only in my darkest moments

Я не могу вспомнить, чтобы в моём детстве, в моей семье абсолютно всегда царил мир и покой. Временами меня от этого не могли отвлечь даже мои самые любимые игрушки! Время от времени у нас действительно происходили ссоры, споры о том, кто прав, а кто виноват. Вы спокойно сможете придти к выводу о том, что на мне, как на ещё совершено невинном ребёнке, это всё сказывалось в своей мере. Я не могу сказать, что мои родители устраивали свои потасовки ежедневно. Всё же они — гораздо выше этого, просто иногда случались недопонимания. Но это же нормально! Именно поэтому у нас в доме никогда не поднимался разговор о том, будут они расходиться или же нет. Ведь несмотря на то, как долго они могут ссориться, спорить… Они любили друг друга, а может просто уважали. Если бы любили, старались бы решать всё более мирным путём. И не пришлось бы по ночам слишком долго размышлять о том, что их единственный ребенок — этакая очередная причина, почему они всё ещё вместе — мог услышать их ссоры, возможно принять некоторые неприятные вещи на свой счёт. Я в целом мог бы вечно перечислять, что происходило на моей душе именно в такие моменты. Помню, они каждый раз после своих длительных ссор — приходили к перемирию. С какой то детской наивностью они продолжали верить в то, что завтра у них не будет причин для ссор. Они верили в то, что никогда больше не поссорятся. Но ссоры происходили, и кажется их клятвы друг другу в том, что это происходит в последний раз, лишь сильнее усугубляли ситуацию. Но они были счастливы вместе в моменты перемирия. Даже если не любили, так уважали друг друга, как минимум. И этого было вполне достаточно, чтобы наша семья была вполне счастлива. Они очень старались ради одного: ради того чтобы хотя бы я был счастлив. Они старались каждый день, чтобы я мог на их примере видеть, как должна выглядеть счастливая супружеская пара. Возможно с многочисленными ссорами, но при этом всегда вместе. И я был действительно счастлив. Но вот их клятвы в любви не работали. Зачем тогда клясться? Для галочки? Они хотели верить в то, что их обещания, клятвы в любви способны тут же решить все их проблемы во взаимоотношениях. Но я слышал, и не раз, как они говорят между собой о том, что их семейная жизнь уже близка к провалу, потому что не приносит слишком много удовольствия им самим. Всё же, они были слишком разными по темпераменту, характеру. И эти разговоры о том, что они могли бы разойтись, меня поистине пугали. Я боялся того, что меня ждёт та же участь. Мне не хотелось держаться в браке лишь за одно только уважение к супруге, но никак не за любовь. Я боялся того, что меня ждёт то же самое. Я был ещё совсем ребёнком и мой страх был оправдан. Но я благодарен своим родителям. Они старались ради меня. И я был готов стараться ради них в ответ. Мне не на шутку нравилось радовать их своими небольшими успехами в том, что мне нравится. Я уже тогда стремился стать как можно страше, чтобы стать мудрее и помогать близким.

***

Со временем, конечно, я смог увидеть полноценную картину нашей семьи. Кажется в детстве мне казалось, что они больше спорят, ссорятся. Сейчас я вижу иную ситуацию: они значительно отдалились друг от друга. Раньше старались проводить время вместе, а сейчас обоих захватила в свой капкан работа, а там и возможно своя, личная жизнь, о которой каждый из них привык умалчивать. Но я знаю, они всё так же старались держаться заодно ради меня, желая, чтобы я так же как и они сами, наивно верил в то же, что и они сами. Они хотели мне счастья, ведь они не просто так потратили столько лет на то, чтобы обеспечить меня всем необходимым. Они заботились обо мне. Однако я всегда замечал этот холод между ними. Холод, который смог повлиять и на меня самого. Эта лживость, хладнокровность… Со временем это, как наследство, передалось мне. Это было словно «второе я», которое только рождалось во мне, чтобы в будущем встать на замену той доброты к людям, бескорыстности и веры в лучшее. Как бы печально не было «прощаться со своими чертами характера «, это всё равно, было бы неизбежно Я замечаю это хладнокровие друг к другу, их теперь ничего не держит вместе. Они лживы, ведь до сих пор обещаются быть вместе до конца, хотя сами прекрасно знают о том, что это практически невозможно. Есть ли у них хотя бы какое то тёплое чувство друг к другу? Нет. Я точно скажу вам, нет. У них совершенно нет тёплых чувств друг к другу. Они делают друг другу только больнее, и я не могу сказать, что они этого сами не понимают. – Сынок, мы с твоей мамой обещаем тебе, что нашу семейку ничего не сломит и мы будем заботиться о тебе, точно так же, как и раньше. Просто дай нам время. — Мой папа всегда повторял мне это. Кажется, он был главным наивным в их с мамой дуэте. И смотря на это со стороны… В моей душе копилось отчаяние. Кто бы что ни говорил, а я всё ещё хотел хоть чем-то помочь. Возможно лишь для вида, чтобы они не думали, что мне всё равно на нашу семью. Сейчас уже лучше, чем в моем детстве. Сейчас они хотя бы не ссорятся. Это означает обстановка у нас спокойная. А разве это может означать, что то плохое? Я точно знаю — нет. Был ли шанс на то, чтобы помочь им? Он ведь есть всегда. Просто пользоваться им не всегда получалось. Но вот что получалось всегда? У меня всегда получалось делать всё ради своей семьи, близких. Я знаю, мои старания не напрасны. — Твоя мама — невероятная женщина. Таких далеко не каждый день найдёшь, сынок. — Как то раз зашёл разговор про отношения. Я был ещё достаточно молод для этого: всё же тринадцать лет. Но слушать то, как мой отец пытается научить меня уму разуму — было довольно забавно, а может и даже интересно. Иногда его слова имели значение и помогали. Может это наш случай? — Поэтому, слушай меня внимательно, если когда-нибудь найдёшь действительно прекрасную девушку, не вздумай её упускать! С ней тебе будет хорошо и спокойно. Таких найти очень сложно, но они есть. Если она попробует уйти, постарайся вернуть её обратно: ты достоин лучшего, значит достоин взаимности этой девушки. – Только вот как я смогу понять, что она та самая? — С не свойственной мне наивностью, задавал вопрос я. Ответ я уже мог знать заведомо. Это просто логично, все так отвечают на подобные вопросы. И сейчас словно читая мысли, мог сказать, что… – Необходимо не понять, а именно почувствовать, Хани. Ты сам почувствуешь, поймёшь, что она — именно та, которую ты искал всю свою жизнь. — С некоторой мечтательностью в голосе проговорил мой отец и кивнул — От неё и глаз не захочется отводить, захочется как можно скорее увидеть её вновь и вновь, услышать её голос… Я не знал точно, говорил ли он правду. Скорее всего да, ведь наверняка именно так люди и влюбляются. Только вот я очень сомневался в том, что со мной произойдёт подобное. Очень сомневался…