11 спичек

Дорога в лагерь была недолгой. Мы с Мэри познакомились с двумя братьями нашего возраста, которые ехали через два места от нас. С ними мы болтали в течение поездки, а под конец мы играли в мафию. Когда мы приехали, я почувствовала теплый ветер. Мне безумно нравилось атмосфера, ребята вокруг меня, и в целом все, что происходило было невероятно, а мы даже еще не попали в сами комнаты. Мы с Мэри одни из первых прибыли на место назначения, что позволило нам выбрать самостоятельно отряд и комнату. Мы боялись, что у нас отнимут телефоны, поэтому заранее написали заявления от имени родителей. Оказалось, что братья, с которыми мы провели весь путь в поезде, будут в другом корпусе. Мы с Мэри немного расстроились - с ними было весело, но мы в любом случае встречались бы с ними каждый вечер на дискотеке. Наша комната оказалась на втором этаже в центральном корпусе, в ней был балкон, четыре кровати и ванная. Пока комната была в нашем распоряжении, мы с Мэри заняли самые удобные места - моя кровать стояла за шкафом, откуда меня не было видно из коридора, а Мэри рядом со мной, напротив выхода, но второй шкаф загораживал ее кровать наполовину, что позволило бы ей, к примеру, спокойно сидеть в телефоне ночью на тот случай, если здесь это было запрещено. Позже к нам присоединились еще три девочки младше нас на 2-3 года. Мы с Мэри не особо с ними заобщались из-за разницы в интересах, но в комнате царила дружелюбная и приятная атмосфера. Одна из девочек оказалась родной сестрой одного из парней, с которыми мы подружились. Нам дали пару часов на то, чтобы отдохнуть после дороги и прийти в себя, после чего нас познакомили с нашей вожатой. Ей оказалась молодая девочка с двумя косичками по имени Алина. Она была активной и ждала от нас отдачи. Я всегда считала, что вожатым должен быть человек, умеющий взаимодействовать с детьми и прежде всего умеющий находить подход к разным людям. Именно таким человеком она и была. В целом коллектив складывался хороший, не было ни одного человека, который излучал негатив. Здесь царила только доброта и позитив, чего не было в моей привычной атмосфере - дома и в родном городе меня всегда подстерегали переживания, проблемы, пусть и бытовые, а здесь не было абсолютно ничего. Ты просто идешь туда, куда тебе скажут и делаешь то, что говорят, но при этом сохраняется самостоятельность в передвижении по корпусу и возможность повеселиться. Первый поход на море был невероятен! Уже через пять минут после выхода из корпуса мы вышли с дороги на теплый песок. Мы сняли ботинки и шли босиком, чувствуя, как песок обжигает наши ноги. Я воодушевленно посмотрела на море и на пару секунд потерялась от того, насколько красивым оно было. На языке появился соленый привкус, а волосы развевал ветер, исходящий от стороны моря. Нас пускали в воду по 10 человек, что было не совсем удобным, но мы и так не бежали к воде, а просто лежали на полотенце под солнцем, наслаждаясь здешней жарой. Через пару дней мы полностью освоились и познакомились с девочками из соседней комнаты, с которыми мы и проводили практически все время. Позже я немного отстранилась от них и начала общаться с Анной. Анна была симпатичной девочкой, от которой веяло харизмой, она умела располагать к себе абсолютно каждого и всем нравилась. Она единственная из всего отряда вставала за час до подъема и спокойно собиралась - мыла голову, выбирала одежду и красилась, пока все остальные вставали в 8 и в спешке носились по комнате. Общаясь с ней, мне казалось, что она понимает меня с полуслова, мы с ней сходились мнениями буквально во всем. Она только начинала свою мысль, а я тут же подхватывала, понимая, что она чувствует. Это был первый и последний человек в моей жизни, с которым я так легко сошлась во мнении. Она, как и я, не понимала смысл романтики и романтических прикосновений. Я ни от кого не слышала, что они не понимают, зачем пары держатся за руки и говорят о чем-то пошлом, будто в этом есть что-то сближающее... А Анна понимала. Дни здесь шли одним за другим, и так же быстро развивалась привязанность к моему отряду. Здесь получалось все так, что ты сближаешься с людьми, которых знаешь несколько дней настолько, что тебе начинает казаться, что без них ты раньше не существовал. Но на самом деле в лагере создавалась отдельная вселенная, это был мир, где ты можешь сам выбрать, как тебе выглядеть и как себя представить, тебе предоставляется возможность на время очутиться там, где тебя никто не знает. Здесь ты мог быть самим собой. Я говорила то, что на моей душе и вела себя так, как мне это было угодно без мыслей о том, как я выгляжу со стороны. Я просто жила. Жила среди людей, которые были так же открыты миру, как и я. Здесь я могла нарушать правила, по-детски флиртовать, сбегать с дискотек, а возвращаться в сигаретном дыму и танцевать под громкую музыку, бегать по ночам и играть в бутылочку. И никто бы тебя здесь за это не осудил, потому что абсолютно все такие же, как и ты. Одной проблемой оказалась наша никотиновая зависимость. Сигареты были, а возможность покурить - нет... Так что мы либо сбегали с дискотек, либо курили на балконе. В одно из дневных выступлений мы с нашей компанией девочек решили уйти, потому что там было скучно и мы хотели курить. Так что мы тихонько прошмыгнули вслед за другим отрядом за сцену и прошли вглубь деревьев и кустов. Мимо нас прошла компания ребят, которые шли к городу. Они ушли вглубь леса и вышли за территорию. По правилам это каралось вылетом из лагеря и путевкой домой, поэтому мы не рисковали, а просто наблюдали за тем, как рискуют другие. Как только мы докурили и уже хотели уходить, то увидели, как в нашу сторону бежит компания. Мы переглянулись. -Прячьтесь! - крикнул один из мальчиков. Он пробежал мимо нас и скрылся в лесной гуще. Мы испуганно посмотрели друг на друга и в следующую секунду уже укрылись в кустах. Беда, казалось, миновала, но тут на горизонте появился еще один парень, который побежал прямо в нашу сторону, привлекая к нам внимание. -Нет! - шепнула ему Мэри, - Иди в другие кусты! Но парень не услышал и спрятался рядом с нами, но дальше от ищущих его вожатых. Мы увидели управляющего. Мы с Мэри затаили дыхание, наблюдая за ним. -Вылезайте давайте, - сказал он, глядя в нашу сторону. Нам понадобилось несколько секунд на то, чтобы понять, что он обращался к нашей компании. Мы медленно поднялись и испуганно пошли в его сторону. -Какой отряд? - спросил он, грозно смотря на нас. После ответа нас отвели к нашей вожатой. Все вместе мы стали писать объяснительную. Алина разозлилась на то, что из-за нас у нее будут проблемы, но ругать нас не стала. Мы наплели глупую историю о том, что Мэри заплакала из-за циркового выступления, где "мучили" мартышку, и поэтому мы ушли ее успокаивать. Я не знаю, как сдерживал смех управляющий, читая этот бред, но после этой ситуации ничего страшного не случилось. Мы просто посмеялись и забыли про это. После этого мы попадались то на том, что бегаем ночью по коридорам, то на том, что на море вышли на общественный пляж. Нас в шутку называли "залетными" и "сычками". На одном из походов на море к нам подошли познакомиться парни из другого корпуса. -Парни то у вас есть? - небрежно бросил один из парней. -Нет, - пожала плечами я и с улыбкой подняла на него взгляд. Боковым зрением я увидела, что Мэри непонимающе посмотрела на меня. Я повернулась на нее и пожала плечами. Внутри появилось неприятное ощущение. Я ненавижу, когда врут мне и ненавижу врать сама, тем более открыто. Обычно я, как змея, начинала изворачиваться, не давая прямого ответа, чтобы как таковой лжи в итоге не было. Это низкая позиция, но так я себя успокаивала. "Ты не соврала, а просто не ответила!" - говорила себе я. Так что я тут же осудила себя за сказанное. Я поняла, что совершенно забыла про Алекса. Я отвечала на его сообщения раз в день или даже два, попросту забывая о нем. У меня плохо работал интернет, но даже когда я могла зайти в сеть, я не заходила в диалог с Алексом. Меня не интересовало где он, с кем он, я вообще забыла, что он появился в моей жизни. Позже, вечером, этот парень, который познакомился со мной на пляже, во время медленного танца пригласил меня. Я кинула взгляд на Мэри. Она посмотрела на меня и пожала плечами, скорчив рожу, что означало "ну как хочешь". Я согласилась. Он положил руки мне на талию и мы медленно покачивались в ритм музыки. Мне было не по себе. Мне было неприятно, что кто-то трогает меня, поэтому сразу же, как музыка закончилась, я сказала "ну ладно, пока", развернулась и ушла к девочкам. Но мне было неприятно не потому что я находилась в отношениях, а неприятно в принципе от мужских прикосновений. Мне казалось, что он делает из меня кусок мяса, а меня не устраивала эта позиция. Выглядело так, словно я сделала этому парню одолжению. Он непонимающе посмотрел мне в след. Меня не волновало, что он думал. Этим вечером, после отбоя, я решила ответить Алексу. Я не интересовалась, как он, как его дела, я просто сказала, что у меня плохой интернет и снова вышла из диалога. Я сжала в руке телефон и посмотрела перед собой. Девочки уже спали. Мне стало дурно и тошно от самой себя. Я понимала, что поступаю неправильно и несправедливо по отношению к Алексу. Я специально выносила ему мозг в те краткие моменты, когда вообще отвечала, я позволяла другим парням прикасаться ко мне и скрывала, что я в отношениях. "Что ты творишь вообще?" - писала я в своем личном дневнике. "Ты в отношениях, а последний раз на твоей талии лежали руки другого парня. Меня даже Алекс не лапал, а почему тот парень полапал? Как это понимать?" Я знала, что это плохо, но мне это даже нравилось. Я чувствовала адреналин и удовлетворение от того, что делаю больно другому человеку. Но так же мне нравилось, что я могу написать кому-то "Я люблю тебя" и услышать искреннее "И я люблю тебя" в ответ. Мне нравилось поверхостное общение и флирт ровно до момента, пока я не столкнулась с таким парнем, которому это тоже нравилось. Я не воспринимала других парней как потенциальных партнеров, а потому я могла пошло шутить и не смущаться, как перед Алексом. Я просто общалась, как общаюсь всегда. Я была уверена, что у людей ко мне всегда такое же отношение, как и у меня к ним. Так что в одну из дискотек я позвала к себе того парня, с которым познакомилась в поезде. Мы договорились встретиться после отбоя, он должен был зайти ко мне в комнату и мы бы болтали на балконе. Я уснула, но он тихонько разбудил меня и мы, взяв пледы и сигареты, прошмыгнули на балкон, как мыши. Я подкурила сигарету и затянулась, глядя на него. Я уже открыла рот, чтобы начать говорить о сегодняшней дискотеке, но внезапно он подсел ближе ко мне. Я вопросительно посмотрела ему в глаза. -Ты чего? - спросила я. -Может поцелуемся? - ответил он, посмотрев на меня, слегка склонив голову. -Что? Нет, - ответила я, слегка смутившись. Я такого не ожидала. Я думала, что он пришел, чтобы мы просто поболтали "о том о сем". Тогда он положил руку мне на бедро и провел вниз. -Может, тогда сексом займемся? Его лицо не выражало никаких эмоций, как будто то, что он говорит мне - в порядке вещей и совершенно обычный диалог. Внутри меня появился непонятный страх и отвращение, я испугалась, что он может попытаться изнасиловать меня. Он бы мог просто зажать мне рот и прижать к полу, а я бы ничего не смогла сделать. Я не была физически выносливой, а тем более перед парнем, который был намного выше и сильнее меня. Ни один нерв на моем лице не выдал тот страх, который меня переполнял, и я, не отстраняясь от его лица, просто затянулась сигаретой и ответила, глядя ему в глаза: -Нет. -Жаль, - ответил он и поднялся с пола, - Ну я пошел тогда. Он вышел с балкона и ушел в свою комнату. А я так и осталась сидеть на полу. Я просто смотрела перед собой, на деревья, в полной тишине. Я выдохнула и, закрыв глаза, опустила голову. "Ну пиздец" - подумала я. А другим словом и не назвать. Я снова почувствовала себя куском мяса. Я даже не намекала этому парню, не давала никаких надежд. Со мной впервые заговорил парень о теме сексе и мне это совершенно не понравилось. Он увидел во мне тело, которое можно использовать в собственных интересах. Мне было всего лишь 15, я чувствовала себя и душой, и телом еще ребенком! Его слова повторялись в моей голове снова и снова, напоминая круговорот, меня начало подташнивать от осознания его слов. Секс показался мне опасным процессом, для которого не обязательно мое согласие - если кто-то очень захочет, он просто возьмет. Докурив, я выкинула сигарету, взяла пледы и вышла с балкона. Когда я легла в свою кровать я поняла, насколько хорошим было ко мне отношение Алекса. Я начала вспоминать, как мне было больно, когда он уходил, и осознала, что мне будет больно снова, если мы расстанемся. Мне не придется переживать расставание только если я моментально заменила бы его другим. (так мне казалось, по крайней мере). Я зафиксировала свои мысли в личном дневнике. "Если мы расстанемся... Мне страшно представить, что случится. Я не смогу подпускать людей близко, потому что буду бояться." Я начала размышлять о том, как я дошла до этого. Мне не нужен был алкоголь, чтобы чувствовать любовь и не нужны были сигареты, чтобы успокаивать нервы. Мне не нужен был кто-то, чтобы чувствовать себя полноценной личностью. Я была в полном замешательстве: мое поведение позволяло мне чувствовать себя старше своих лет, потому что короткая юбка и яркая помада - "движ не для малолеток", но при этом я хотела оставаться чистой перед собой и перед своим партнером. Я не хотела тащить грязь в свои первые серьезные отношения, но я уже достаточно принесла Алексу боли своим холодом и безразличием. Я так хотела спросить совета. У кого-нибудь, хоть у кого-то, но мне было не у кого. И я просто лежала и боролась сама с собой, пытаясь понять, как поступать правильно, а как - нет. Мне не хватало опыта, чтобы разобраться в своих мыслях, я не понимала, почему в моей голове все постоянно меняется. Как только я убеждалась, что мои чувства к Алексу взаимны, у меня пропадал интерес. Но при этом время от времени меня переполняло чувство любви к нему. А потом снова безразличие. И это был порочный круг: малейшее подозрение, что я теряю Алекса - и все! Я снова чувствовала к нему что-то, похожее на любовь. Самое обидное во всей этой ситуации было то, что, может быть, я и правда любила Алекса. Но я не умела правильно выражать свои чувства и была слишком мала для того, чтобы в принципе любить своего партнера. Сомнения насчет моих чувств никак не покидали меня. Если я чувствовала к нему любовь - то она была невероятно сильна. А если безразличие - то полное. Иногда я даже чувствовала обиду на Алекса за прошлое. Я детально продумывала планы мести, хоть и знала, что никогда не смогу их осуществить. У меня не было доверия к Алексу, как бы идеально он не вел себя. Я была уверена, что он может уйти к другой девушке также легко, как ушел уже два раза. В моей голове была полная каша. Я по-прежнему была слишком мала для понимания, какое поведение свойственно партнерам. За неделю до конца смены мои эмоции нагрузили меня и я даже не поняла, почему, но я начала плакать. Не просто плакать, а рыдать. Мне стало больно и пусто на душе, а я не поняла, от чего. Наблюдая за Алексом, я поняла, что мне нужен человек в меру правильный и в меру безбашенный, потому что идеальное поведение Алекса действовало мне на нервы и надоедало. А глядя на подругу, которая вела себя совершенно неадекватно, я также поняла, что перебор эмоций - тоже плохо, потому что это тоже надоедает! Я думала о том, почему мне тяжело дается близость с Алексом и намного проще с людьми, которых я не знаю. Перед незнакомцами ты можешь выглядеть нелепо и потом просто пропасть с горизонта и тебя забудут. А с близкими тебе еще дальше иметь дело. А для меня, как человека, чья самая частая эмоция - стыд за свои слова и поступки, это было ужасным наказанием. Я чувствовала вину за каждое неправильно сказанное слово, я чувствовала стыд практически за все, и зачастую отгораживалась показушным безразличием или агрессией, чтобы не показать людям истину. Утром я проснулась с легкой душой. Мне снова казалось, что я в порядке и что я не чувствую нужды в ком-либо. Я потерялась в своей голове. Я буквально путала сама себя. Я понимала, что скоро потеряю Алекса, как уже потеряла Полли, подруг со школы и свою сестру. Мы с Клариссой часто ссорились, но последняя ссора показалась мне конечной. Мы наговорили друг другу глупостей и завершили общение. И внезапно мне показалось, что если эти люди ушли, забрав с собой часть меня, то я - уже не я. Ведь с ними я была собой, перенимала их модель поведения, а когда они ушли - я осталась ни с чем. Я не понимала, какая я настоящая, потому что прятала себя где-то в глубине души, боясь остаться с собой наедине. Я ненавидела ту себя, которую запрятала, и просто создавала новую личность, копируя окружение. Потому, когда кто-то покидал меня, мне казалось, что я перестаю быть собой. Возвращаться из лагеря было тяжело. Мне не хотелось расставаться с ребятами и девчонками, с которыми подружилась во время смены. Уезжать было очень грустно. Но уже через несколько дней, проведенных дома... Я совершенно забыла о "27 доме" и о всех тех, с кем мы с Мэри общались. Они остались в той моей жизни, лагерной, и им не было места в моем настоящем мире.