такими, как сейчас

было темно и холодно. я сидел на веранде поздно ночью, докуривая вторую сигарету за это время. холодный ветер изредка обдувает меня. все чаще стал думать о том, что мне начал нравится холод. все, кажется, уже спали. мы долго играли в «правду или действие», наверно поэтому все устали. я смотрел прямиком на мрачное широкое поле, к которому был устремлен вид с этой веранды. тяжелая рука падает на мое плечо и я с ужасом отхожу на шаг. — напугала? — Снежана полноценно выходит из-за двери, поправляя вязаный кардиган, — извини. — чего не спишь? — у меня такой же вопрос к тебе, — она берет в руки оставленную мной пачку сигарет, а затем уставляется на меня, — давно куришь? — уже наверно лет так 6. — ужас. — не хочешь прогуляться? мы медленно топаем по узкой тропинке, оглядывая темное небо. мерцали звезды. люблю ночную атмосферу. в ней всегда можно найти свое уединение, однако мое мнение не разделяла Снежана. безусловно, это скорее моя догадка. но для этого не нужно было ее подтверждения, это было видно по ее испуганным глазам. они судорожно бегали по сторонам, само ее тело дрожало и она неосознанно приближалась ко мне все ближе и ближе. — боишься темноты? — скажем, в комнате я могу с уверенностью спать в темноте без ночника. но гулять по темному полю уже не в моих силах. — чего ты так боишься? — я смеюсь, — думаешь из леса выбежит маньяк с топором или дикий зверь? она недовольно хмурит брови, цепляясь в мой рукав, от шума треснувшей ветки. — мы в огромном открытом поле, и если что-то случиться, никто нам не поможет. так что давай не отходить далеко от дома. — ладно, — соглашаюсь я, оценив предел ее смелости. мы останавливаемся у старой беседки, что стояла по центру поля. здесь было старое пыльное пианино и напротив белая скамья. то ли стиль был просто в старом духе, то ли они действительно простояли здесь достаточно долгое время. — играешь? — она указывает на инструмент. — любитель, — я присаживаюсь за пианино, осторожно касаясь дальней клавиши. звук звучал не чисто, обрывисто. она от резкости шума подпрыгивает на месте, а затем присаживается на скамью. — сыграй что-нибудь. что-нибудь? какую мелодию я знаю наизусть? я касаюсь пальцами холодных клавиш, на удивление поддавшихся мелодии созданной мною пару дней назад. я поддаюсь вперед, перебирая умело ноты и заполняя то, пространство что есть между нами, мелодиями спокойствия и умиротворения. я замечаю как ее лицо постепенно расслабляется. — ты чудесно играешь, — она тихо хлопает в ладоши, — удивил. — не замёрзла? — нет, все хорошо, — она замирает на мгновение, — я вспомнила твой один вопрос, который ты задал мне когда-то очень давно. — какой именно? — можно ли забыть человека? стереть все то, что было между вами, — она осторожно разворачивается, я продолжаю молчать, — ты ведь говорил про Сашу? что-то во мне просило не говорить ей правду, но я поддался соблазну сказать все как есть. — да, — я томно выдыхаю, пытаясь переварить все свои мысли, — однако это не значит, что я до сих пор что-то чувствую к ней. все уже давно в прошлом. вру я себе или ей? — думаешь? — она виновато улыбается, — извини, я начинаю давить на тебя. просто захотелось узнать, смог ли ты отпустить дорогого тебе человека. и тут в моей голове будто сложился пазл. — хочешь узнать, отпустила ли ты своего бывшего? — да, — как-то растерянно произносит она. — на вряд ли тут найдется какой-то один ответ. со временем, думаю, ты сама поймёшь, — я закрываю пианино крышкой, — холодает. давай вернёмся в дом. ** 4 года назад. — как ты? — я присаживаюсь рядом с Сашей, осторожно касаясь ее плеча, — если чувствуешь что тебе нужно выговориться, всегда есть я. она натянуто улыбается мне, стараясь сдержать свои слезы. — не могу поверить, что ее больше нет. я виновато опускаю голову. я знаю, что ей сейчас не просто. утрата близкого человека всегда не дается легко. знаю, что не моя вина, но не могу не чувствовать ее. я не могу ее поддержать и от того мне становится еще невыносимей. — по крайней мере, она прожила счастливую жизнь и уверен, обрела свой покой. ее слезы катятся по щекам, а рука сжимает мою. — все будет хорошо. — мне ее так не будет хватать. бабушка была и будет для меня одним из самых родных людей, я не хочу воспринимать тот факт, что ее больше нет со мной. мне ее тоже не будет хватать. с ее смертью, я будто утратил единственного человека, кто был рад меня видеть. поэтому я боюсь представить все то, что переживает сейчас Саша. ** прошло 4 года, но я все еще помню день когда ее не стало. сегодня ровно 4 года как умерла бабушка Саши. обычно я не запоминаю какие-либо даты, предпочитая не загружать свой мозг таким бестолковым занятием. этот день я запомнил даже против своей воли. может обстановка нынешнего поместья так давило на меня, а может мне просто тоже этот человек стал дорог. я разжег благовонию у окна. бабушка, я до сих пор Вас вспоминаю.