такими, как сейчас

я не влюбчив. кажется, всю свою жизнь я был таким. с самого детства, меня не интересовала сама любовь и чувства, которые она порождает. я не хотел любить и никогда не стремился. я не знаю как описать вам, почему именно я не хотел так сильно любить людей. возможно, я воспринимал любовь как слабость или считал, что люди смогут мной помыкать. когда мне исполнилось 18 лет, я впервые влюбился. чувства эти я долго отрицал внутри себя, внушал себе, что я все это придумал. так отчаянно старался переубедить себя, что в конце потерялся. я не распознавал свои чувства и тем более не хотел их принимать. одерживая победу над собой раз за разом, я признался в любви. выглядело все это достаточно нелепо и глупо. не сказал бы, что я был наивным ребёнком. я твердо мог оценить, что меня могут отшить. и если честно, я готовился к такому исходу событий. представлял в голове сценарий, который мог бы произойти и старался морально быть готовым к любому действию с ее стороны. наверно, вы уже успели предположить, кто был первой любовью в моей жизни. несомненно, это была Саша. я не помню упоминал ли я о нашей первой встрече и о том, как мы начали встречаться. поэтому скажу довольно кратко. мы познакомились на одной из вечеринок наших общих друзей. не сказал бы, что это была любовь с первого взгляда. мол, я увидел ее такую «необычную» и влюбился до беспамятства. нет. нас познакомил мой бывший приятель, но если честно, мы мало чем приглянулись друг другу. интереса как такового она у меня не вызвала, да и я ей не мог ничем приглянуться. обычный хилый подросток. у меня еще на тот момент были весьма длинные волосы. в общем, смешной я был. самому забавно вспоминать об этом. я к чему вел то, отношения наши зародились спустя лишь пару месяцев после нашей встречи. я нашел ее страницу в соц сетях случайно и мы начали общаться. она была весьма умной, со своими убеждениями и целями. она твердо говорила о своем будущем и представляла свой план. я не смогу вам сказать, чем именно она тогда меня зацепила. просто понравилась и все. я признался первый. если честно, я был уверен в том, что она откажет мне и мы на этом разойдёмся. но я ошибся. мои чувства оказались взаимны и более того, позднее мы даже начали встречаться. обычная подростковая любовь, ничем не примечательная и ничего не предвещающая. длилось это ровно года два. периодически, как и во всех отношениях, мы сильно ссорились. не понимали друг друга, расходились раз за разом. не хотели слушать друг друга и идти как-то на встречу. но опять же, чего я жду от подростков? не знаю какой у нее был опыт в этом, но я не имел ранее такого опыта. я не состоял в отношениях, более того я даже ни к кому не испытывал такие чувства ранее. для меня все это было в новинку. я не знал как себя вести и что делать. просил глупые советы у друзей постарше. у кого, по моему мнению, должно было быть масса опыта. но все они были как пустышки, твердили поголовно «пусть сама извиняется», «подожди, и она прибежит», «не будь тряпкой, покажи кто мужчина», «зачем тебе отношения в таком юном возрасте». правда, считаю я эти советы тупыми лишь сейчас. тогда они мне казались довольно полезными и я даже к некоторым из них прислушивался. вы ведь успели представить каким идиотским парнем я для нее был, исходя из этих советов? всегда старался доказать свою правоту, никогда не признавал ее мнение и всячески пытался ей доказать, что я выше ее. наверно, не будь я таким козлом, может быть мы и ссорились бы меньше. прошло 4 года как мы разошлись. и если честно, я хочу забыть о наших отношениях как о страшном сне. не хочу больше возвращаться туда и приковывать себя цепями прошлого. ** Мы сидели поздно вечером у камина, слушая виниловую пластинку. Девушки уже давно разошлись по комнатам, а в скором времени и Федя. Ваня зевает, потягиваясь к кружке горячего чая, который я только что заварил. — любишь ты заваривать малиновый чай. — потому что он самый вкусный, — говорю я, — как-нибудь заварю еще мятный. не пожалеешь, что попробуешь. — мятный чай? — он недовольно хмурит брови. — мне мама в детстве его заваривала, — я на минуту замираю, осматривая телефонный звонок от выше упомянутого человека, — наверно, поэтому я его люблю. я сбрасываю звонок и подключаюсь к просмотру передачи с Ваней. ** через день после разговора с Ваней я пригласил Снежану официально на свидание. сегодня настал день, когда я отпущу свое прошлое. я уверен, что пора менять свою жизнь. с ней я готов начать все по-новому. пальцы дрожали. если по честному, я боюсь. волна паники легко треплет мою грудь. — извини. виновата. опоздала, — Снежана появляется передо мной в нежном коротком платье, что отлично подчеркивало ее хрупкую фигуру. сверху был заброшен тот вязаный кардиган, ранее мною виденный. — прекрасно выглядишь, — она смущённо благодарит меня и мы проходим в ресторан. кажется, я впервые за 4 года пошел с кем-то на свидание. я молодец или нет? мы сели у окна, открывающего вид на вечернюю Москву. ее светлые волосы плавно лежали на плечах, она изредка поправляла их. очки сползали с худощавого лица. кажется, будто ее появление в моей жизни спасло меня. с ее появлением на моем жизненном пути, многое во мне переменилось. я откашлялся от волнения, пытаясь обдумать, что стоит сказать в первую очередь. — красивый закат, — ее глаза приятно блестят. все в этой девушке было удивительно утонченным. я заглядывал украдкой на нее, на контур ее губ, маленький тонкий нос, родинку у брови, аккуратные брови. все в ней было идеальным. ее смех, голос, грация. она обладала неистовым ароматом величества и это немного сокрушало мое эго. я любовался ею, отдавался без лишних раздумий. упивался приторно-сладким запахом карамели с корицей. она пахла как любовь. нет. она была истинным воплощением чистой любви и грации. прозвучит, наверно, безумно, но может мы были знакомы в прошлой жизни? — мне нужно будет тебе кое в чем признаться, — она внимательно слушает меня, — довольно не просто сказать такое. несмотря на всю ситуацию, которое может возникнуть, я признаюсь тебе сегодня и сейчас. ты первая, кто сумел мне понравиться после моих прошлых отношений. я влюблен в тебя, довольно сильно и крепко.