only in my darkest moments

« Не совершай эту ошибку, молю тебя. » Мне уже было всё равно на свой голос разума. Я мог творить то, что хотел. И пусть от этого Она станет ко мне относиться хуже, я просто попытаюсь… Она же вспомнит обо мне? Вернётся ли?

***

Мои родители часто ссорились, спорили. Особенно сейчас, в декабре. Почему всё самое худшее приходится на этот месяц? Канун Рождества. Именно в этот период каждый взрослый мог позволить себе побыть "маленьким ребёнком" и провести время с теми, кто им дорог. Канун Рождества — это всегда ожидание чуда. Я тоже ждал чуда, только вот с Рождеством это не было связано никак… « I'm beggin you, let's talk about it. We still can improve our relationship! / Прошу тебя, давай поговорим. Мы ещё можем всё наладить » — Ещё одно сообщение, которое видимо уже никогда не будет прочитано адресатом. В её жизни всё прекрасно, я знаю. Она просто не могла не жить прекрасно. Ведь её окружают те, кто поистине её любит. Ведь ей напоминают о том, какая она чудесная. Когда то и я сам это ей говорил… Тогда, когда всё ещё было хорошо. Помню она всегда краснела, как только я начинал говорить о чём-то подобном. Я любил смотреть на то, как мои слова влияют на её выражение лица. Любил смотреть на то, как это вызывало у неё улыбку. Она улыбается всё так же часто, только теперь не мне. Для меня отправлять ей сообщение каждое утро — было уже привычкой. Выработалась, пока мы с ней встречались. А потом я просто уже автоматически отправлял ей сообщения. Даже после того, как мы расстались. Хотя знал, что она даже не обратит внимание на то, что у неё есть непрочитанные от меня. Или притворится, что в упор не видит, пока чистит входящие сообщения. « Live in piece, Honey. But, please, leave me alone. I don't wanna see you anymore /Живи спокойно, Хани. Но пожалуйста оставь меня в покое. Я не хочу видеть тебя больше » — Именно так гласило её последнее сообщение мне, которое было получено мной уже, как с две недели. Дальше от неё ни весточки.

***

Может мне стоит оставить её в покое, как она и просила? Каждый человек заслуживает личного пространства, того, чтобы его не донимали те, кто уже стал ему противен. Я стал ей противен. Забавно, что я — человек, который ради неё старался больше остальных в её окружении… Тот, кто всегда первым обращал внимание на то, что её тревожат неприятные мысли… И я стал противен. Но разве она сможет приказать сердцу? Ни я, ни она уже никак не повлияем на это. Но я всё ещё могу попытаться повлиять на это. Часто я приходил к её дому, чтобы попробовать поговорить с ней именно так. И поначалу я мог хоть как то добиться того, чтобы она меня слушала. Но потом она просто перестала открывать мне дверь. — Открой же, прошу. Я не хочу причинить тебе вред, ты же знаешь! — Я уже буквально мог умолять её. Вымаливать прощения, даже не понимая за что — это, кажется, было единственным выходом из данной ситуации. Нет, конечно, я изначально старался забыть Её. Старался отвлечь своё внимание более важными проблемами. Я начал заботиться о ком-то другом — подкармливал дворовых кошек каждый раз, когда возвращался домой из школы. Тратил на корм все свои карманные. Но даже пушистые мордашки не дали мне позабыть о Ней. Она тоже любила кошек. Действительно любила. « Можешь не рассчитывать на то, что позабудешь о её существовании просто так. Я в этом плане никогда не стану хорошим советчиком, но — это правда » Мой внутренний голос не врал. Первая любовь не забывается. Она остаётся с тобой на всю твою жизнь. Даже тогда, когда ты, казалось бы, позабыл о ней, ты продолжаешь бессознательно искать эти черты лица, черты характера в других. Мне было не на что рассчитывать. Но я попытаюсь исправить это, попытаюсь вернуть Её. « Хотя я могу сказать, что ты либо применяешь более серьёзные меры по тому, чтобы забыть её, либо просто смиряешься с участью и тем, что ты никогда не сможешь её вернуть назад. » Второй вариант был гораздо проще, практичнее… Но я не мог сидеть и ничего не делать с данной ситуацией. Мне с одной стороны и хотелось себе жизнь наладить, вернуть Ту Самую к себе (ведь если я верну Её — значит верну внутреннее спокойствие), либо налажу жизнь Ей, ведь смогу оставить Её наконец в покое. Но я просто не мог смотреть на то, как она счастлива с другим. Меня накрывала эта лавина ревности. И я не мог с этим ничего поделать. Она счастлива с кем-то, а я несчастлив, ведь этот кто – то — не я. Возможно я даже близко не стоял с тем, кого она сейчас с такой нежностью и любовью обнимает. Она так же относилась и ко мне, но сейчас я этого лишился.

***

« Ты уверен в том, что это хорошая идея? » — Мой внутренний голос не замолкал. Но мне всё равно: я шёл ночью, по этой заснеженной дороге. Я шёл к ней, хоть и знал, что дома я не найду никого. Пусто, она в отъезде.. Значит у меня есть время. Мне было страшно, неимоверно страшно. Но если это — единственный путь, чтобы поговорить с Ней, я им воспользуюсь. Несмотря на то, что дорога уже была вовсе занесена большими сугробами, практически не видна… Я всё равно её находил. Шёл уже просто по памяти. Я всё ещё помню где следует повернуть, чтобы достигнуть необходимой мне улицы, а там и дома моей уже бывшей девушки. (Я знал путь к её дому, несмотря на то, что сама Она меня буквально кормила ложью о том, что она живёт с родителями. Откуда же? Да дело в том, что иногда отговорки Моей Дорогой Сердцу о том, что её провожать до дома не нужно, на меня не работали. И пару раз, пока она не замечала этого, я шёл за ней, стараясь держать расстояние в десять метров, как минимум, чтобы не увидела. Так я и понял, что живёт она не с родителями, а одна, ведь никогда не видел, чтобы из дома выходил, кто то кроме неё самой. Когда она сама поняла, что я знаю про её место жительства, она долго извинялась за ложь и неловко улыбалась. Я быстро раскрыл то, что она живёт одна. И даже был у неё раза два — три дома, когда я безуспешно старался поговорить с ней) « У тебя даже ключей нет от её дома, что ты собираешься делать? » Накинув на себя капюшон толстовки, который до этого момента без дела торчал из моей куртки, я ускорил шаг. Нужно быть более скрытным, аккуратным. Не хотелось бы, чтобы меня тут поймали, как преступника какого — нибудь. Ещё пару минут я иду. Снегопад. Атмосфера приятная. Поистине приятная. А вот и тот дом, который мне нужен. — А ты как думаешь, что я собираюсь делать… Слабый удар в оконное стекло. Оно бронированное? Ещё один слабый удар. Нужно что нибудь покрепче, чем мои руки. Если я хочу проникнуть в её дом и оставить о себе напоминание без лишних жертв и « повышенного внимания к себе », мне следует быть более аккуратным. Я посмотрел по сторонам. Ни души. Нормальные люди уже давно спят. На часах уже час ночи. Ещё один удар, но уже посильнее. Кажется я ошибся насчёт бронирования оконных стекол. Мне просто нужно посильнее налегать на стекло и ударять, чтобы наконец выбить и проникнуть. « Ты сумасшедший. Думаешь после этого она сразу побежит к тебе в объятия? » Удар чуть сильнее предыдущего. Да, получилось! Выбито стекла мало, но я наконец понял с какой силой мне следует бить. Но следует всё ещё быть аккуратнее. Пока меня никто не заметил, я продолжил проделывать эту дыру в оконном стекле. Руки, трапециевидные косточки в них, жутко болят. Кажется ещё один удар и на их месте будут красоваться пятна крови. Но я терплю. Боль нужно терпеть. Через некоторое время, значительно пожертвовав костями своих рук, я всё же смог попасть в дом. Как я понял из окружающих меня полочек, умывальника, зеркала передо мной — это была ванная комната. Зачем делать окна в ванной, не знаю, но мне это значительно помогло со попаданием в дом. « Ты совершаешь грубейшую ошибку, Хани. Остановись, иди домой и отоспись за нас двоих. Ты не можешь трезво мыслить сейчас, ты устал » Единственное от чего я тогда устал — так это от бесконечных споров со своим внутренним голосом. Вот я и старался отмалчиваться. — А здесь жарковато… — Проговорил я вполголоса. Хотя знал о том, что меня никто не услышит. Я уже знаю, что никого нет дома. Меня никто не услышит. Никто не заметит и того, что я случайным образом заменю свою толстовку на что то из вещей « того, на кого меня променяли «. Уже ношенных, так что невелика потеря. « Они уже съехались? А они быстрые ребята. » Только бы мой Внутренний Голос замолк. От этих слов у меня лишь тревога. Боязнь того, что я не смогу исправить своё положение хотя бы как — то. Идём дальше. Гостиная. Наполненная уютом, всё такая же, какой я её помнил. Тот же коврик, два кресла… На стенах гостиной висела парочка картин и пробковая доска. Там и календарик, и общие фотографии. « Forget about him / Забудь о его существовании » — именно так гласила подпись под одной общей фотографией. Нашей общей фотографией… В самом деле, поначалу я мог держать обиду за то, что меня старались забыть. Но вспомним, что я занимался тем же… Спасибо, что сохранила нашу фотографию, пусть я на ней зачеркнут чёрным маркером. — А это что… — Тут я наконец рассмотрел тот календарик поближе. Он был обычный, просто на месяц. И прямо на одном из дней декабря висела уже другая совместная фотография. Уже с Ним. Подпись: « You are the best for me / Ты самый лучший для меня », кажется смотрелась вполне себе лаконично на фотографии. Но смотреть на эти счастливые лица… Не хотелось. « Она же ясно тебе дала понять, что хочет забыть о тебе. Иди домой, черт тебя возьми! » Я всё равно хотел попытаться исправить всё. Сняв ту фотографию двух влюблённых и откинув её на пол, чтобы глаза не мозолила, я наконец отошёл от этого маленького стенда. И хотел уже пойти дальше, но тут мне что то начало мешаться под ногами. Посмотрев в свои ноги, я увидел рыжего пухленького кота. — Всё таки завела кота. — Я слабо улыбнулся и кивнул. Надеюсь это чудо не будет мне мешать делать, то что я планировал. Кажется ему просто хотелось, чтобы его накормили. Но у меня не было с собой корма. А хозяйничать здесь я не могу… (Подумал тот, кто буквально разбил стекло в доме, чтобы пробраться в этот дом.) — Ладненько. Надеюсь ты спокойно посидишь, и не станешь меня выдавать с потрохами, да, чудо? — Я присел на корточки, чтобы погладить кота. Всё же его давно не гладили, да и он просто просит ласки. Только вот он не похож на зашуганного. Видимо к нему здесь прекрасно относятся. А теперь я вспомнил, что хотел сделать. Оставить записку для Неё будет самым лучшим способом исправить это всё. На письменном столе, в той же гостиной, как раз была и бумага и ручка. Осталось только конверт сделать. Но об этом потом

***

Dear Elize, I'm sorry that everything turned out so badly. I know that you are already tired of receiving messages and calls from me. But I just wanted us to finally figure out what caused our breakup with you. Maybe it doesn't sound like me to break into someone else's house. P.S: Sorry for the window glass in the bathroom. Someday I will give you money so that you can restore it, replace the broken glass. You are very important to me. And you know this very well. I hope that He often speaks warm words to you. You have everything so twirled that now you live together. P.S.: It will be really funny if he will read this letter faster than you. I'll never bother you again if you're still going to avoid me I will be glad to your message With love and best wishes, Honey — « Дорогая, Элиз. Прости меня за то, что всё получилось так ужасно. Я знаю, что ты уже устала получать от меня сообщения, звонки. Но я просто хотел, чтобы мы наконец разобрались в том, что послужило причиной нашего с тобой разрыва. Быть может на меня не совсем похоже вламываться в чужой дом. P. S: За стекло в ванной прости. Когда нибудь я тебе отдам деньги, чтобы ты восстановила его, заменила разбитое стекло. Ты — очень важна для меня. И ты об этом прекрасно знаешь. Надеюсь, что Он тебе часто говорит тёплые слова. У вас всё так закрутилось, что теперь вы живете вместе. P. S. : Будет действительно смешно, если это письмо сначала прочтёт он, а не ты. Больше никогда тебя не потревожу, если ты всё ещё собираешься меня избегать Буду рад твоему сообщению С любовью и наилучшими пожеланиями, Хани » *** « Она точно тебя возненавидит, я тебе клянусь » Мне уже было всё равно на это. Я просто думал о том куда это запечатать. Почтовые марки то не нужны, но вот обычный конверт сейчас пригодился бы. « Посмотри на полке какой-нибудь тогда, раз уж ты решил бороться до конца. Где там вы, люди, храните всякие безделушки? » Впервые мне действительно помог Внутренний голос. Я так и нашёл конверт на одной из полочек. Осталось только сложить письмо пополам и вложить это в конверт, запечатать его, подписать и тогда уже оставить его на видном месте и уйти. Просто уйти в закат. Тогда небольшая моя миссия будет выполнена. « Меня порой поражает то, как ты по ней страдаешь. Вроде бы обычная девочка, но ты придаëшь ей так много значимости… » Я устало вздохнул. Нужно запечатать конверт. Облизнув кончик конверта, чтобы его запечатать, я стал старательно и очень аккуратно делать своё дело. Всё. Чудесно, что мои дела здесь уже закончены. Я подписал конверт от своего имени и просто стал искать место, куда было бы удобно его положить, а может быть поставить. Тут уже смотря какое место. Между двумя растениями на комоде в комнате Моей Дорогой Сердцу — вот где будет прекрасно смотреться. Вот теперь я точно могу идти. И быть может через некоторое время я пойму, что совершил большую ошибку. Но. Не сейчас Я позволю сезонам сменить моё мнение, но не сейчас. Этот декабрь я запомню, ведь именно тогда я совершил преступление ради своей любви к Тебе. Я изменюсь и я хочу, чтобы ты это увидела. Но пока лишь Бог знает о том, что я изменюсь. (И мой Внутренний голос, который не переставал мне говорить ту правду, которая пока была слишком далека для меня)