться шеи. Время тоже не стояло на месте, ожидая пока я понервничаю и пшикаю от боли, смотря на палец в крови. Оно бежало, даже казалось, что за одну минуту проходит целых две, а то и три. Время уже 17:07, а я до сих пор сижу на чердаке, у меня осталось почти два часа… А мне ещё в куче бумаг надо эту чёртову книгу найти, ведь насколько помнится, то я её далеко не в первую минуту или десять нашла.       Как бы мне сейчас не хотелось лечь в угол, каждую секунду трогая свою шею в страхе или надежде на то, что она прекратит течь как сучка, я всё-таки смогла найти в себе силы и перебороть это состояние. В среди коробок, светя телефонным фонариком я нашла монтировку, которую вполне можно использовать как рычаг. В принципе, так я и открыла этот долбанный люк на нижний этаж, прокопавшись ещё полчаса, чтобы он наконец-то поддался. У меня на всё про всё около часа, потому что уже без двадцати шесть, а отключилась в прошлый раз в районе «без пяти-десяти семь», точно не помню.       Я чуть не навернулась спускаясь по лестнице на второй этаж, слава богам, что хоть здесь я смогла устоять на ногах. Говорить о том, что все вещи я трогаю через рукава, надеюсь не нужно, ведь хрен их знает, вдруг найдут отпечатки и пробьют меня в какой-нибудь базе данных… В общем, нужно оставлять как можно меньше следов.              На первый этаж я спустилась без происшествий, что не могло не радовать. На вид это была обыкновенная квартира, только уже на полу был тонкий слой пыли, так как неделю дом пустовал, ровно с момента похищения информатора. Спасибо, что у этого Атамы нет никаких животный, а то ещё набросятся на меня… Бр-р, представляю. Была бы у него собака и мне конец.       — Так, проход должен быть в одной из комнат, под фанерой… — я быстро открыла оригинал, чтобы попытаться найти больше информации про это всё мероприятие. Она должна быть видна, иначе бы такой тупой чел, как я, не нашла бы вход в оригинале… А я ведь не в оригинале! Здесь логика выше, ведь так?       Хм… Планировка дома… Обычно подвалы и подполья делают либо в прихожей, либо на кухне. Но это Япония, а не Россия, як це можно в принципе эта информация мне не сильно да поможет. Единственный вариант — это просто обыскать полы.       И это оказалось верной идеей! С горем пополам я убрала эту фанеру, прикрытую ковром и включив фонарик начала спускаться. Этот подвал оказался не в прихожей и не в кухне, а в гостиной, под ковром. Да так ещё спрятано, что если посмотреть на этот ковёр, наступить, то ничего необычного не почувствуешь!       Всё время я представляла этот склад информации как что-то разгромленное, комнату, в которой всё валяется на полу в пыли… Но здесь оказалось довольно чисто, если не считать недельного отсутствия владельца. Всё папки и книги были расставлены по местам, в определённом порядке, но вот никакого белого свечения от книг, даже малейшего, я не увидела. А обыскав буквально каждый уголок комнаты, я всё равно ничего не увидела. Время же начинало потихоньку наступать на пятки, говоря, что: «семь вечера уже близко, у тебя всего сорок минут!». М-да… И как я это искать буду?       — Так, всё… Это мой фанфик, так что нужно думать… Куда бы я спрятала вещь, чтобы не было видно…? — на ум приходил только вариант «за шкаф», «за папки», и так далее… Хотя, кто знает, вдруг так и есть?       Почти полчаса мучительных поисков и переворачивания папок забирали последний шанс на спасение, я уже собиралась отчаиваться, готовиться морально к новому дню, который будет в сто раз мучительнее, ведь теперь из шеи у меня будет хлестать фонтан крови, от недостатка которой я скончаюсь намного раньше семи вечера, а потом всё по новой или же возможно. Смерть? Я не совсем понимаю как работает этот мир, да и что со мной сейчас в реальности, так что последствия своего умертвления видеть я не хочу. Мне и без того хватает месячной мигрени и громадное раны на шее, от которой мне надо будет отдирать бинты и вату, так как всё промокло в моей крови и влипло в шею… Хотя, конечно если я сегодня вовсе смогу вернуться домой.       Отодвигая очередной довольно хлипкий шкаф с книгами, я нечаянно перестаралась и он начал падать, а через секунду ударился об землю с таким звуком, будто самый громкий гром пробил среди бурной грозы. Мне казалось, что этот звук слышали все, кто находился в ближайшем километре от меня и этого шкафа…       Каким бы громадным не был сейчас мой страх от рассекреченности, но всё же я заметила одну особенность этого шкафа (точнее можно это назвать что-то между шкафом и полкой, тип пятьдесят на пятьдесят — снизу шкафчики, сверху полка)… Задняя стенка всех шкафов-полок в этом подвале были сделаны из тонкой фанеры, а этот имел массивную стенку, будто отдельно прикрученную полость. Серьёзно, как будто из нужных досок сколотили параллелепипед и прикрутили к задней фанере шкафа. Да и тем более, все, абсолютно все шкафы были одной модели, и этот не исключение. В нём всё идентично, кроме задней стороны. Двойное дно? Ну, если хорошенько подумать, то это самое остроумное место, куда можно было бы спрятать легендарный предмет, учитывая, что это мой фанфик. В оригинале вообще она просто так валялась.       До отбоя оставалось буквально десять минут, так что я молнией побежала на чердак за той монтировкой, которая мне помогла спуститься на второй этаж, так что поможет и сейчас.       Отковырять ей поддельную стенку оказалось проще, чем открыть люк чердака, так что справившись за минуту, я быстрым рывком отбросила двойное дно, надежде заглядывая в неизвестную полость. Мои руки тряслись, а на лбу уже какой раз за день выступил пот, дыхание и сердцебиение участились. Оставалось менее пяти минут, так что это была последняя попытка найти блядскую книгу в этом доме…

Есть!

      В трясущихся руках был прямоугольный предмет размера среднестатистической книги, завёрнутый в чёрный пакет на несколько слоёв, дополнительно замотанный скотчем. Я смогла сделать небольшую дырочку в пакете и оттуда протиснулось мягкое, но холодное белое свечение, что подтвердило мои догадки, заставив меня визжать от радости. Я готова была прыгать от радости, плакать и танцевать, целуя пыльный пакетный свёрток… Господи, неужели смогла добраться до этой чертовой сучки!       Уйти до семи часов я уже не успею да и понимание этого появилось ещё на улице при посадке на первый автобус, плюсом, я не знала, засчитается ли то, что я нашла эту чёртову книгу, но не вернулась пока домой? Когда дни повторяются, а положение только усугубляется, то не знаешь как действовать, так как попытки и пробы ограничены. И это моя последняя: если я упаду вновь, то это конец, глубина если не дойдёт до артерий, то я всё равно потеряю достаточное количество крови, чтобы быстро умирать и вновь просыпаться в однотипном дне. Я до конца не знаю, как это работает и можно ли мне здесь окончательно умереть, но пробовать и экспериментировать тоже не очень хочется. Тем более, испытывая адскую боль… Ну уж нет, на такую авантюру я не записывалась, Фикбук. Я хотела просто немного повременить и полениться писать продолжения и вот во что это вышло…       Осталось буквально меньше минуты, я крепко схватила свёрток с книгой, прижав к груди, надеясь, что даже если я сейчас упаду, то эта чёртова бумага в обложке окажется со мной. Я глубоко вздохнула, зажмурив глаза.