Рассвет

Ночь еще сохраняла свое величие, мерцая миллионами серебряных звезд. Легкий полупрозрачный туман растекался в оврагах. Опустив голову, ржаное поле наблюдало за рождением нового дня. Когда первый луч солнца коснется колоска, по паутине памяти поля побежит весть о новом дне, и поле гордо поднимет свою голову. Вслед за полем и подсолнухи, закрывшиеся на ночь и опустившие головы, раскроются навстречу новому дню. Но у меня нет времени наблюдать за этим. Нет времени думать о чем-то другом, кроме чернеющих сосен впереди. Мое горло разгорается болью. Воздух скользит по горлу, царапая его своими острыми когтями. Нужно дышать носом, так я продержусь намного дольше! Но даже если силы меня покинут, я буду ползти, и только смерть сможет меня остановить, потому что на кону жизнь другого человека! Я должна бежать! Мои ноги с огромной тяжестью падают на траву и вновь отталкиваются. Роса покрыла тряпичные кеды, ноги скользят по стелькам, грозясь вылететь из плохо зашнурованной обуви. Перед глазами поплыли знакомые мне сосны, пугающие меня с детства и манящие в юности. Туман. Нет, туман не на лугу, он в моих глазах и в моей голове. Хочу отдохнуть, хочу рухнуть в холодную траву и остыть, потому что сейчас я готова взорваться от большого давления. Но мне некогда нежиться в холодной травке и смотреть, как встает солнце. Мне некогда наблюдать за тем, как красный шар поднимается из-за холмов и разливается яркими лучами. Некогда. Солнце — мой враг. Сейчас я больше всего хочу стать быстрее вращающейся Земли или остановить время, чтобы успеть. Но, увы, мне не по силам остановить время и стать быстрее скорости света. Мне это не по силам… Вдруг передо мной стали полыхать темные стражники леса — сосны. Пламя, шипя, взвилось вверх, и деревья громко затрещали под злобой красного и жадного пламени. Искры взмыли в синее небо, исчезая вместе с моей надеждой. — Нет! — вскрикнула я и остановилась, не веря своим глазам. Силы покинули меня, я стала тонуть. Земля стала жидкой, словно вода, и я погрузилась в эту жижу, наблюдая за тем, как последняя надежда сгорает в жадном пламени огня. В какой-то момент вода начинает краснеть, и в моей голове тут же всплывает ответ — кровь. Я барахтаюсь, но у меня уже нет сил. Я иду ко дну. Разочарование. Боль. Страх. Смерть. Начался новый день. Я открыла глаза. На меня смотрят огромные черные глаза — ковер с котом на стене. Моя комната. Иоково. Дом. Я лежу на постели. Кровь? Сбрасываю в страхе с себя одеяло и долго смотрю на свое тело. Все чисто — никакой крови. Дрожь не унимается. Собрав силы, встаю с постели и иду к окну. Солнце уже встало, заставляя петухов громко кукарекать. Все это странно. Кажется, мне такое уже снилось как-то. Какие-то странные сны снятся мне в последнее время. Может вещие? Что было вчера? Перед глазами заиграли другие картинки, сменяя собой кровавую реку и горящую сосновую посадку. Глубокие серо-голубые глаза, широкая улыбка, статный профиль, руки, которые тянутся ко мне. Воспоминания пошли дальше, овладевая слухом. В мои уши полился мед: мед красивых слов и смеха. Я закрыла глаза, чтобы услышать его четче. Да, он говорил со мной. Говорил со мной наяву, не во сне и не в моих мечтах. Но… он говорил со мной, как с другом. Впервые в жизни я начала жалеть о существовании этого слова. Друзья. Хорошо хоть, что мы друзья! Я должна радоваться этому и выбросить из головы все мысли о любви! Я должна избавиться от мысли, что Елизар может стать моим парнем. Этому не бывать. Вероятнее всего, комета упадет на землю, нежели мы будем вместе. Заснуть у меня не получится. Бабушка с дедушкой сидят напротив дома, около сада на скамейке. Нужно убраться в комнате и привести мысли в порядок. Быстро отыскав в музыкальной библиотеке песню Леди Гаги, я включила ее на полную громкость и ринулась к кровати. Обычно я не слушаю попсу, но эта женщина может заставить танцевать любого человека. Подняв с пола одеяло, я еще раз разглядела его, чтобы убедиться в том, что на нем нет никакой крови. Ее нет. Я посмотрела на себя в зеркало и удивилась, какая же я на самом деле красивая. У меня красивые пухлые губы, красивые карие глаза, в которых может скрываться какая-то загадка, нежные овальные черты лица, небольшой носик, узкие плечи, но широкие бедра. Раньше, признаться честно, я очень стыдилась своего телосложения; мне все казалось, что я неправильная, потому что не похожа на тех девушек, которые могут натягивать на себя облегающие платья и носить размер XS. Я скрываю свои недостатки под большой широкой одеждой, потому что боюсь не понравиться окружающим. Но с чего мне бояться чужих людей и всем им угождать, если они не угождают мне? Макс всегда говорил "люби себя такой, какая ты есть". И мой братец чертовски прав. Скорее, даже его секрет популярности скрывается в этих словах, ведь если мы себя не полюбим, то никто не будет любить нас. Если мы поддаемся чужим стандартам, наши стандарты никто не примет. Все мы разные: кто-то носит XS и может щеголять в самых откровенных купальниках, кто-то ходит на шпильках и качает своими бедрами, а кто-то просто светится, потому что любит себя таким, какой он есть на самом деле, без какой-либо фальши. Бог создал нас уникальными, потому что он не желал видеть одно стадо людей, ничем не отличающихся друг от друга. Ведь не зря кто-то слушает рок, а кто-то рэп. Так же и в остальном. Как-то одна моя одноклассница обидела меня, назвав толстой. Я плакала, презирая свое тело. Признаться честно, я и сама не принимала никаких усилий, чтобы измениться. Но кто сказал, что мне нужно подстраиваться под их стандарты? Да и после того, как я стану такой же, они вряд ли похвалят меня, ведь я составлю им конкуренцию. Интересно, почему я не врезала ей, чтобы добавить этой размалёванный кукле изюминки? Да уж, страшное упущение. Правда, ненависть и агрессия не мое, но вправить ей мозги нужно было прямо тогда, а не вспоминать об этом сейчас, жалея об отвращении к себе. Мы такие, какими были рождены, и должны сохранять эту уникальность. Мы должны любить себя горячо и сохранять свою индивидуальность, не думая, что кто-то лучше знает, какими нам быть. Поколение запоминает не тех, кто включался в общие стандарты. Запоминали только тех, кто этими стандартами пренебрегал и нес свое мышление и свои правила. Леди Гага чертовски крутая! Она правильно говорит, что мы прекрасны, и Бог создал нас в любви. Сейчас у меня пропало желание носить мешковатую одежду, чтобы скрыть свои недостатки. Но кто сказал, что это недостатки. Я не стану отказываться от своей одежды, становясь гламурной куклой, но впредь я буду без любого стеснения носить все, что захочу. Да хоть огромный глобус на голове! Эх, вернуться бы сейчас в то время, когда эта идиотка меня оскорбила и утереть ей нос! "Детка, я рождена такой, и я чертовски прекрасна. Тебе не сравниться со мной, потому что я люблю себя такой и не стремлюсь повторяться за кем-то, как ты". Правда, принимая себя такой, какая есть, я не должна забывать и об уникальности окружающих. Ух, как меня пробрало! Пойду полы помою, вытряхну коврики и сделаю миллион дел, потому что я не прыщ на лице человечества, я прекрасный цветок в его волосах! Увидев меня, поющую во все горло, бабушка ни капли не удивилась, ведь я частенько взрывалась от эмоций и начинала громко петь, выполняя домашнюю работу. Она тоже всегда пыталась привить мне любовь к себе. Сейчас я понимаю, что она делала это не из большой любви ко мне (это, конечно же, тоже присутствует в ее побуждениях), а оттого, что она уже старый и мудрый человек. Зайдя домой, дед засмеялся, когда наткнулся на внучку, которая во всю отплясывала в гостиной с ковриками и тряпочкой для пыли. Пару секунд он даже подтанцовывал мне, отчего я откинула всю стеснительность и раскрепостилась, как он говорил "айда, пошел!". Да, детка, ты просто супер! Ты прекрасна в своем воплощении, потому что любишь себя, а не отвергаешь то, что дала тебе природа. Ты прекрасна! Прекрасна! Да мне сейчас настроение не испортит даже воронья какашка, которую я обнаружила на своем левом шлепанце! Что в этом плохого? Отмыть можно, а примета, между прочим, к деньгам! Деньги у меня никогда не будут лишними. Домашние дела на удивление быстро закончились, поэтому я потребовала от бабушки еще дел, но она посоветовала мне отдохнуть, пока еще можно. Скоро осень и про отдых нужно будет забыть, а пока я должна отсыпаться на год вперед. Но спать мне совсем не хотелось. Я взяла в руки книгу и вышла на скамейку в сад. Сегодняшний день полностью принадлежит мне, потому что мы с Елизаром условились видеться через день. Я начала чувствовать вину по отношению к его девушке, ведь я украла ее парня на весь день. Бедняжка, наверное, тоже хочет насладиться его обществом до прихода осени. Он как-то рассказал мне, что учится в Казани, а его девушка — в Ульяновске, поэтому они видятся очень редко во время учебного года. Но расстояние не мешает Елизару навещать ее каждую неделю. Арина, так ее зовут, — большой души человек, поэтому ревности никакой ко мне она не испытывала. Да и какая может быть ревность к такой, как я. Так, секунду, это неправильное мышление. Я прекрасна! Дело не во мне, а во вкусе Елизара, если его девушка маленькая, хрупкая и нежная, то я очень отличаюсь от его вкусов, поэтому о конкуренции не может быть и речи. Вчера Елизар снова обнял меня на прощание, это стало нашей новой традицией — «дружеские обнимашки». Мне все еще трудно привыкнуть к чужому вторжению в мое пространство, но со временем это исчезнет. Кажется, в этом году в школу придет другая Кристина, которая за словом в карман не полезет. Еще Елизар обещал найти мою страничку в социальной сети. Жаль, что у меня нет здесь интернета, я бы посмотрела на его страницу и сделала определенные выводы о нем. Я уже знаю, что наши музыкальные предпочтения совпадают, но остается еще много вопросов. К тому же я хочу увидеть Арину. У нее красивое имя, как и ее внешность, которую нарисовала моя фантазия. Я представляю ее девушкой низкого роста, худенькую, с тонкими ручками и изящными движениями. Наверное, она очень бледна. Если у нее от природы рыжие волосы, значит у нее есть веснушки на личике. Он сказал, что у нее большие выразительные зеленые глаза. Скорее всего, в них выражаются все ее эмоции: удивление, когда ее брови поднимаются вверх, радость, когда глаза сужаются, и появляются лучики в рыжих волосах. Полнейшая противоположность мне. Оставлю в покое бедную девушку, ибо мне начало казаться, что она уже икает. Я раскрыла книгу, чтобы стать сильной Джен. Обиженная и оскорбленная известием о том, что мистер Рочестер женат, она убежала из Торнфилд-холла. Не знаю, что бы я сделала на ее месте. Оставить своего возлюбленного в такой агонии я бы, наверное, не смогла, но я также не смогла бы видеть его, зная, что он обманул меня еще до свадьбы. Она чуть было не стала его незаконной женой, а ведь в то время быть любовницей было унизительным. Бедняжка Джен, испытать такую любовь, а потом в одночасье потерять все. Все же я бы бежала, как она. Не знаю куда, но я бы бросила все, чтобы забыть этот позор. А что до бедного Эдварда, мне его тоже жаль. Ему в жизни выпало много ловушек и огорчений. За свои годы он не чувствовал в себе тепла, не был искренне любим и искренне не смог полюбить, пока в его жизнь не ворвался "маленький эльф". Иногда мне хочется переместиться в то время, потому что та жизнь наполнена некой поэзией и романтизмом. Жить тогда было сложнее, но люди говорили так красиво и если влюблялись, то на всю жизнь. Быть может, так только в романах, но... мне хотелось бы быть рядом с таким же человеком, как мистер Рочестер. Пусть он не так красив, но его любовь... Ах, какие слова он говорил Джен, как смотрел на нее... Но при всём этом он не растекался, как сопля, а держался, как настоящий мужчина. — Вы не ждали, а мы пришли! — раздался жутко знакомый голос за спиной. Я обернулась, и каково же было мое удивление, когда я увидела Макса. Моему счастью не было предела. Увидев брата, я кинулась ему на шею. Этого человека мне как раз-таки не хватало. Мне не хватало его сумасшедших идей и долгих разговоров. Не медля ни минуты, я начала свой допрос. Мне было интересно, как прошел его выпускной, как его поступление. Мой интерес был утолен через два часа в самых ярких красках, какие только мог позволить себе Макс с его красноречием. Как оказалось, погода ничего не испортила, а даже добавила некой остроты. Выпускницы этого года оказались очень красивыми, концертная программа была на высшем уровне, хоть ее и придумывали сами выпускники. Бывшие ученики, родители, учителя рыдали взахлеб во время финальной песни Газманова "Мы вместе". Дальше по стандарту застолье, а потом встреча рассвета. Макс подшутил над тем, что некоторые его одноклассники и друзья были восхищены встающим над Волгой солнцем, но мы-то в Иокове видели рассветы и красивее. Документы он подал в несколько казанских вузов и приехал сразу же в деревню. Мне стало стыдно перед ним, ведь я не была с ним в тот день. Дома он загрузил на свой телефон новую игру, в которую можно играть вдвоем, и мы, естественно, после окончания повествования о выпускном начали ее тест-драйв. Поначалу мне было жутко интересно, но под конец игра начала надоедать, да и продвинуться дальше у нас не получалось. Не знаю, может быть, дело в наших кривых руках, или же вселенское зло не позволяло нам пройти чертов восьмой уровень, но мы с Максом сошлись на втором варианте. В итоге после нескольких неудачных попыток убить главного босса Макс, не задумываясь, удалил игру, и мы спокойно легли на ковер в моей комнате, минут десять ни о чем не разговаривая. — Слушай, — встрепенулся Макс, — если уж мы загорелись азартом, быть может, устроим сегодня день игр? — День игр? — приподнялась я. — Да. Целый день будем играть в игры и смотреть фильмы, снятые по мотивам компьютерных игр, — предложил Макс. — А что, хорошая идея! Тематический день! Клево! — запрыгала я от радости на месте. — Так, нам надо забраться куда-нибудь повыше, чтобы поймать хороший сигнал сети и зайти в интернет, — задумался Макс. — Я знаю такое место! — опомнилась я. — На крыше дедушкиного гаража можно сидеть и там бывает тенек, к тому же там достаточно высоко и сигнал будет хорошим. — Мне нравится ход твоих мыслей, — хитро улыбнулся мой троюродный брат. Макс был в темно-зеленой футболке и в коричневых шортах, из-за этого вид у него становился еще смешней. Не то чтобы он был одет, как олух, просто его широченная улыбка в купе с этой одеждой придавала ему еще баллов 20 веселости. Мы незаметно стащили из гаража лестницу и, поставив ее к стене, быстро забрались на крышу. С крыши дедушкиного гаража открывался прекрасный вид на ржаные поля рядом с домом, на речку, серебристой ленточкой раскинувшейся в овраге, в гуще ивы. Лес Красной Звезды здесь казался еще ближе, а наш огород, из-за которого я потратила полдня в понедельник, казался крохотным. Небо над нами пребывало в движении. Оно будто вибрировало и дышало. Облаков сегодня очень много, поэтому нам даже не пришлось прятаться под коньком крыши конюшни. — Сигнал отличный! Игра скачается за пару минут! — обрадовался Макс и осторожно сел на старую куртку, которую я захватила в сенях, чтобы было мягко сидеть на железных пластинах крыши. — Можешь мне тоже подключить интернет? — спросила я у брата. Без цивилизации и длинной новостной ленты в деревне хорошо, но, когда появляется соблазн зайти в интернет и пролистать страницы друзей в социальных сетях, тяжело устоять. — Да, могу, конечно. У наших винмобов подключение абсолютно одинаковое, — взял он мой телефон и, немного поколдовав над ним, вернул его обратно. — Готово! — Так быстро? Спасибо, Макс! — радостно вскрикнула я. И вправду интернет! Интернет в деревне! Теперь я могу узнавать, что происходит в мире и одновременно лечить свою душу от тяжелого города. Буду совмещать, так сказать, приятное с полезным. В следующие полчаса я не слышала, что говорит Макс и что он там делает. Я глубоко завязла в страницах и новостях соцсети. Мои одноклассники, оказывается, собирались на прошлой неделе, а меня, как всегда, никто не предупредил. Обидно, но пережить можно. Я все равно не пошла бы, если бы они даже позвонили бы мне. Но мои каникулы тоже не проходят скучно: я заменила ненавидящие ежедневные взгляды на радушные взгляды близких мне людей. Я нашла новое место, о котором знаю только я. Это место находится в моей душе, и о нем мало кто знает и, надеюсь, никто так и не узнает. Елизара я нашла быстро. Зайдя на его страницу, я хотела было кинуть ему предложение дружбы, но сдержалась. Не буду торопить события и казаться очередной навязчивой фанаткой, которая атаковала его стену. Если ему захочется, то пусть сделает это сам. Его в сети не было уже со вчерашнего дня. Хоть сигнал и был хорошим, страницы загружались долго. Как Макс скачивал игры так быстро? Я загрузила альбом Елизара и, скрывая это от Макса, пролистала несколько его фотографий. Я нашла одну фотографию, которая хоть и была счастливой, казалось, начала высасывать из меня мое счастье. Она была веселой, яркой, жизнерадостной — на фотографии был изображен Елизар вместе со своей девушкой. У нее были огненно- рыжие волосы, веснушки, как я и представляла. Лицо милое и симпатичное, но выглядела она по-взрослому рядом со мной. Бронзовый загар делал ее похожей на актрису какого-нибудь фильма. Они с Елизаром лежали на песке, на берегу моря, под палящими лучами солнца. Видимо, фото старое, некоторых его татуировок еще не было, но зато я увидела, что у него на левой груди есть тату с изображением какой-то птицы. Они счастливая пара, я рада за них. — Ты больше не видела волков? — спросил Макс полушепотом, настороженно оглядываясь по сторонам. — Нет, не видела. Признаться честно, я о них забыла. Пока тебя не было, я видела, как в лес ходили люди, но никто не упоминал ни о каких волках. Может быть, их не существует? Или они пробегали мимо. — В десяти километрах от Красной Звезды есть еще лес, и он намного больше нашего. Может быть, эти волки бежали туда, поэтому о них никто ничего не слышал. Я был бы не против туда съездить, — задумчиво произнес он. — Даже не думай, Макс! Это очень далеко и наше счастье, что нас тогда не загрызли. Только представь, что испытывали бы наши близкие, если в то утро мы бы не вернулись домой. Брось эту затею. Пусть эти волки живут себе спокойно, если они реально существуют. Если они живут в этом лесу, рано или поздно их всё равно заметят, а дальше поползут слухи, и мы с тобой об этом узнаем. Потерпи и живи дальше. — Да, хорошо. Извини, ты права. Я часто сначала что-то делаю, а потом думаю. Хорошо, что у меня есть такой тормоз, как ты, — улыбнулся Макс. — Тормоз? — угрожающе покосилась я на него. — Ох, это не должно было звучать обидно, — принялся оправдываться он. — Я имел в виду другое. Ты не тормоз в плане жизненной позиции. Ты тормоз в плане своих действий, — видимо, слова Макса не казались ему такими уж "несмешными", потому что он еле сдерживал смех, называя меня тормозом. — Я поняла, не волнуйся, — засмеялась я. — Но в чем-то я согласна с тобой. Иногда я жутко торможу. Спустя некоторое время мы снова углубились в свои дела: Макс стрелял в огромный космолёт, который грозился разрушить нашу выдуманную планету, а я листала фотографии Елизара, рассматривая его со всех сторон. Это занятие заставляло мои ладони вспотеть, а сердце биться сильнее, потому что это чистой воды шпионаж. Иногда Макс протягивал мне свой телефон, потому что наступала моя очередь. Постепенно я начала пропускать свои ходы: сначала один, потом два, потом семь. Я искала в друзьях Елизара его девушку, но не смогла найти ни одной Арины. Вначале мне показалось это странным, а затем я вспомнила, что многие берут себе в интернете псевдонимы и, вероятно, она не исключение. — Мне пора, — встал Макс и высоко потянулся. — Старость — не радость. — Пора? Уже? — опомнилась я, что не одна сижу на крыше. — Если ты не заметила, то мы здесь сидим уже два часа, и у меня разрядился телефон, — указал он на солнце, которое преодолело немалый путь, и на свой "мертвый" телефон. — Два часа? — не поверила своим ушам я. Как два? Мы же только что поднялись на крышу?! — Да-да! Сейчас половина седьмого, — подходя к лестнице, сказал брат. — Ты сможешь уйти сам? Я хочу остаться здесь, — мило улыбнулась я. — Ну, если ты пинком меня не выгонишь, то я могу и сам уйти, — усмехнулся он. — До скорого! — крикнул, спускаясь с лестницы, Макс. Я его уже не видела. — До скорого! — бросила ему я и утонула в телефоне. На странице Елизара было мало информации: несколько его фотографий, несколько записей на стене. Такое чувство, что он намеренно все удалил, потому что между двумя записями была разница в полтора года. Неужели он ничего не пишет у себя на стене? Но у него шестьсот друзей, а это значит, что он частенько здесь зависает. Но кто его знает — ему уже не шестнадцать лет. Елизар взрослый человек, поэтому соцсети для него, скорее всего, уже не так интересны. Фотографии Елизара погрузили меня в глубокую печаль. Мы не можем быть вместе, пора уяснить это. Нужно проснуться от этого сна, снять розовые утопические очки и взглянуть правде в глаза. У меня лишь два варианта развития событий: прекратить видеть в Елизаре свет и тепло или выбросить его из своей жизни навсегда. Оба эти варианта кажутся мне невозможными. Я не могу просто взять и выключить в себе чувства, вспыхнувшие к нему. Карты брошены... механизм запущен. Эти дни с ним пробудили во мне бурю эмоций, с которой я управиться-то не могу, что уж говорить об их укрощении и изгнании. Увидев солнце, мы даже в темном погребе не сможем о нем забыть. Мы будем тянуться к свету даже в кромешной тьме, нашептывая молитвы. Каждый миг, проведенный во тьме, будет умножаться вдвое в желании увидеть свет. В какой-то момент желание станет бесконечным, а время во тьме будет лишь сотней. Большая разница. Поэтому я даже не представляю, что делать с этим вариантом. Сколько бы я ни притупляла в себе чувства к нему, они будут только больше разгораться, пока не сожгут меня изнутри. Предположу, что я прогнала его навсегда... Нет! Не могу! Моя жизнь снова потеряет краски. Он для меня как призма, рассеивающая свет. Я не могу удалить его из жизни. Это для меня слишком большой шаг. Но ведь мне всё равно предстоит с ним расстаться. Это произойдет совсем скоро — пройдет лишь месяц, быть может, чуть больше — мне нужно будет возвращаться обратно в город, оставляя все чувства в увядающих лугах под сереющим небом. Но... не знаю. Ведь мы можем вести с ним переписку в интернете, если я каким-то чудесным образом смогу избавиться от чувств к нему, а второй вариант не допускает даже этого. Странная дилемма. Вроде всего лишь один человек, а столько мыслей. Вот только если бы был третий вариант... но какой? Третьему здесь не бывать, как и в его отношениях с Ариной. Я ни за что не стану третьим лишним: для меня это слишком унизительная роль. Но разве сейчас я не третий лишний? Разве я не связала его с собой? Ох, как же все это тяжело. Вроде такой пустяк, но столько противоречий. Я его люблю. Впервые я в кого-то так влюбилась, впервые чувствую это. Мне всего шестнадцать... а что будет дальше? Дальше будет жизнь, я повзрослею, и эти проблемы станут мне казаться пустяками. Скорее бы это время настало. Кристина, ты влюбилась. Отчасти мне жаль себя. Я наивна и совсем молода, получила свой обрывок счастья, но это всего лишь обрывок. Мне нужно избавится от этого чувства. Я должна избрать первый путь. Во втором пути слишком много ненужного драматизма — это бесполезная жертва. Я должна стать еще сильнее, чтобы видеть перед собой Елизара, обнимать его при встрече и на прощание, но ничего не должна к нему чувствовать. Просто друг. Просто человек, которому нечего делать жарким летним днем, и он приходит ко мне, чтобы поговорить о некоторых житейских моментах. Я должна видеть его и говорить с ним, как на равных, но при этом видеть в нем лишь собеседника. Он должен быть не единственным исключением, а одним из всех. Я должна стереть ластиком в своей голове все, что отличает его от остальных моих друзей. Никто из моих знакомых не пробуждает во мне любовные чувства — не должен и он. Я должна минимизировать любые жертвы и помощь для него. Я — лишь советник. Я — друг. Я — ДРУГ! Я равная Елизару, меня не трогают его добрые слова, меня не должны греть его прикосновения, а его глубокий взгляд не должен проникать внутрь. От всех этих раздумий у меня жутко разболелась голова. Кажется, что виски сжали тиски, и кто-то настойчиво крутит рукоятку, усиливая боль. Во всем виновата Елизар. Это его вина! В последний раз я зашла в интернет в надежде увидеть что-то новое. Как обычно, все загружалось очень долго, я даже руку с телефоном подняла над головой. "Елизар Ренуар оценил 7 ваших записей. Елизару Ренуару понравились 9 ваших фотографий. Елизар Ренуар поделился вашей записью. Елизар Ренуар оставил запись на вашей стене. Прослушать песню "ДДТ — Метель"? Елизар Ренуар предлагает вам дружбу". Все окажется намного сложнее, чем я думала, потому что проигнорировать это сложно. Он буквально закидал меня уведомлениями, и чувствует мое сердце — это не последний раз. Как бы там ни было — "Елизар Ренуар" должен стать обычным другом. Сделать это нужно как можно быстрее, пока его внимание к моей странице не разбудило во мне новый ураган чувств. Сейчас моя основная миссия — убить всю любовь к Елизару. Кристина Романова отчаливает от ваших берегов навстречу новым просторам и свободе. Огромный плюс отсутствия второй половинки — свобода. Ты волен делать, что пожелаешь и ни перед кем не отчитываться. Я свободна и вольна делать и думать, то что хочу. Прощайте Елизар Ренуар. Быть может, мы с вами больше никогда не увидимся, потому что мой корабль покидает ваши земли в поисках новых просторов. Можете оставить себе часть моих земель, теперь мы с вами лишь компаньоны. Я же, в свою очередь, не нуждаюсь в ваших уютных солнечных лугах. Не оглядываясь в сторону Красной Звезды, я спустилась с крыши, лишь на мгновение посмотрев на садящийся солнечный диск, сохраняя в памяти его оттенки алого, и вошла домой к своей любимой семье и Джен, которая блуждает в вересковых долинах.