Ты опять печаль моей улыбки

Я просто хочу знать, что в том ноющем чувстве, которое я ношу в себе, есть что-то такое, что заставляет меня хотеть убежать от всего этого. Но я этого не делаю, потому что знаю, что не должна. Потому что за все время, что я провела с ним с той судьбоносной встречи, возможно, в моём сердце есть место для него, которое становится все больше и больше, и, возможно, это пугает меня. Конечно, я не могу любить то, что не способно чувствовать ничего, кроме ужасных вещей, не так ли? Дверь громко распахнулась. Я тут же убрала руки от лица и вжалась в стену, прекрасно понимая, кто должен там стоять. Но я ошиблась. Боги, может быть, у меня галлюцинации. Может быть, эта надежда превратилась в безумие, и все это — жестокий сон. Я жду со страхом и неохотой, позволяю себе минуту самообладания. Может быть, мне что–то мерещится — поэтому я жду, и секунды кажутся годами, но ничего не меняется. Это все еще он. Он нашел меня. Я чувствую, как что–то шевелится внутри — пробуждение дремлющей души, страстное желание проснуться и увидеть утреннее небо. Но моё тело тяжелое, и я не могу его контролировать. Я бодрствую, но что-то не так. Я моргаю, тупо смотря на своего друга. Я смотрю, смотрю и смотрю, пока его тревога не превращается в нечто вроде замешательства. — Мин Джи! — еле слышно ахает он и тут же оказывается рядом со мной. Я чувствую нежное прикосновение — кончики пальцев скользят по моей щеке, и тихий шепот моего имени. Я узнаю это прикосновение, узнаю этот голос. Чон У. Волнение растет, и оно почти обжигает — это желание вглядываться в него, сказать ему, что я скучала и что я здесь. Паника распространяется по всему моему телу, тяжесть на груди становится слишком тяжелой. Он зовет меня, почти испуганный, и я хочу сказать ему, что со мной все в порядке, но просто не могу. Всё будет хорошо. Я напоминаю себе об этом, сохраняя спокойствие, пытаясь игнорировать удушье, которое переполняет меня. Я снова воскресну, и все вернется в норму. Скоро я увижу свет. Я больше не брошу его. Даже если это тяжело, даже если мне страшно, я вернусь. Время останавливается. Разум мечется, и отчаяние подкрадывается очень медленно. Я молчу. Почему я молчу? Его глаза скользят по моему лицу, одежде, рукам. И с каждой секундой в них виднеется всё больше и больше страха. Даже ему теперь от меня противно. Он думает, что я ушла. Может быть, он был неправ, может быть, он не пришел вовремя и не смог спасти меня. — Мин Джи?.. Он зовет меня снова и снова, в его голосе слышится тяжелая печаль. Это чувство скорби возвращается, чувство, которое он хотел бы никогда больше не испытывать, но оно бьет в полную силу, словно насмехаясь над ним за то, что он забыл такую эмоцию. — Мин Джи… Моё имя слетает с его губ отчаянной мантрой — и он ждет, и ждет, и ждет, как будто это что-то даст, и, может быть, этого не произойдет. Неужели он трус, раз все еще думает, что судьба всегда свяжет нас вместе? Нежели он трус из–за того, что выдает желаемое за действительное, и — его мысли проваливаются в опасную кроличью нору, разум погружается в тоску, пока мои глаза не встретятся с его. Я хотела бы найти все правильные слова для того хаоса, который царит в моей груди, но не могу, поэтому молчу, надеясь, что из этого выйдет что-то хорошее. По моему лицу размазана кровь, и сама причина этого — один из жильцов общежития. Порождение лжи и неумелого эго, настолько невыносимое, что оно медленно отравляет моё существо, заражает всю мою жизнь негодованием. — Чья это кровь? — упавшим голосом спрашивает Чон У, рассматривая меня. — Не моя, — безразлично произношу я, больше не отрывая свой взгляд от него. Как глупо с его стороны предположить, что большая часть багрового цвета на моём теле была и правда не моей; как это слишком быстро распространяется прямо у него на глазах, ужасное зрелище, которое он будет помнить слишком долго. Напряженная тишина душит меня. Я пытаюсь придумать, что сказать — что-нибудь, что угодно, — но каждый раз, когда открываю рот, то чувствую, как сжимается горло. В любом случае, что я должна была сказать? Я вообще собиралась говорить об этом? Что все это вообще значило? Почему я все еще делала это? И зачем он сюда пришёл? Но он ждет. Он ждет, что я упомяну события, которые произошли ранее, ждет, что я скажу почему убила их, но я этого не делаю. Я лишь молчу, нежно, и это съедает его заживо. Почему он не допрашивает меня? Жестокость покрывает мою кожу, вызывает гнев, который укореняется с самого начала марионетки неудавшегося творения. И Чон У, наконец, нарушает тишину, его голос напряжен. — Нам нужно уходить отсюда, — говорит он. Его кулаки дрожат, а в глазах стоят слезы, но он вздергивает подбородок и делает глубокий вдох. — Если ты хочешь выжить. Я знаю, что он прав. Рациональная часть меня согласна с ним; если я хочу иметь хоть какую-то надежду выбраться из этого места, которое буквально съедает меня с каждой секундой, мне придется проявить настойчивость. — Ты правда думаешь, что я смогу уйти? — насмешливо спрашиваю у него я, качая головой. Чон У некоторое время не двигается. Он молча наблюдает, как я ломаюсь, как моё тело сотрясается, когда из меня начинают вырываться рыдания. Я хочу спать. Я очень устала, но есть страх, который не дает мне уснуть, отказывается давать мне знать что-либо, кроме усталости и изнеможения. Я так сильно устала. Я не осознаю этого до сих пор; тяжесть, которая обрушивается на меня слишком сильна, и это почему-то почти жалит, мне хочется плакать. Мне хочется плакать, но я не должна, поэтому я этого не делаю. Чон У внимательно наблюдает за мной, чувствуя, как трещины в его сердце становятся все глубже и глубже. Как должно ощущаться страдание, бесконечное ощущение и принятие того, что есть. Я чувствую себя ужасно; это он должен плакать, а не я. Но Чон У лишь дрожит, словно лист на ветру. Должно быть, прямо сейчас он пытается понять, что ему делать дальше. Глупец. — Знал ли ты, дорогой Чон У, — начинаю я, вытирая кровь со своих рук и поднимаясь на ноги, — что отсюда никто и никогда не уйдет? Карие цвета темнеют, и мне почти кажется, что я вижу, как он вздрагивает. Ещё несколько минут назад я сильно дрожала, а сейчас поднялась на ноги и хранила полное молчание. Чон У тоже встаёт и делает ещё шаг назад. Мои глаза все еще красные и слезятся, хотя на губах играет слабая улыбка. Я смотрю на него и шмыгая носом, невесело хихикаю. Звук получается тонким и надуманным. Будет ли он скучать по мне? Я просто еще одна встреча в его жизни? Имеет ли для него какую-нибудь реальную ценность то, что я делала? Почему он все еще здесь? Я боюсь неизвестного, и, возможно, из-за этого я труслива. — Не переусердствуй, — шепчу я, слова почти заглушаются чужими шагами. Мои глаза встречаются с карими оттенками, моё лицо представляет собой смесь слишком многих вещей — встревоженное, измученное, но все равно доброе, обожание сквозит в легком изгибе губ. — Не думай о том, что тут произошло. Ты можешь просто уйти и остаться в живых. Он снова дрожит. Я чувствую это. Моё сердце скорбит о нем и истоках его бытия. Это очень ужасная вещь — знать, что я была создана и покинута по всем неправильным причинам. — Тогда что имеет значение? — он спрашивает, и в его словах слышны ненависть и горечь, но ни одна из них не направлена на меня. Он не знает, ломается ли его голос, но если это происходит, я не признаю этого ради его гордости. Я делаю шаг навстречу к нему, мои пальцы скользят вверх по его руке, находят дорогу к его щеке. В моих прикосновениях есть оживление и чувства, но я не знаю ничего другого, кроме ощущения пустоты. Мои губы прижимаются к его губам лишь на краткий миг; призрачное прикосновение — привязанность, которая заставляет его чувствовать больше, чем он хочет. Я могла бы так легко сказать ему, перечислить тысячу причин, почему в жизни есть счастье, сказать ему, что значимость его поступков не определяет его. Но к таким вещам нужно подходить осторожно и обдуманно, и я знаю, что для него лучше учиться самостоятельно. Я целую его в лоб, улыбаюсь, когда он склоняется к этой тихой любви. — Я не знаю, — говорю я ему, но это ложь, — мы не можем узнать это вместе. — Прости… Я не успел. — О чем бы ты ни думал, — начинаю я, наблюдая за печалью, которая появляется на его лице, — не извиняйся. Я вздрагиваю, чувствуя жжение ран, украшающих моё тело. — Я ни капельки не жалею, что познакомилась с тобой. Так что не начинай думать иначе. Кроме того, — это всё скоро закончится. Так что иди. Быстрей. Пожалуйста… Что-то болит. Я пытаюсь сделать глубокий вдох, но это кажется неестественным, неправильным. Всё это так неправильно. Но я игнорирую боль, издаю тихий смешок. — Прости, но если ты не уйдёшь сейчас, то кое-что произойдёт. — Как трагична судьба: влюблённые связаны усталыми сердцами; одно бьётся, другое неподвижно, — тень мелькает около двери и вскоре там появляется он. Я тут же хватаю Чон У и толкаю его себе за спину. Только не это… Я же предупреждала. Воздух застывает, безмолвный, наполняет всё вокруг лёгким отчаянием. Да, это одинокое место, это место жестокости. — Я ждал тебя, — мужчина переводит свой взгляд на Чон У, который отчаянно пытается вырваться из моей хватки. Мун Джо движешься к нам. Теперь уже я прижимаюсь к Чон У так же, как всегда делала во времена страха, крепко держа его руку в своей. Но на этот раз в его прикосновениях мало утешения, а страх — это огонь, который распространяется опасно, гневный и мстительный в своем стремлении к большему — и от него перехватывает дыхание в дымке, оставленной после него. Независимо от того, как сильно я держусь за него в уверенности в себе, эмоция не гаснет, не ослабевает. Она только растет и растет, заставляя моё тело пылать от ужаса. В наших общих взглядах не хватает той знакомой теплоты. Вместо этого они напуганы и наполнены такой тоской, что я могу почувствовать этот мучительный ужас от осознания того, что мы оба знаем, что нужно сделать. Всё почти закончилось. Время уже почти пришло. Мои губы приоткрываются; я осмеливаюсь заговорить — но ничего не могу сказать, что могло бы это исправить, что могло бы все исправить. Я думаю, что должна извиниться перед Чон У за всё, но это ничего не будет значить. Он резко притягивает меня к себе, обнимая с таким отчаянием. Мужчина останавливается, смеряя нас странным взглядом. — Ты знаешь, что нужно делать, Мин Джи, — улыбка расцветает на его губах. — Ты же хочешь увидеть его ещё раз, верно? Я сразу поняла о ком речь. Сок Юн. Я медленно отстранилась от недоумевающего Чон У и сделала несколько шагов от него. — Прости, прости… Пожалуйста… — забормотала я, — я же говорила тебе уходить… И в муках войны любовь — ужасное существо. То, как она цепляется за меня, пускает корни в самую сердцевину души, копает и копает, и дает о себе знать, и так до тех пор, пока ее не станет. Потому что это и есть любовь, не так ли? Признания остаются такими же застывшими, слова любви застревают у меня в горле. Это почти похоже на удушье, это чувство прямо здесь и сейчас: то же самое, что преследовало меня последние дни. Я задаюсь вопросом, должна ли любовь чувствовать себя таким образом. Я задерживаю дыхание, не обращая внимания на то, как мои легкие горят в знак протеста. Я хочу дышать, я хочу дышать, я хочу дышать, но я сопротивляюсь, поддаюсь трусости, потому что в глупости есть безопасность. Я задыхаюсь от любви и страха. Но от любви к кому? Я хочу шагнуть обратно к Чон У, протянуть к нему руки, коснуться его, но не могу. Тело не слушается меня. Вместо этого я покачиваюсь назад и всё расплывается.

***

И в муках войны всегда есть любовь в том, что может быть потеряно. Люди всегда были глупы: быстро влюбляются в другого, медленно осознают, что нужно лелеять, прежде чем это отнимут. Такова жизнь гордых существ, и Мун Джо полагает, что он ничем не отличается. Горькая улыбка появляется на его губах, когда он смотрит на её спящую фигуру, на её тело, покрытое синяками и царапинами. В таком месте очень легко потерять себя, думает он, его рука нежно лежит на её щеке, и, в конце концов, он всегда был очень человечным. Даже он не равнодушен к тому, что значит любовь, и, возможно, он всегда хотел поделиться этим с ней. Всегда. Это слово вызывает у него чувство принадлежности: теплое, гостеприимное и почти одинокое в прекраснейшем смысле этого слова. Его жизнь связана с жизнью Мин Джи; его связывают не цепи, а скорее его верность. Он задается вопросом, каково было бы больше жить для себя, отдаваться человечеству и заглядывать за горизонт, прислушиваться к тому, что лежит в спящем сердце. Было бы так легко потерять её. Это было бы так просто. Конец ещё не близок; впереди много сражений, много возможностей поприветствовать на пороге смерти. Это было бы слишком просто. В один момент она могла бы быть здесь, в другой — её могло бы не быть. Возникает чувство стыда, которое застревает у него в горле при мрачном осознании, лишает его дара речи, когда она просыпается, открывает глаза и видит его рядом с собой.

***

Насилие царапает мою грудь. Появляется боль, которая кричит с такой яростью, что отдается эхом в пределах гниющего сердца. Капли безудержно стекают по зеркалу в ванной. Они соревнуются, и соревнуются, и соревнуются, затем столкновение — тогда: конец. Нет разделения в существовании; только одно в бытии. Одно. Один. Беспорядок из всего, из чего я была создана. Какой ужас. Ванную наполняет густой туман; я провожу рукой по зеркалу, вытирая запотевшее стекло, и в моём отражении лежу я и он, отверженный. Дурак. Желанный, нежеланный. Любимый, нелюбимый. Но если это делает правильный человек, какое это имеет значение? Но в каком смысле? В том, чтобы быть любимым или нелюбимым? Я смотрю на него, непоколебимого. Пустое выражение, но, может быть, я вижу что-то еще, мерцание, искру в его глазах. Это траур? Презрение? Я хочу спросить его, но другой вопрос неожиданно срывается с моих губ, и я не думаю, что когда-либо хотела его задать. — Кто ты? — спрашиваю я. Выражение моего лица тоже пустое, и жалость, которой он ждет, никогда не придет. Он думает заговорить, отмахнуться от тебя, пожав плечами, и сказать «я не знаю», но мир искажается и становится черным. Я вижу красный цвет, который превращается в кромешную тьму. Я не могу дышать, легкие горят, а по виску стекает пот. Что-то не так, что-то не так, и моё самообладание рушится, наружу выходит невидимая уязвимость. Я хватаю ртом воздух, грудь беспорядочно поднимается и опускается, когда я перевожу дыхание. В глазах всё ещё темно. Я моргаю, встреченная ноющей болью, которая медленно проходит, сменяясь ощущением чьего-то прикосновения. Молчание слишком тяжелое, и я не могу заставить себя нарушить его. Я сразу понимаю, что не одна. — Где… Чон У? — хрипло спрашиваю я, пытаясь повернуть голову, но это оказывается слишком больно. — Тебя волнует только это? — насмешливо спрашивает он. Я закашливаюсь, чувствуя во рту металлический привкус. Какая гадость. Моя голова опущена, я не собираюсь поднимать её и смотреть на него. Больше никогда. — Почему ты не смотришь на меня, лапуля? — спрашивает он, его голос полон беспокойства и озабоченности. — Что-то не так? Я продолжаю игнорировать вопросы мужчины, уставившись на свои колени широко раскрытыми глазами, как будто увидела что-то… Ужасающее. Мун Джо улыбается, хотя это не касается его глаз. — Я сделал все это для тебя, пока ты спала, так почему ты не рада моей тяжелой работе? После нескольких минут молчания мужчина испускает долгий вздох и отодвигается от меня. Я медленно закрываю глаза, моя голова наполнена миллионами молитв и мольбами о том, чтобы хоть кто-то дал мне шанс сбежать, шанс, наконец, избавиться от этого. Что я сделала, чтобы заслужить такое? — Посмотри на меня, — сказал он, и хотя его тон был таким приторно-сладким, я знала, что его намерения далеки от хороших. Я отказываюсь делать то, что он мне говорит, моё сердце забилось сильнее от внезапной напряженной атмосферы в помещении. Я напугана, но странно… Смерть больше не звучит так уж плохо. — По крайней мере, попытайся взглянуть на своего так называемого друга, лапуля, — говорит Мун Джо со смехом, поднимаясь с холодного пола и скрещивая руки на груди. — Ты ведь так скучала по нему. Я хочу умереть. Я медленно поднимаю взгляд перед собой, дыхание перехватывает от вида старого ржавого стула передо мной. Моё сердце упало при виде человека на нём. Сок Юн… Боже. Нет… Нет, нет, нет, нет… Сколько же там было крови. Что-то причиняет боль: жжение, которое охватывает все моё существо, воспламеняется и обволакивает мои ребра. Мун Джо стоит рядом со мной, его взгляд отрешенный, пронизанный меланхолией, а глаза наблюдают за моей реакцией. Ещё мгновение и он снова оказывается перед моим лицом. — Тебе подходит красный… — глаза полные обожания глядели на меня. Словно преданный щенок дождался свою хозяйку с работы и теперь умоляет её уделить ему как можно больше внимания. Оставалось лишь рассматривать в этих чёрных, словно смоль, глазах все правдивые намерения, которые они так отчаянно скрывали за своей мглой. Безумная улыбка танцует на его лице, дрожь пробегает по моему телу. Его тёплая рука коснулась моего подбородка. Большой палец прошёлся по щеке, размазывая остатки крови, и аккуратно коснулся нижней губы, слегка оттягивая её. Мой ненавидящий и его обожаемый взгляды столкнулись в поединке. И кто же победит? — Ты… Псих… — злобно задыхаюсь я от слов и чувствую, как разбивается моё сердце, когда его ресницы трепещут. Улыбка мужчины стала ещё шире. Наши лица были в сантиметре друг от друга. Настолько близко, что я могла чувствовать его дыхание на своих губах. — Лапуля… — он драматично вздыхает, обводит контуры моего лица, пока его пальцы не останавливаются у меня под подбородком. Наклон головы, затем совпадение взглядов. Что-то болит. Это въедается в мою кожу, разлагается в моей крови. Моё сердце учащенно бьется, и я не знаю почему. Из-за страха? — Остался ещё один. — Зачем ты всё это делаешь? Зачем… Почему? — задаю я ему вопросы, в надежде получить ответ. — Ты сам мог всё это сделать. Зачем тебе нужна я? — Разве тебе не понравилось? На это у меня нет ответа. И он прекрасно всё понимает. Его рука тянется к моему запястью и поднимает его перед моим лицом. Его ладони тёплые. — Ты не сняла его… — он рассматривает свой подарок, аккуратно закреплённый на моей руке. И правда, почему я всё ещё ношу его? Почему я всё ещё тут? — Разве ты не хочешь, чтобы все они остались живы? — Его голос нарушает пустую и резкую тишину, и даже тепла его руки на моей недостаточно, чтобы ослабить давление, которое тяжелым грузом давит мне на грудь. — Он… Жив? — я боюсь снова смотреть на Сок Юна, поэтому отворачиваю голову, сдерживая рвотные позывы. — Наверно, — пожимает плечами мужчина. «Это я во всём виновата. Пусть лучше умру я, чем все они…».

***

Я не создана из святых существ, руки в крови и синяках от добра и зла, укоренившихся в венах места, которое я называла домом. Я стою на крыше, закрываю глаза и наполняю свои легкие воздухом, прислушиваюсь к тому, что говорит мне биение сердца. Насколько изношены струны и сухожилия, почти на грани разрыва, и как отчаянно я спасаю все это ради других, а не ради себя. Трудно дышать. Что-то болит. Судьба — непостоянное существо. Она не знает ничего, кроме жестокости и разврата, безжалостная самыми несправедливыми способами. Будьте осторожны с ней; она будет той, кто погубит вас и заберет сердце, снова и снова, пока оно не превратится в пустой сосуд того, кого когда-то так нежно любил. Но жизнь никогда не должна быть лёгкой, вечные циклы солнца и луны слились в один, время демона в катастрофе в минувшие дни. Сердце — такое хрупкое существо, поддающееся оцепенению. Как все это обыденно, думаю я, наблюдая, как дождь заливает улицы Сеула. Я не знаю, является ли это отсутствие чувств чем-то, что у меня было всегда, или это то, что я заметила только недавно, тяжесть мира легла на мои плечи. Возможно, это что-то, что нашло убежище в щелях усталого ума; возможно, это из-за резких капель, которые обволакивают мою кожу, проникают в мою одежду и размышления. Дождь льется безжалостно. Я забыла свой зонт, но это нормально. По моей коже пробегает холод, ужасный в своем присутствии, но это нормально, на самом деле это не имеет значения. Я закрываю глаза, делаю глубокий вдох, поднимаю взгляд к мрачному небу. Дождь ласкает мою кожу — чудесный контраст со всем, с чем я сталкивалась в суровых буднях. Дождь кажется нежным; я могла бы оставаться в этом моменте бесконечно долго, но есть одно незавершённое дело. Я замерзаю, но сердце — хрупкое существо, и поэтому тепло, которое оно хранит в своих глубинах, позволяет мне продолжать свое глупое существование. — Хи-хи… — раздаётся за моей спиной. — А я думал, что тут будет он. Я поворачиваюсь и нахожу в себе смелость посмотреть ему прямо в глаза. Я с трудом сглатываю, чувствую онемение на языке, как будто слова, которые хочу произнести, проникают в моё существование. — Ты последний. — Как это?! Я всегда и во всём первый! — в его руках зонтик, он противно хихикает, глядя на меня. Я внимательно присматриваюсь и замечаю что-то странное в ручке зонтика. Какой-то блестящий предмет… Нож что-ли? Я сжимаю своё оружие в руке, делая небольшой шаг к нему. — Ты хочешь меня убить? — спрашивает он, склонив голову набок. — Да, — я ожидаю, что он сделает, прекрасно понимая, что это может быть. — Хи… Я же говорил, что во всём первый! Ещё секунда и он бросается на меня, роняя зонтик. В его руке появляется острый предмет. Значит мне не показалось… Я еле успеваю увернуться и он, поскальзываясь, останавливается и поворачивается ко мне. Всё это будто… Замедленная съемка в какой-то кинокартине: первый удар — нож вонзается в плечо и можно увидеть, как рефлекторно дрогнули веки, чтобы прикрыться, услышать как стукнулись друг о друга зубы; второй удар — он приходится куда-то под ребра и хотя скрежета костей не слышно, вместе с криком боли выходит и весь воздух из легких, а лицо лишь искажается сильнее, демонстрируя гнев, обиду и злость. Но он всё ещё держится. Последний его выпад приходится мне шею. К счастью, он промахнулся. Его острый нож проходится по моей ключице. Зашипев от боли, я отшатнулась от него и схватилась за рану. Но вытекающая оттуда и других ссадин кровь не дарила ощущение легкости и прохлады, а наоборот — обжигала кожу и рождала в груди желание продолжить. Он истерически рассмеялся и вскоре этот смех перешёл в странный хрип. Псих пошатнулся и сделал один шаг ко мне, занося своё оружие над моей головой. Я усмехнулась, его последней попытке и увернулась от ножа. Но он предвидел это. Замах руки и прорезающее воздух движение ножа по отношению к телу. А вот этого я не ожидала. Нож прошёлся по мягкой коже щеки, слегка задевая губу. Это было последнее его движение. Вскоре он обмяк и повалился наземь. А я так и осталась стоять, пытаясь зажать рассечённую щёку ладонью. Я смотрю прямо и долго, не тяжелым, но бесконечно усталым каким–то, вымученным взглядом. Вдыхаю глубоко, сырой ледяной воздух, пронзающий лёгкие насквозь. Но через некоторое время всё-таки, покачиваясь, отхожу от трупа. Одна мысль бьется на периферии сознания: убийство их всех, единственный способ выйти победительницей. Меня трясет лишь от осознания того, что самым жалким бойцом из всех, была здесь я. Но наблюдать за тем, как каждый из них, задыхаясь в последних приступах, пытаясь как-то прикрыть кровоточащие раны, отплатили за все свои грехи — высшая степень удовольствия. Я смеюсь — тихо, качнув головой и жмурясь, обнажая залитые красным зубы, и есть в этом что-то красивое, убийственная воля, непостижимая порочная радость. Я сжимаю губы в тонкую линию, зажимаю ладонью рану, делаю над собой огромное усилие, чтобы просто устоять на месте, сдержаться. Но будь проклята неопределенность — судьба, кажется, всегда разыгрывает карты за меня. Я оборачиваюсь. Мун Джо стоит передо мной, держа в руках зонт, и приветствует меня. Я мягко выдыхаю, даже не удивляясь, почему мои губы инстинктивно скривились при виде него. Время пришло.