only in my darkest moments

Ещё один декабрьский день. Всё те же разногласия в семье, к которым я, к сожалению, уже привык. Из моих предыдущих слов, вы уже можете сделать вывод о том, что я — вполне себе одинокий человек. Мне чужда вся эта дружба, влюблённость. На мои чувства не влияют никакие события, никакие люди. Но мой отец всегда старался меня подбодрить к «социальной жизни». — Заводи друзей, начни гулять и веселиться. Твои подростковые годы — лучшее время для этого. А мы способны сами разобраться с проблемами в семье. Не забивай этим свою голову — тебе незачем переживать из-за этого, — часто повторял он. Это было очень мило с его стороны защищать меня от лишних забот. Но как он не может понять, что мне не всё равно на то, что творится дома. Мне не всё равно на него. Мне не всё равно на маму. Мне. Не. Всё. Равно. И я был готов думать о том, что поступаю верно. Я был готов продолжать отсиживаться дома в вечном шуме, пока мои сверстники живут беззаботно. До тех пор, пока я не встретил Её. Все красивые истории любви обычно и начинаются «с первого взгляда». Как только я увидел её, ту самую, единственную, неповторимую. До сих пор помню, как мы встретились. Как она выглядела… Её волнистые светлые волосы, небесно-голубые глаза… Она была просто чудесна! Это был первый и последний раз, когда я ощутил что-то подобное. Как и говорил мой отец: «Если я найду ту самую, необходимо держаться за неё всеми руками и ногами, ведь я заслуживаю всего самого лучшего» . И именно поэтому я не решился потерять свой шанс. Я не потерял шанс остаться с ней на долгое время. — Знаешь, тебе следует знать, что я буду рядом. Я всегда буду рядом — Когда она мне это говорила, я действительно верил. Она мне помогла. За короткий срок она стала для меня опорой, поддержкой и тёплым солнечным лучом, который помог мне пережить сложные времена. Я люблю декабрь, потому что встретил её именно тогда. Этот декабрь был прекрасен — в нём царила и бесконечная грусть из-за проблем в семье, и влюблённость, поддержка от Неё. — Я верю тебе. — И мне действительно хотелось верить в то, что она не шутила. Я не могу упустить такую девушку как она. Я должен держаться за неё так сильно, как могу. Я только увидел свет среди кромешной тьмы и не могу этого лишиться!

***

Она всегда старалась держать своё обещание. Обещание быть рядом со мной, несмотря на невзгоды. Несмотря на то, что мы часто ссорились по пустякам. Я не мог разлюбить её просто потому, что она могла ответить на мои язвительные фразы тем же. Но мне было жаль её. В самом деле жаль. Поэтому я старался лишний раз умалчивать о чём-то неприятном. Не хочется её расстраивать. И даже, если она не уйдёт, мне не хотелось заваливать её тем, что творится у меня на душе. Мне не хотелось обсуждать то, как сильно меня волновали ссоры родителей. Я привык анализировать ситуацию, а не поддаваться чувствам. Мне чужды чувства. Но Она, та самая, которую я случайно нашёл когда уже перестал верить в её существование… Она заставляла меня ощущать это всё. Влюблённость, привязанность. Кажется, изначально, как только я понял, что чувствую к Ней, мне хотелось убежать. Убежать от своих собственных чувств. Побег — неплохая идея, правда? Только вот далеко бы я не убежал, даже если бы был лучше всех в беге. Мне пришлось признать то, что я испытал что-то подобное влюблённости. Сначала мне это действительно казалось чем то не очень приятным, слишком незнакомым. Но разве загадочность, незнание, не привлекает внимание человека к этому? Разве не будет интереснее именно так? И как бы сильно я не стыдился этого поначалу, по истечению некоторого промежутка времени, я понял для себя наконец, что влюблённость в кого-либо — это скорее положительное чувство, чем отрицательное. Эта влюбленность дарит целую гамму новых ощущений. Ощущений, которые перестали быть для меня такими непонятными, быть может в своём роде отвратными? Хотя, как я могу говорить о том, что для меня это было отвратительно, если просто не думал об этом?

***

Моё солнце теперь светило ярче чем обычно. Каждый день, час, минута, секунда, проведённая рядом с ней, казалась для меня чем то поистине райским. Я не мог позволить себе больше, чем это, чем один день в неделю. И поэтому старался выжимать из наших кратковременных прогулок всё, что мог. Но так, медленно мы начали отдаляться друг от друга. Для моей дорогой, уже такой близкой сердцу… Теперь стало меньше поводов для наших встреч. Теперь она стала другой. — Извини, мне нужно идти. Меня ждут родители. Увидимся на следующих выходных? — Каждый раз, с такой наивностью в голосе обещала мне она. Я уже не верю в обещания. Особенно её обещания. Она просто не может их сдержать. Она обещала всегда быть рядом, быть для меня поддержкой… Но она просто отдаляется и я прекрасно знаю, что моё солнце светит уже не мне. Вероятнее всего она нашла себе кого то другого. — Постой, мне хотелось бы поговорить с тобой. Мы очень отдаляемся. Меня это действительно волнует. — Я всё ещё старался вернуть её. Старался просто провести с Ней лишнюю минутку. — Останься здесь, со мной, прошу тебя. Потом я просто провожу тебя до твоего дома, твоим родителям будет не о чем волноваться. Можете считать, что я слишком унижался перед ней в такие минуты. Но я просто хотел видеть её чаще. Хотел чаще чувствовать, как она меня крепко обнимает при встрече, слышать как она смеётся над моими шутками. Каждый на моём месте поступил бы так же! Никто не смеет осуждать меня за то, что я совершаю. — Хани, но ты же понимаешь, что… Я не могу. Меня ждут прямо сейчас. Так что я пойду. Увидимся! — Со всё такой же беззаботной улыбкой, она просто ушла. Она всегда отказывалась от того, чтобы я её провожал. «Не трать время. Я спокойно дойду сама» — Именно так она говорила каждый раз, когда я предлагал ей что-то подобное. Она каждый раз уходила под предлогом, что её ждут родители. Но вот я прекрасно знал, что её никто не ждёт. Она живёт одна, снимает квартирку на окраине города. Ждать её мог лишь её пушистый ласковый кот. Как жаль, что его у неё тоже нет. Для чего тогда она всегда уходит раньше? Почему она не может просто сказать мне о том, что я слишком надоедлив, что ей не нужна моя «неумелая забота», что она просто нашла кого то другого? Для чего весь этот спектакль? Но я очень переживал за неё, несмотря ни на что. Всё же она важнее всех для меня. Я хотел её вернуть, просто хотел вернуть. Меня можно понять. — Слушай, Хани. Тут такое дело… — В один вечер нам всё же удалось поговорить. Это был ровно год, как мы с ней встречались. Только вот кажется, что Она не была рада этому. — Нам нужно расстаться. Я… Нашла другого. Вот и правда. Она наконец сказала мне правду. Не соврала. И даже, если я ожидал что-то подобное, мне всё равно было неимоверно больно. Меня заменили. Меня променяли. В этот момент, я скорее мог напоминать котёнка, которого забыли на детской площадке по неаккуратности, хозяева. И я прекрасно понимаю, что это сравнение имеет значение, даже если я старался держаться спокойно и не показывать того, что я чувствую на самом деле. Мне было больно, неимоверно больно. Я хотел спрятаться, снова закрыться в себя, и не доверять никому. Теперь точно никому. Потому, что моя первая любовь меня променяла. И я никогда не забуду это. Мне неприятно. Что я чувствую? Сожаление. Почему я чувствую это? Я сам привёл себя к этому, надо было стараться лучше. Но ты же не мог бы повлиять на это, ведь так? Я должен был стать лучше, стараться лучше. Тебе нечего ловить, она тебя оставила в стороне. Разве ты ей теперь нужен? Нужен. Я не позволю ей уйти. Я верну её. Но она же этого не хочет, ведь так? Всё равно хочет она этого или же нет. Я верну её обратно. На этом всё. Я не собираюсь на вопросы своего внутреннего голоса тратить много времени. Я обязательно верну её. Даже если мне предстоит пожертвовать своей возможностью остаться друзьями. Она будет со мной… Этот декабрь я запомню, ведь именно тогда я понял, как сильно хочу вернуть себе свой лучик солнца. Именно тогда я понял, что сделаю всё, что смогу, чтобы вернуть её.