Паскаль Клаас Медный апостол // «Martian Vampiress» 12’2018
Открывает парад мастер-инженер Х. Тэйт, который вряд ли подозревал, что его перлы так дословно воспроизведут и так бессовестно сдадут горящим энтузиазмом папарацци. 1. «Рыбонька моя, не обольщайтесь победным наступлением толерастии и возвращением золотой греческой эры свободной любви. На старушке Земле всегда найдется место, где вас изобьют до смерти за то, что вы педераст. А ещё республиканец, белый и атеист». (Предоставил Айши) 2. «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на зависть к бессмертным». (Предоставила Нэнси) 3. «Однажды я вырастил в чашке Петри гибрид инфузории Tetrahymena thermophila и синезеленой водоросли Anabaena circinalis. По секрету, это одноклеточное было моим лучшим работником месяца». (Предоставил Ангел) 4. «Знаешь, почему из всех видов топлива я предпочитаю кофе? Потому что сварить и налить в чашку активный дейтерий не удалось еще ни одному андроиду». (Предоставил Стив — промышленный андроид модели К07-SG, выпуск 2009 года) 5. «Мы вряд ли когда-нибудь победим глупость. Но надрать ей задницу ты обязан. Да, снова. Вторник вечер, бар «Панталоны Джульетты», Север-Кинг-Стрит. Защити моё инженерское достоинство и девятнадцать ученых степеней в честном пьяном бою без правил». (Предоставил Дэз)* * *
На втором месте по объему утечки информации оказалась наша лучезарная икона — Ангел. Он ни разу не выигрывал новогодний конкурс симпатий, молча уступая первенство его Темнейшеству близнецу. Но мы-то знаем правду… Народ откровенничал много, но тихо, с запинкой и нервной оглядкой на большие кулаки Добра. 1. «Мне часто предлагают секс за деньги. И только одна похотливо настроенная свинья предложила за него душу. Так я и понял, что у большинства нет ничего, кроме денег». (Предоставил Ману) 2. «На самом деле я не перестал бродить по ночам голый. Но сократил время такой прогулки и маршрут — от постели до объятий брата, караулящего у бассейна. Он один никак не может насытиться. Остальных вуайеристов я накормил до отвала». (Предоставил Жерар) 3. «Из всех архетипических образов меня наиболее привлекает чудовище из сказки о красавице Белль. Но не нужно было снимать с него заклятье порочной внешности: красавицам нравятся брутальные волосатые бесы с огромными рогами. Они очень горячая пара. А томные белокурые принцы встречаются с другими принцами». (Предоставил Ксавьер) 4. «Когда мы маленькие, мы мечтаем о том, кем станем, когда вырастем. Я не успел побыть маленьким. До сих пор не знаю — вдруг я должен был выучиться на ветеринара и лечить зубы бродячим ежикам?» (Предоставила Сесилия) 5. «Я хочу посмотреть на политическую карту мира, когда все материки сольются опять в суперконтинент и кто-нибудь обязательно обвинит евреев в исчезновении Средиземного моря». (Предоставил мессир Асмодей)* * *
Следующим звание жертвы сплетен получил тот самый белокурый принц — Ксавьер, урожденный Санктери, сейчас носящий двойную фамилию. 1. «Когда заходит речь о глобализации, народ радуется отмене визового режима, возможности говорить на одном языке или поехать куда угодно на работу. И никто не расстроен, что они при этом будут одного мутно-коричневого цвета кожи, умеренно кудрявые, носатые… и у них катастрофически закончатся блондины». (Предоставил Сент-Мэвори) 2. «Худшее изобретение человека — это столовые приборы. Теперь я ем еще в три раза медленнее». (Предоставил Ману) 3. «Сочувствующие предлагают мне носить тяжёлую обувь, чтоб меня не унесло в ветреную погоду, а приколисты — класть в карманы кирпичи. Это лишнее. Мне хватает обручального булыжника на безымянном пальце». (Предоставил Иэн) 4. «Однажды я посетил конференцию, посвященную изучению личности человека по его почерку. Я явился с плакатом «поздравляю, мы выяснили, что вы умеете писать». Это было рекордное количество персон, меня ненавидящих, собранные в одном помещении — четыреста шесть». (Предоставил Дэз) 5. «Если в учебнике мировой истории заменить слово «воевать» на «курить травку»… Мне жаль, что люди столько курят. Прямо сейчас где-то в Центральной Азии дымят и трахаются, чертовы хиппи». (Предоставил Дэз)* * *
Почетное четвертое место неожиданно занял Мануэль. Мальчик дорос до взрослых тем. Или, наоборот, полюбился детской непосредственностью? 1. «Обожаю хирургию, в том числе пластическую. Но я передумал поступать в медицинский, когда узнал, что операция по пришиванию струн на тело для формирования человека-контрабаса незаконна». (Предоставил Хэлл) 2. «Абстрактное мышление дано нам для того, чтобы не скучать во время варки макарон и фигурной нарезки лука с морковью». (Предоставил Дэз) 3. «Я одержим сексом во время занятий музыкой. Занявшись сексом, я успокаиваюсь и хочу сочинять музыку. Никак не удается совместить: или карандаш, или член, мне не хватает рук, и я дважды уронил гитару». (Предоставил Готтард) 4. «Суеверия как мать — оберегают от беды, но не объясняют ее природу. Не смотрись в разбитое зеркало, не ходи под лестницей, надень шапку, заткнись не спорь, и точка». (Предоставил Ксавьер) 5. «Счастье — это облажаться по полной программе и выпрыгнуть в окно, а там батут и тебя поймали, засунули в багажник и повезли домой, отплакаться и отоспаться». (Предоставила Таша)* * *
Вы представляете, каких трудов нам стоило накопать на него хоть что-то! Хоть как-то! Так много! О Господи, да… Точно представляете. Потому что уже лобызаете языком и глазами эту часть страницы и готовитесь к глубокому терроргазму. Демон. 1. «Имей при себе пару дерьмовеньких человечьих пистолетов, чтобы враг мог их отнять или украсть и расслабился, обрадованный. Ты не стрелок, ты спишь с ножом, торчащим в чужой глотке. Патроны со склада вообще не бери. Напарнику об этом знать необязательно». (Предоставил Рауль Баловар) 2. «Легкое задание. До тебя на нём срезались всего лишь пятьдесят четыре стажера». (Предоставил Стюарт Ван Дер Грот) 3. «Еще раз тронешь меня публично — трогай пониже. Домогательство курам на смех». (Предоставил Бальтазар) 4. «…положил на стол свиное сердце, а рядом — человеческое, надеясь подкупить меня. Рыдал, давился и блевал этой сырой подтухшей мерзостью целую ночь. Вот что значит навести справки обо мне, но забыть о поваре. Не дилетант, а идиот. Но остальные теперь не забудут. Назначь Жерару ставку за минуту телефонных консультаций обо мне». (Предоставил Ангел) 5. «Не балуйся с моим ремнем. Нас женили полчаса назад, нужно привыкнуть, что завтра я не смогу убить и изнасиловать кого-нибудь другого». (Предоставил Дэз. Шутка. Ну разумеется, предоставил Мануэль)* * *
Следующую строчку рейтинга занял серафим. Вам кажется, что Дезерэтт — форменный наркоман, горький пьянчуга и неумолкающий болтун? Зря. Мы и рады узнать о нем больше, но вздохи поклонников и поклонниц касаются его исполинского тела с сексуальной грудой мышц, а не едких высказываний. И своим языком он чаще вытворяет молчаливые непристойности, оставив декламацию стихов щуплым спермотоксикозным школьникам. 1. «Я устал, я сплю. Положи мне в пасть отбивную и подвигай моей челюстью вверх-вниз, пожалуйста. Хотя не надо, просто положи, так проглочу». (Предоставил Мануэль) 2. «Ад переполнен, рай переполнен, всюду очереди, номерки какие-то электронные. Пропустите слепого пенсионера-инвалида!» (Предоставил Ангел) 3. «Сегодня я нашел футболку, которая на мне села, не треснув. На радостях рассмеялся. В общем, одолжи чехольчик из-под серверного шкафа и ножницы». (Предоставил Ксавьер) 4. «Почему-то все думают, что я разбираюсь в сортах вина и виски, за шампанским во Францию летаю, японские икебаны собираю. Ничего подобного. Есть два вида пойла — из бутылки и из бочки. И сушеными вениками занюхать». (Предоставил Жерар) 5. «Когда меня просят быть серьезным и взяться за ум, моя больная фантазия делает выборку из черепов присутствующих, и мы решаем, какими инструментами сделаем трепанацию счастливчику, чтоб подержаться за его упругий скользкий мозг». (Предоставил Хэлл)* * *
Предпоследним мы презентуем вам Сент-Мэвори. Вы бешено любите Ice Devil, но Мэйв там поет, а не разговаривает — причем поет тексты преимущественно авторства Мануэля. В интервью мы слышим от него музыкальные новости, на сцене в него стабильно летит весь ассортимент магазина нижнего белья, модного в этом году, девочки увешали его блестящим голым торсом интерактивные обои в своих комнатах. Но всё-таки… ему было что сказать или нет? Нашел он при этом благодарные уши или разговаривал с выключенным микрофоном в студии? 1. «Я на своей шкуре выяснил, что такое взаимоисключающие параграфы, когда для продвижения нового альбома имиджмейкер одела всю группу в кители нацистского покроя с характерными нашивками на рукава… на которых, к счастью, вместо свастики изображен знак вопроса. А я — наполовину еврей. И половина группы — евреи. Однако мы, оборотни, местную вторую мировую войну изучали только по учебникам. Никак не пойму, мне больше стыдно или смешно. Смешно — потому что толпа будет недовольно роптать. Толпа, которой не хватает вождя… фюрера. А стыдно — потому что нацисты проиграли». (Предоставил Девять Кельвинов) 2. «Я не думаю, что выражение «моя личная жизнь» теперь уместно. «Моя публичная жизнь». Час в день на душ и сортир, когда я действительно остаюсь один. Всего час от каждых двадцати четырех! Так и назову мемуары». (Предоставил Ману) 3. «Есть сообщество долговязых людей — ростом от 195 см — где мы делимся шишками, набитыми на лбу, макушке и затылке, потому что двери и потолки для нас слишком низкие. Существует отдельная рубрика синяков на коленках из-за маленького расстояния между сидениями в транспорте. Я огорчен, что не могу пригласить туда серафима. Потому что Дэз — читер! Не пользуется дверьми, мимикрирует под потолки и ржет над самолетами». (Предоставил Ангел) 4. «Долгое время я считал, что анорексия — это такое декоративное дерево. Или цветок. Уж больно красиво звучало. Когда это говорили в твой адрес, я думал, это комплимент. Ты не реагировал на обидчиков, а я жалею, что не выбил каждому по верхнему зубу». (Предоставил Ксавьер) 5. «Когда меня изредка застают врасплох в слезах расчувствованного, мне кажется, будто с меня сняли кожу, а я не успеваю нарастить новую, это унизительно. Поэтому я ношу с собой баллончик с перцовым газом, который брызгаю в лицо не в меру любопытного преследователя. Пусть тоже плачет. Или не врывается и не подсматривает. Это не касается только 9К… но ему я глаза завязываю». (Предоставил Дэз).* * *
И замыкает восьмерку великолепных Асмодей. Мессир ведет закрытый образ жизни, имеет очень узкий круг общения, появляется и исчезает, когда пожелает… Одна у нас есть лазейка: по утрам вторников, четвергов и пятниц к нему часто приходят смертные просители и заключают определенного вида сделки. Самый низкий, острый и язвительный голос — у него, пропитанного черным юмором до глубины черной души. 1. «Зачем тебе адская крестная фея, когда есть фитнес-тренер и крем от прыщей? Следующий». (Предоставил аноним) 2. «Я не работаю за наличку. И по безналу тоже не работаю. Раздеваешься? Наконец-то мы говорим на одном языке». (Предоставил аноним) 3. «Был один молоденький французский аббат… Он сейчас женщина-бухгалтер, устроился в департамент статистики Квебека. Пути Господа неисповедимы». (Предоставил Жерар) 4. «Все уверены, что у меня есть сотня внебрачных детей. Неправда, только эти двое. Я же не женился на их сестре, чтобы усыновить их официально. Не понимаю, что я такого странного говорю. Наследование крови у демонов не вертикальное, а по настроению». (Предоставил Хэлл) 5. «Если мы занимаемся сексом в гробу, это считается начальной формой некрофилии? Из нас двоих не очень жив я. Кстати, а как тогда назвать влечение мертвяков к живым? То, которое не с целью съесть мозги. Передай это мастеру, пусть придумает нам хорошенькую -филию». (Предоставил Дэз).* * *
В заключение слово редактора: Если наши читатели желают устроить онлайн-голосование за лучшую цитату, предупреждаем, что высказывания коммандера ELSSAD (не нужно уточнять, какого) будут неактивны для нажатия и отправлены в отдельный топ, где вы выберете лучшую из пяти. Потому что уймитесь, бессовестные, терроргазм не имеет ничего общего с честной конкуренцией!25.03.2019