Рассвет

Мотыга со слабым звоном врывается в сухую землю. Я стараюсь ударять сильнее, чтобы освободить землю от назойливых сорняков. Внутри что-то бушует, несмотря на солнечную погоду. Дедушка успел прополоть четыре борозды, а я как-будто топчусь на одном месте. Большое количество времени у меня занимала проверка телефона на наличие пропущенного звонка или нового сообщения. Вчера мы с Елизаром обменялись телефонами, чтобы было удобнее держать связь и договариваться о встречах. Но сегодня я не получила от него ни одного знака о существовании. Вчера он написал, что дошел без всяких приключений, поэтому я спокойна за его жизнь. Но что же сегодня? Время уже два часа дня. Я то и дело оглядывалась в сторону Красной Звезды, ожидая увидеть знакомый силуэт и уверенную походку, но ничего нет. Мрачные сосны стеной стояли перед смешанным лесом, закрывая большую его часть. Желтеющее ржаное море переливалось на ветру, резко прерываясь на ярко-зеленых лугах. Заросшая дорога пуста. Горизонт чист. Его нет. Скорее всего, они тоже уделили время огороду, или его девушка придумала для него что-то интересное. Хотя Елизар — яркий человек, и придумать что-то интересное самому не составит для него особого труда. Дед не проронил ни одного слова. Он как наклонился вначале, так и сейчас двигает лишь руками, разрубая стебли вредных сорняков и разрыхляя землю. В последнее время он кажется мне странным. Или же это я изменилась и пытаюсь во всем найти какие-то скрытые намеки. Дед и раньше не был разговорчивым во время работы. Я накручиваю себя. Осталась четвертая часть огорода, солнце давно спустилось со своего зенита, а время перевалило за три. В телефоне — никаких новых уведомлений. Нужно будет спросить у него, придет ли он. Я отправила короткое сообщение, спросив лишь о том, встретимся ли мы сегодня. Я не хочу казаться навязчивой и липучей. Между нами наладились какие-то непонятные мне дружеские отношения, основанные на уважении и доверии, и я не хочу их портить назойливостью. Это не в моем стиле. Спустя полчаса ответа так и не последовало. Тем временем огород очистился от сорняков, и мы отправились отдыхать. Интересно, мы всё-таки увидимся сегодня? Он придет ко мне в своем старом свитере или оденется легче, потому что солнце палит нещадно. Мне придется переодеть свои джинсовые шорты на брюки — не хочу щеголять при нем своими жирными ляжками. Я стесняюсь их. Шесть часов вечера. Наверное, у него были дела, поэтому он не смог прийти раньше. Он придет, как вчера, позже. Жду его на скамейке перед домом. Неизвестно сколько я сижу здесь, но горизонт по-прежнему чист и одинок. Быть может, он придет по оврагам. Но некое чувство разочарования начало пробуждаться на задворках моего сердца, отягощая меня. Я сходила к холмам, чтобы взглянуть вглубь оврага в поисках моего друга. Вот-вот из-за зарослей ивы покажется его голова, и он отпустит какую-нибудь колкость по поводу моего ожидания. Ну и пусть. Никого. Овраги пусты. Только щебетание птиц. Подождать или пойти к дому? А вдруг он пришел со стороны Иоково? Может быть, он ходил в магазин, и я не заметила, как он прошел перед нашим домом? Я быстро добралась до дома, еле дыша, но меня снова ждало разочарование. Его нет. Медленно, но бесповоротно я опускаюсь в печаль, скользя ногами по влажной вечерней траве. Солнце уже село, а Красная Звезда так же безмолвна и пуста. Никакого намека на движение. Скорее всего, он сегодня не придет. Не ответил ни на одно из пяти сообщений. Странно. Наверное, я всё-таки сделала что-то не так. Что бы такого я могла сказать, что обидело или испугало его? Что я вообще вчера говорила? Я была слишком груба? Спрошу у него в последний раз, придет он или нет, и на всякий случай извинюсь. Нужно позвонить. Нет, не буду. Вдруг возьмет его девушка или увидит мой входящий звонок — опять из-за меня возникнут проблемы. Напишу последнее сообщение, спрошу, придет ли он завтра, и пожелаю спокойной ночи — без смайликов. Тишина и безмолвие. В принципе, он не обязан мне отвечать. Наверное, друзья не ведут себя так. Откуда мне знать... Я должна идти спать. Время уже половина одиннадцатого. Перед глазами мелькают строки романа, а телефон молчит. Нужно проверить, не включила ли я режим "в самолете". Нет. Связь в порядке. Он просто не отвечает. Обидно. Я ложусь спать. Вся моя жизнь — череда ожиданий и разочарований. То я жду дня рождения, то жду весны, то осени. Жду чуда, а оно не приходит. Жду автобуса, а он не едет. Жду дождя, а солнце палит, выдирая из тела последнюю влагу. Жду друга, а он не приходит. Каждое разочарование заставляет задумываться над своими ожиданиями. Может быть, нужно меньше ждать, чтобы меньше разочаровываться? Быть может, просто перестать верить и ожидание само собой пройдет? Но я ведь не могу не верить в чудо? Это невозможно. Я — мечтатель. Для меня многое значит вера. Наверное, я просто отойду на время в тень, чтобы успокоиться... Я просто ходила по дому ни о чём не думая, вспоминая какие-то глупости, а телефон по-прежнему лежал в кармане. Что бы мне такого сделать, чтобы принести пользу дому. Вдруг неожиданно для меня телефон запиликал в кармане, уведомляя меня о новом сообщении. Признаться честно, я ничего подобного не ждала. Забыла. Перестала верить, чтобы вера не обернулась против меня, превращая меня в монстра. Сообщение было от Елизара, он просил меня подойти на луга и все. Что же случилось? Что-то не так? — Привет, — я осторожно подошла к нему, все еще остерегаясь вызвать в нем гнев. Какая-то внутренняя сила заставила мое тело задрожать при виде его лица. Я тщетно пытаюсь остановить дрожь и прийти в норму. Ладони вспотели, сердце бешено забилось в груди. Щеки залились румянцем, автоматически я прикусила нижнюю губу, чтобы хотя бы боль отвлекла меня. Внутреннее ожидание приняло свою пищу. Я ожидала увидеть его — вот он, но что-то не так. Это не то. Не то, что хотела я. Я хотела увидеть дружелюбную улыбку. Я рада его видеть, но покажу ему свою радость только после того, как он сам проявит желание говорить со мной, а не кричать и вытворять бог весть что. Черная волнистая шевелюра сегодня была приглажена налево, то тут, то там выбивались непослушные угольно-черные пряди. Под глазами темнели круги усталости. Белая футболка с короткими завернутыми рукавами наконец-то показала мне окончание его татуировки. Это были так называемые рукава с множеством орнаментов и рисунков, тянущиеся по всей руке. Стебли вьюнков обвивали его руки, погружаясь то в треснувший череп, то обвивая голову льва, а где-то на запястье расцвела красная роза, грозный медведь раскрыл свою огромную пасть, кит плыл по невидимому морю. Я не смогла всего рассмотреть, так как он подошел ко мне. — Что с тобой? — низким бархатным голосом спросил он. — Ничего. Я писала тебе вчера, — еле слышно произнесла я, чтобы не сорваться и не сдать себя. — Прости. Не мог ответить. Я был занят, — легкая хрипота придавала его голосу гипнотические свойства. — Занят? — Да, занят, — надавил он, ставя жирную точку в этом вопросе. — Хорошо, — сдерживала я грусть. — Сегодня хорошая погода. Ты надолго? — Наверное, сегодня не получится побыть подольше. Я пришел собрать своей девушке цветов. Поможешь мне? По-дружески. Невероятно, но мне больно. Что-то кольнуло в сердце. К горлу подступил ком. А чего ты ждешь, глупая? На какое-то время в глазах поплыл мир, но я сдержалась. Так не должно быть! — Да, конечно, — фальшиво улыбнулась я. — Мы сделаем самый красивый букет. Пока мы под моим чутким руководством собирали его девушке лучший букет, он говорил о какой-то чуши, которую я пропускала мимо ушей. Он не отвечал целый день, а, придя, сказал, что был занят. Это все. Сейчас мы собираем его девушке букет. Я могла ему отказать, могла послать его, но это не я. Я глупая наивная девочка, которая если не себе, то друзьям старается помочь в первую очередь. А кто помогал мне? Букет оказался необычайно красив. Елизар все мрачнел и мрачнел. Заметил мой холод или есть другие причины? Неужели это не понравится его девушке? Надеюсь, она достойна его, а он её. Киваю, протягиваю цветок. Перед глазами все плывет, но я держусь. Руки дрожат, поэтому я двигаюсь быстро, чтобы скрыть это. Я сильная. Сильная и невезучая. Почему мне так тяжело? Почему с каждым цветком в букет, я будто вкладываю частичку себя, тем самым опустошая свои запасы света? Это какая-то ложь. Ложь себе и ему. Боль. Почему? Все ведь в порядке... Мне бы не помешала машина времени. Я бы вернулась в тот вечер и не гналась за ним. Все случилось так, как должно было случиться. Самое больное — это видеть его, разговаривать с ним и понимать, что он никогда не посмотрит на меня влюбленным нежным взглядом. Я протягиваю цветок за цветком, а желание убежать в слезах тем временем растет. И ведь он ни в чем не виноват. Он не виновен в том, что моя натура жаждет внимания и тепла. Елизар не виновен в моем одиночестве. От понимания всего этого я чувствую, что что-то во мне холодеет, погружаясь под толстый слой сырой земли. Оставьте меня одну. Одной будет проще все это выдержать. — Спасибо за помощь! — поблагодарил он меня, широко улыбаясь. Кажется, его настроение всё-таки поднялось. — Пожалуйста, надеюсь, ей понравится, — как можно светлее и теплее сказала я. Как бы мне хотелось, чтобы кто-то хоть раз в жизни подарил мне букет. — Конечно, понравится! Он невероятно красив. Спасибо тебе огромное! — светло и добро сказал он. В какой-то миг я потеряла время и даже не заметила, как он приблизился ко мне и обнял меня! Мое тело задрожало, по спине пробежал холодок, а сердце так громко забилось, что я даже взволновалась — как бы он этого не услышал. Как бы мне ни было приятно, нужно сохранять дистанцию, нужно держать себя в руках. Тепло оторвалось от меня и отошло. Наступил обычный первый день июля. — Увидимся завтра? — Да, — слабым голосом выронила я. Это не совсем то, что я хотела сказать. Нужно прояснить некоторые моменты. Я должна напомнить ему о его будущей жене? Но я не могу осмелиться и набраться сил, чтобы порвать эту дружбу. Я должна закрыть двери своего мира и отгородить себя от него. Но я не могу! Я понимаю, что должна, но желание продлить это сильнее. Я слаба! Зачем я побежала за ним? Я прогоню его. Прогоню, но чуть позже. Завтра... или послезавтра. Но я сделаю это — я уверена. Проснувшись рано утром, я сразу же проверила телефон на наличие новых сообщений. Ничего нет. Легкое огорчение пробежало в моей голове. Он сам хотел встретиться, но так и не написал во сколько ему будет удобно. Быть может, он снова не сдержит слово или у него появились неотложные дела? Я снова проигнорирована — обидно. Но я не стану наступать на одни и те же грабли дважды — не буду ничего ему писать. Если Елизар на самом деле хочет со мной сегодня увидеться, пускай сам дает о себе знать. Хватит с меня того позора, который я испытала позавчера, когда закидала его сообщениями. Я не буду унижаться, вымаливая у него встречу. Но Елизар не заставил меня долго ждать. Как только я закинула телефон под кровать, раздался сигнал о новом входящем сообщении. Признаться честно, внутри себя я взмолилась, желая увидеть именно его номер. Моя молитва была услышана. "Доброго утра! Я приду через полтора часа. Могу я с тобой увидеться? От: Елизар 2/07/2014 8:55" Что-то встрепенулось внутри. На улице уже светило солнце, и в какой-то момент мне даже стало стыдно, что я до сих пор валяюсь в постели, ведь раньше, когда Макс был здесь, я вставала намного раньше. Вскочив на ноги, я заправила постель и полетела на кухню, ведомая какой-то магической силой, заставляющей сверкать ослепительной улыбкой. А чему я радуюсь? В его сообщении нет ни одного знака на его хороший настрой. Вчера я тоже полетела на луга, ожидая увидеть раскаявшегося Елизара, но такого не было. Кто сказал, что сейчас он прилетит светящийся и с широко раскрытыми глазами? Но воспоминания о дне, когда он заставил меня кричать во все горло на лугах, воспоминания о тепле в тот момент и о его глазах никак не уходили из моей головы. Это именно те силы, которые будят во мне надежду и веру. Эти воспоминания оказались настолько сильны, что сами нарисовали в моей голове картину, дополненную его близостью вчера. "Ты ему не безразлична!" — крикнуло во все горло влюбчивое Я. "У него есть девушка, и он её любит! Стал бы он собирать ей букет из прекраснейших полевых цветов, если бы любил меня? Нет," — пришла я к диалогу сама с собой. Прекрасно, поздравляю вас, Кристина Владимировна, вы набрали достаточное количество очков и получили приз — разговор с собой любимой. "Стал бы он тебя обнимать, если бы ты была ему безразлична?" — задало мне вопрос влюбчивое Я. "Ты нас в зеркало видела? Это же кошмар. Да мне можно в фильмах сниматься помощницей Бабы-яги, не накладывая грим". "Послушай свое сердце". Все хватит этих глупых противоречивых разговоров внутри себя. Скоро я окончательно сойду с ума и ни с кем, кроме себя, общаться не буду. Разведу только личностей побольше, чтобы было с кем в застольях участвовать. Фуф! Что за бред я несу? Нужно переставать много разговаривать внутри себя. Пора переходить на живых людей. — Ты чувствуешь этот ветер? — еле слышным голосом спросил Елизар, стоя за моей спиной. — Чувствуешь в нем присутствие еще не разгоревшегося жара? — Да, чувствую, — прошептала я, не открывая глаз. Воздух еще не прогрелся до июльской жары, но уже чувствовался жар, гонимый с теплых стран к нам. Это сухое дыхание лета. В моей руке лежала маленькая баночка клубничного варенья, которую принес для меня Елизар. Его подруга Света закатывала банки с компотами и варила варенье. Этот маленький и сладкий презент был своего рода извинением и благодарностью. Елизар удивил меня, когда попросил протянуть руку и закрыть глаза. Поначалу я не верила ему, пока он не... взял меня за руку. — Чего ты боишься? — спросил он, когда я отдернула свою руку. Его голос был взволнованным, но Елизар снова взял меня за руку. Он не тянул меня силой, я сама поддалась ему, потому что в один миг поняла, что не боюсь его. — Мне никто никогда не дарил варенья, — светясь как солнце, восхитилась этой маленькой баночкой я. Он же в свою очередь будто отзеркалил мое выражение лица. — Странно, я думал, что твои друзья в тебе души не чают. — Нет. Увы, это не так. И друзей у меня не так уж и много — хватит пальцев одной руки, чтобы сосчитать их, — иронично улыбнулась я. — Они не понимают, что имеют, — выдохнул Елизар. Он неуверенно отошел назад и что-то проворчал. Я ничего не поняла из его монолога. — А вот у меня друзей навалом, но знаешь, — Елизар замялся, переступая с ноги на ногу, — нельзя, конечно, говорить про друзей плохо, но мне иногда кажется, что не многие из них могут... сравниться с тобой. Это не лесть, не подумай, это правда. Знаешь, у нас с ними весело только на пирушках, а в обычной жизни никто из них не слышит другого. Никто не понимает другого. Они все разные. — Поэтому у меня не так уж и много друзей, — посмотрела я ему в глаза, теперь они не пугали меня, как раньше. — Ну еще я не коммуникабельный человек. — А знаешь, что я заметил? Обычно такие тихие люди очень верные и ценные. После встречи с тобой я начал подумывать, чтобы проредить свой круг друзей. — Не делай этого! — как можно быстрее выпалила я. — Пускай они иногда не понимают тебя, но это лучше одиночества. У вас много общего, много воспоминаний. Представь, что в один из моментов их просто может не стать. Представь, что этих воспоминаний нет. — Точно, — задумался Елизар. — Спасибо. Ты очень умный человек, мой маленький друг. Я не встречал таких людей, как ты, Кристина. — Ну есть одно исключение. — Какое же? — встрепенулся Елизар. — Твоя девушка, — напомнила я ему. Он должен ценить её, какой бы она ни была. — Да, она исключение. Её зеленые большие глаза, огненно-рыжие волосы, веснушки, бледное маленькое личико, тоненькие ручки... Елизара унесли воспоминания, и на некоторое время он исчез из этого мира, оставляя меня со сладкой баночкой варенья. Я совсем не похожа на его девушку, по его словам, она красавица — полная противоположность мне. — Ты чувствуешь этот ветер? — еле слышным голосом спрашивает Елизар, касаясь моей руки за спиной. — Чувствуешь в нем присутствие еще не разгоревшегося жара? — Да, чувствую, — шепчу я, не открывая глаз, чтобы не прерывать этот момент смущенными взглядами и условностями. Пусть это своего рода сон, пусть это фальшивое чувство, перемешавшееся в моем сердце, но я согласна на это. Переболею, привыкну... Зная, что это не мое. За эти дни я начала понимать, что я уже не та. Я изменилась. Он поменял меня. Этот человек за какие-то несколько дней заставил меня испытать самые разные чувства от ненависти до... любви. Любовь. Я люблю его. Нужно было понять это раньше. Неспроста я жду его, неспроста я готова собирать букет его девушке, с которой он помолвлен, только чтобы ему было хорошо, для того, чтобы он светился. Эта любовь не взаимна. Я никогда не смогу быть с ним, потому что ничто не заставит меня разрушить чужое счастье. Я не могу и не хочу разрушать их отношения. Самопожертвование всегда было моей главной чертой. В детстве я отдавала последнюю конфету маме, всегда отдавала свою любимую игрушку детишкам младше меня, которые плакали и хотели её, я всегда решала контрольные своим одноклассникам-двоечникам, чтобы они могли хоть что-то получить. Так же и с Елизаром. Если предположить, что какие-то незнакомые космические силы заставят его бросить свою девушку ради меня — незнакомки, то я всё равно не приму его. Я прогоню его, соврав, что не люблю его. Я буду страдать сама, но не дам страдать его девушке. Меня убьет мысль чьего-то горя. Я не такая, как некоторые друзья, которые готовы другим глотки отгрызть. Наверное, я слишком слаба. Даже сейчас, когда его ладонь касается моей, я рыдаю внутри, понимая какая пропасть между нами. Противоречия. Я не монстр, а он не принц. Принцесса Елизара сейчас сидит в Красной Звезде и делает что-то полезное по дому или смотрит телевизор с его друзьями, пока он здесь со мной. Пропасть между нами никогда не даст нам приблизиться, а жизнь — не красиво написанная книга.