Хроника страсти

Он умер. Умер несколько месяц назад. Мы тогда расстались. Я изменил. Я сделал больно. Он всегда говорил, что ему нужен союзник. Везде так много вранья, что ему действительно нужен был союзник. Чтобы он мог говорить правду, быть рядом. Чтобы наебывать весь мир, но не друг друга. Я не сумел. Я врал ему последние 1,5 месяца. Последние. Теперь я здесь… Знаете, я боялся умереть. Боялся, хотя знал, что это неизбежно. Неизбежно так же, как забвение, как закаты и рассветы, как дождь и снег, как сон и приём пищи. Знал, но всё равно боялся. Я боялся не смерти. Я знал, что, умерев, я больше никогда не увижу его. Я не верил в жизнь после смерти. Я знал, что после смерти – пустота. И в пустоте этой я бы больше не видел его, его глаз, таких ярких, светлых и чистых, что я мог бы отдать за них всё. Я больше не видел бы той улыбки, ослепительной, до жути заразительный улыбки, от которой ком из эмоций, чувств и переживаний, остаётся где-то в горле, без возможности вырваться наружу. А его смех? О, на что я готов, лишь бы слышать его чаще. Я вообще ради него готов на что угодно. В огонь, в воду, в медные трубы... Согласен, чересчур глупо, даже нелепо, но это так. Я готов отдать всё, что у меня есть, лишь бы видеть его всегда, вечно. Чувствовать его так близко, ощущать его каждой частичкой своего тела, знать и верить, что вот он: он здесь и никуда не уйдёшь, останешься несмотря ни на что. И он рядом. Всегда приходит на помощь, всегда выслушивает и даёт советы, всегда понимает и принимает меня таким, какой я есть. Я вижу его глаза, его улыбку, слышу его смех. И горжусь тем, что у меня есть такой человек. Ни с кем не хочу его делить. Но мне мало. Мало его. И я схожу с ума. Медленно, постепенно замыкаясь в себе, никому об этом не сообщая. Только он знает о том, что у меня на душе, о том, как мне сейчас нелегко. Только он рядом в такой тяжёлый, важный, слишком ответственный момент моей жизни. Я здесь с ним. Прямо здесь и прямо сейчас. Он рядом, как и обещал. Я не знаю, что сделать, чтобы мы стали ещё ближе. Точнее не знал, но уже всё продумал. Поэтому я здесь. Я вижу его. И я, отталкиваясь, просто лечу. Лечу в неизвестность, в пустоту, которую так упорно отрицал. Лечу к нему, чтобы вечно быть рядом. Лечу, зная, что это, возможно, последнее, что я чувствую сейчас, потому что где-то там меня ждут другие эмоции, другие переживания, другие цели и препятствия. Я лечу так же, как летел однажды он, когда меня не оказалось рядом. Лечу, чтобы всё исправить. Раньше бы я думал, что рву последнюю ниточку, что связывала нас эти месяцы. Чтобы увидеть его вновь. Такого же яркого, светлого и такого родного. Лечу и оставляю после себя историю о том, как раньше Я боялся умереть... Я не дошёл, но мне надо ли И так на мели Зафиналили и хорошо Это фотошоп, sorry, не готов Из своей жизни делать шоу.