Питер поможет забыться

Ни одна, ни другая начинать разговор не собиралась. Я не знаю, что творилось в голове у сидящей на против, но у меня был полный погром и беспорядок. Мысли путались,словарный запас сужался, губы, как клеем намазанны. Утром десятки раз прокручивала всё то, что хотела сказать или спросить. Если раньше могла предугадать исход какой-либо ситуации, то сейчас вообще никак. Долго поддерживать обоюдную тишину не стала: —С каких пор употребляешь? - этот вопрос ярко красным цветом расплывался в сознании. Хотелось броситься словно бык на красную тряпку и разорвать в клочья. —Ха.. - собеседница накрыв лицо руками, томно вздохнула. То ли от усталости после вчерашнего дебоша, то ли от неприятного вопроса. —Узнала все-таки. Ну давно, что скрывать.. Лет с тринадцати вроде как. - даже сквозь закрытые кисти рук я могла разглядеть защитную реакцию: улыбку, которая расстилалась по всей забитой наколками физиономии. Тринадцать лет. Цифры гулом вбивались в мой мозг. Как это возможно? Тысячи вопросов кружили над головой, но ни на один ответа не было. В таком возрасте мне подарили мой первый телефон, кнопочный. Их называют фонариками. Это было несусветное чудо. Я действительно была рада этому сюрпризу. Не то чтобы родители были настолько бедны, что не могли позволить сенсорный гаджет, нет. Они еще как могли, но всячески препятствовали моему нахождению в интернете. Считали, что меня легко надурят на какие-нибудь развратные вещи или деньги. Что я испорчюсь и опозорю их. Это суждение возникло из-за брата, который дошёл до того, что начал выносить вещи из дома. Он был помешан на деньгах и ради них готов на всё. —Противно? - Виолетта выбила меня из цепочки воспоминаний. —Да. Я презираю людей, которые позволяют себе подобное. Для меня это верх безумства и безрассудства. - после моих высказываний старшая лишь опустила взгляд, который до этого не спускался с уровня моих глаз и продолжила молчать. —Не думала бросить? —Честно - никогда не видела смысла бросать. Для меня это далеко не зависимость, лишь мой способ жить себе в удовольствие. Не могу сказать, что эйфорию ловлю улётную, но так просто становится проще и легче. Всем. Избавиться от этого для меня равносильно самоубийству. Это сложно, чтобы понять нужно прочувствовать на своей шкуре. —Спасибо, но я не собираюсь чувствовать подобное на себе. - понимая, что я её не пойму, Вилка не стала продолжать диалог. —Ладно, есть другая тема для разговора. Обьясни, что было в клубе. С Надей. - когда я произнесла имя девушки, татуированная вздрогнула всем телом. Как по накатанной прошла буря мурашек. Она могла бы обсудить всё что угодно, только не эту ситуацию. —Обьясню, надеюсь ты выслушаешь, а не сбежишь, как вчера. - неприятный осадок от фразы остался. —Есть у меня подружка одна, Матильдой звать. Мне приходится с ней общаться, потому что она - это бухущая я. - "что за бред?" —Не очень понимаю, что ты пытаешься донести.. —У меня диссоциативное расстройство идентичности, по другому - раздвоение личности. - чего? Я конечно слышала о таком психологическом заболевании, но самой с этим сталкиваться не приходилось. —Это же лечиться? —Да, лечение может происходить с использованием различных видов психотерапии — когнитивной психотерапии, семейной психотерапии, клинического гипноза и т. д. Некоторые антидепрессанты используют для облегчения сопутствующих депрессий и тревоги. Но я не лечусь. —С ума сошла, почему? —Да зачем? Ничего не поможет. —А ну тогда понятно. Зачем лечиться, если можно просто избивать людей до полусмерти? Зачем лечиться, если можно вести себя, как хабалка? Зачем лечиться, если можно убивать себя наркотой? - меня злило всё, что могло быть высказано ею. Окей, ей пофиг на себя, но окружающие люди в чем виноваты? В чем будет виноват человек, который подвернется ей под руку, когда ту перемкнет? —Да, именно так, Розалия. Ты ничего не понимаешь, я вообще не вижу смысла сейчас распинаться перед тобой. Тебе не дано понять меня. В итоге всё равно останусь самым плохим человеком на земле, который испортил жизнь абсолютно всем. Хорошо, признаю, я избиваю людей направо-налево, я веду себя, как хабалка, я убиваю себя наркотой, я ужасна! Теперь довольна? —Более чем. —Ты представить себе не можешь, насколько мне хуёво. Я не хочу всего этого, не хочу жить, как последняя гнида, не хоч... - Малышенко рыдала без конца перебирая все внутренности души. Вот она хочет что-то сказать, но язык, как окаменелый не позволяет.У нее в голове происходило бедствие, которое было не остановить.—Пиздец, и снова пытаюсь донести до тебя хоть что-то.. Думаю, будет лучше, если ты уйдёшь, безповоротно. —Серьёзно? Это то решение, которое тебя привлекает больше всего? Не бросить наркоту, не перестать пить, не начать лечиться, а распрощаться со мной? У меня был диссонанс. Наша история, история нашей дружбы начиналась так забвенно, так волшебно, чуточку нереально. Сейчас эта же история рушится на глазах. И не то что сохранить, склеить ты её уже не сможешь. Стоя на коленях, мы оплакивали последние частички минувших дней. —Да. Позвоню Даше, она тебя приютит, вещи можешь забрать сейчас, пока. - Это всё что она могла сказать мне на прощанье? Так я в людях ещё не ошибалась. Провал. —Если ты больше ничего не хочешь мне сказать, я пойду, Даше звонить не надо. - ночевать у её подруги не сильно хотелось. Поэтому не думая, где мне придётся спать, отказалась от такого предложения. —Можешь идти.