Всë, что я хотел сказать

Ты умерла раньше меня. Я повторял эти слова, как мантру, стоя на замершем пруду и чертя полосы на свежем льду. 3 декабря омрачило всё то тёмное, что окружало меня когда-либо. Иногда мне казалось, что ты не ушла, а вон там выглядываешь из-за кустов, а когда я падаю протягиваешь руки. Закрывая глаза и приземляя свое тело на промерзлую землю, клянусь, я чувствовал, что ты ложилась рядом, но поднимая вновь свои веки никого не было рядом. Никогда. И казалось я должен был понять, что это сплошной обман, и моя без того больная голова играет со мной злые шутки, но не нет. Потому что я не мог смириться с этим. Не мог с мириться с тем, что по какой-то причине, именно в эти моменты Мое тело переставало изнывать и ещё один шаг ощущался прыжком выше головы. Перед поездкой на кладбище я заехал к твоим родителям и столкнулся с тем с чем сталкиваться не хотел и не умел бороться: со скорбью. Разбитая мать и еле как сдерживающийся отец: картина отрезвляющая любую голову. Прости это был последний раз когда я их навещал. В моих руках пестрые анемоны. На данный момент всё кажется более бессмысленным, чем когда-либо, в том числе и желание кататься. Как забавно осознавать, что все мои медали, заслуги, пустые и никчемные. На самом деле я уже давно мертв я умер в тот день когда начал осознавать что вокруг меня ничего не меняется. Я медалист из разу в раз. Я из разу в раз на вершине, но из разу в раз ничтожный. Шут. Я был любимчиком фанатов но не любим и не нуждался в этом. Именно так я себе всегда говорил. Постоянно твердил, что в моей жизни нет ничего, что бы я могу любить, кроме льда. И тебе никогда таких слов не говорил. Я утверждал, брызгал слюной, что не умею и не научусь, ведь в меня не вложили теплых чувств ни к кому и ни к чему, даже к собственному дому. Уже давно осознал, что мне нет места, где я бы мог спокойно доживать оставшиеся мнгновения своей жизни, но сегодня хочу заявить, что именно 3 декабря я потерял последнюю надежду на свой приют. И на самом деле это самое честное чувство, что я испытывал когда-либо на свете. Это не одержимость, не зависимость, а то что есть на самом деле у каждого, но пользуешься этим только перед самой смерть - право выбора. Не знаю отчего, но когда я пришёл к тебе на могилу, я сразу, знал что не уйду. Я лягу здесь, лягу с тобой. И это мой выбор. Единственный правильный выбор. И можно исполнить последнюю просьбу. Я хочу считать, что это всего лишь необходимость. Сочувствие, в которой мы всегда нуждались. Обречённость проросшая в ветреницы. Обречённость, укутанная в порынью. Обреченность ставшая любовью.