Записки из депрессии

      Прошло полгода с моего первого похода к психотерапевту. Эта милая женщина выписала мне «утренний» транквилизатор, заботливо указав на рецепте «хронически больной». А я подумала: ну, какой же больной, мне уже лучше, вон — какая активная. И вспоминала, как провела лето и первый месяц осени.       Закрыв каким-то волшебным образом сессию, я оказалась тет-а-тет со своими масштабными планами на жизнь. Куда только они меня завели — другой вопрос.       Ко мне приехала подруга. Лера. Моя Лера. Мой свет и моя икона, на которую я молилась последние несколько лет. Она была неприкасаемой. Я видела ее в третий раз за жизнь, сжимала в своих объятиях и была готова, как мне тогда казалось, на всё ради нее. Но. Было одно большое «но». Мы не учли того факта, что обе были далеко не в порядке.       Сейчас, вспоминая минувшие дни, я не могу не поразиться собственному поведению. Будучи спокойным ребенком, рассудительным подростком и в меру сформировавшейся личностью, я понятия не имею, как и чем выбирала в эти две недели. Стоит начать с того, что за 14 дней я выпила больше, чем, наверное, за всю жизнь. Я никогда так не пила и, наверное (я не зарекаюсь!), больше не смогу. Не проходило и 48 часов без капли алкоголя в крови: мохито на даче, бутылочки две Sunny из стаканчика KFS в центре города, два коктейля в баре с очень сложными названиями, — и это только за первые три дня. Потом мы были трижды в клубе и столько же раз в баре (ну, вы сами представляете). И у нас у обеих тяжелая форма депрессии с тревожным расстройством. Кто не понял, в чем проблема: алкоголь очень сильный депрессант. Не зря он противопоказан людям с проблемами физического и/или психологического характеров.       Теперь все эти события вспоминаются через какой-то туман: вот Лера на барной стойке, вот я пью с кем-то егермейстер с энергетиком (да, стоит отметить, что за лето я выпила невероятное количество энергетических напитков: да здравствует адреналин раш с ягодным вкусом!), а вот мы, качаясь из стороны в сторону, не контролируя абсолютно свои тела, поднимаемся по какой-то лестнице в чертовом неосвещенном парке в час ночи, направляясь в клуб, где позже одну из нас изнасилуют, пока вторая будет злиться, что подруга пропала и не предупредила. И вот мы на вокзале. Прощаемся. Я встретила, как мне казалось, свою Леру, а отправила какого-то другого человека. Мы разъехались в разные стороны с общей мыслью: это был последний раз. Не общаемся мы и по сей день, эту трещину уже ничем не заклеить. Она как напоминание о том, что может произойти, если мы перестанем контролировать себя.       Не подумайте, что все было плохо. Было еще хуже, однако о некоторых моментах я пожелаю умолчать. Однако не обошлось и без хороших моментов: поход в котокафе, в театр, вечера с кучей еды за просмотром сериалов и фильмов, долгие объятия, шутки и улыбки. Была любовь. Призрачная, увядающая с каждым днем, но она была. И сейчас хочется вспоминать только хорошие моменты. Я смотрю на нашу совместную татуировку и даже не жалею о выборе: ты навсегда выкрала уголок в моем сердце.       А потом был Питер с ценной для меня подругой, которой мне так не хватало на Урале. Вовремя как никогда. Санкт-Петербург подарил мне теплые воспоминания и понимание. Все всегда одиноки. Кем бы ты ни был, сколько бы вокруг тебя не крутилось людей, в чём бы они тебе не признавались, ты всегда один. Ты Хаос — бесформенность, начало всего сущего для своего микрокосмоса. Всё началось с тебя и всё на тебе закончится. На протяжении жизни будут появляться люди, будут сопровождать тебя, дарить волшебный опыт, от которого ты будешь плеваться ядом, и уходить, не всегда закрывая за собой дверь. И мне потребовалось лишиться тебя, моя дорогая Лера, чтобы обрести свой голос. Я надеюсь, у тебя всё будет хорошо.       И вроде я восстановила силы, смогла избавиться от этого гнетущего состояния и постоянной тревоги. Решила начать жить в гармонии с собой: книги по психологии, упражнения на прорабатывание травм, спорт и режим питания, витамины и таблетки, — всё должно пойти на пользу.       Я снова проснулась и осознала, что не могу встать с кровати.