Всë, что я хотел сказать

Итак, я немного заболтался и пора бы приступить к сути вещей, к сути моих писем. Как человек усердный, я всегда полагал, что умру на льду. Начиная с того самого момента, как отец поставил меня на коньки и сунул в руки клюшку, которая сейчас благополучно валяется где-то в чулане. Все же я думаю он мечтал видеть своего сына в другом амплуа, но ничего никогда не имел против фигурного катания, лишь бы парень был прибран и не шатался без дела. Мать же была категорична в этом плане. С самого первого дня она выбрала тактику нападения, всячески убеждая отказаться от возможного будущего в спорте. Женщина, ответственная за мое появление на свет, решившая обезопасить меня от физических ран, проводила ножом по сердцу. Женщина, воспитавшая война, рассчитывала, что я не смогу дать отпор или оказать хоть какое-то сопротивление. Не помню сколько раз она выкидывала коньки, сколько раз я прогуливал школу или пропускал ее ради тренировок, но исход был один, я продолжал кататься. На самом деле, до сих пор не понимаю как меня, человека с раннего детства апатичного, могло что-то увлечь настолько сильно, и почему не нашлось ничего другого, заинтересовавшего точно также. Первая медаль, вторая. Серебро, бронза. Меня всегда смешили нелепые выпады в сторону моей работы. Веселили очередные талантливые дети, их тренеры, которые кроме, как трепать языком о своей одаренности, были не на что не годны. Мне постоянно твердили, что с данным бесполезно соревноваться, но я, набивая синяки и шишки, продолжал соперничать. И обходил их, и выигрывал, потому что был способен на это, потому что впахивал как в последний раз и буквально жил в центре подготовки. Чемпионат России, Мира, Европы. Как три столба, три истины, перечеркнувшие мою никчемность в глазах других. Зимние Олимпийские - четвертый, поставивший крест на моей карьере, а в месте с ней и на жизни. Тогда я осознал, что все мы шуты, в той или иной мере, потешатели вселенной, а я похоже ее любимчик... Честно сказать у нее дерьмовое чувство юмора. Онкология. Рак чертовых лёгких. Не брать в своей жизни сигарету в рот и в 25 корчиться от боли в грудной клетке, потому что? Потому что, так суждено? За просто так? Смешно. И вроде и винить некого, но хочется. Очень хочется. Иногда я, стоя в полной тишине, смотрю в зеркало и спрашиваю: к кому мне обратиться со всей присущей умирающему злобой? К кому заявится, чтобы узнать ответ? Кому посмотреть в глаза? Самой старухе с косой? Тогда запросто, ведь она как раз дышит мне в затылок и не хочет отступать ни на шаг. И раз такое дело, не понимаю, почему я должен все бросить. Почему я должен уступать? Ей или кому-нибудь ещё. Да я, черт возьми, умирал на этом гребанном льду каждый раз, чтобы один раз умереть по-настоящему. Я был к этому готов. Всегда. С первого вздоха. С первого ушиба и с первого вывиха. Потому что это стоило того. Стоило моего успеха, сияния софитов и блеска. Стоило экранного времени, постеров фанатов и автограф сессий. Каждая медаль прибавляла моему имени веса не давала исчезнуть, кануть в неизвестность. И тем более, признаться честно, кроме фигурного я ничего не умел. И мне не стыдно это признать. Мне не стыдно признать, что меня съедает зависть от вида фигуристов, которые, обладая меньшим потенциалом, сейчас занимают призовые места. Мне не стыдно за мой словарный поток и я не собираюсь его унимать. Потому что, я единственный на кого сейчас стоит смотреть. Единственный кто сейчас стоит свеч. Потому что, я умираю и умираю всерьез. Потому что, я гаркаю кровью и из-за тремора в руках не могу, даже завязать шнурки. Плевать. Плевать. Плевать! На всë. На жизнь, на смерть, на выкрики о том какое я на самом деле ничтожество. Сейчас здесь есть лишь только коньки, лёд и моя гордость, которую я не позволю топтать ни сегодня, никогда, ни в жизнь! Я провалюсь под лёд, но снова сделаю Аксель. Двойной, тройной, какой хотите. Терять мне все равно уже нечего. Все, что я мог уже расстерял в бесконечной (и как оказалось бессмысленной) погоне за рекордами и призванием: родителей в день, когда отвоевал первую медаль, друзей когда получил кандидата в мастера спорта, а здоровье совсем недавно. И я не замечал, как вместе с каждым пунктом в списке своих достижений, оставлял позади часть чего-то человечного, часть себя.