Мэри,
Я никогда не писала писем. Никогда не пыталась рассказать о чувствах, потому что часто отвлекают. А когда ты хочешь выбраться из миров Таролога, отвлекаться не хочется… Но… я слишком много думала перед тем, как отправиться в замок Таролога. Этих мыслей в голове стало так много, что молчать уже стало невозможно. Но почему я не осмелилась сказать этого вслух… Честно, я не знаю. Я уже ни в чём не уверена после этого путешествия. Но постараюсь быть максимально искренней, насколько это возможно. Мне надоело врать и прятаться от самой себя. Выживи… Пожалуйста… Без обещаний, просто выживи… Эти слова крутятся в моей голове с самой Долины. С того самого момента как ты, не думая о своей собственной жизни, кинулась спасать мою. Зачем? Я никогда не делала кому-то таких щедрых одолжений. Никогда не пыталась думать о ком-то другом, потому что лишь одно правило помогало мне не сломаться – ты должна полагаться только на себя. Другие люди вечно обманывают. Однако… Получается ли? Я пока пишу это, не могу понять, что происходит со мной. В Тотспеле я тебя ненавидела – ты ловко вертела судьбой одного человека, при помощи свечей одурманивая и заставляя делать всё, что выгодно нам. Ты пыталась грязно соблазнить меня этими же методами. Говоришь, любовь требует жертв?Каких?
Впрочем, отвлеклась. В Долине я искала вечного подвоха в твоих действиях, пыталась разгадать тебя, твои мотивы… Почему ты, черт возьми, оказалась настолько доброжелательна? Даже к королеве, которая жестокими методами пытается завоевать власть в королевстве. Которая идёт по головам, которая… Вот же… Свечка тухнет. Ветер завывает настолько, что едва удается закрыть окно. Сердце никак не успокоится – прямо чувствую, что оно скоро проломит кости. Сначала мне хочется перечеркнуть всё написанное. Перечитываю раз за разом, стыжусь. Своей беспомощности, своей злости… Своих…Чувств?
Чувств, от которых я будто слабею. Перестаю контролировать всё вокруг. Мне действительно хочется как можно чаще быть рядом. Ведь когда я вижу тебя, Мэри, мне кажется, ещё чуть-чуть, и земля исчезнет из-под ног. Как подросток, ей-богу, надеюсь, что ты надо мной не смеёшься. Я… Никогда не задумывалась о том, нравятся ли мне девушки. И вообще, нравится ли мне кто-то. После Деймона я чувствовала себя опустошенной – настолько, словно об меня вытерли ноги. Не хотелось жить даже. И ведь знаешь, сердцу не прикажешь. Когда тебе семнадцать, это кажется такой трагедией. Когда тебе двадцать семь, за плечами опыт и другие люди… Оглядываясь назад, хочется только и сказать, какая же я была глупая. Может, он и разрушил меня, раскрошил, но это не конец света? Шрам зарос. Не болит. Или… Неважно. Признаться, я была слишком несправедлива к тебе. Возможно, слишком сильно завышала требования. Мне казалось, гнаться за идеальным результатом – это абсолютно нормально, но нормально ли не видеть за личной жизнью обычного человека? Я настолько потеряла себя в работе, растворилась в мостах и чертежах, что перестала заострять внимание на других мелочах. Брать во внимание обстоятельства, рвение к работе и мечте. Мудрость, умение думать на несколько шагов вперёд. Я понимаю, что у тебя были семейные обстоятельства. И мне стоило действительно быть мягче к тебе. Скажу по секрету… Я сейчас чертовски смущена, но хочу тебя попросить, Мэри. Как только мы выберемся из миров Таролога, вспомним друг друга (возможно) заново, то я бы хотела попробовать сосредоточиться ещё кое на чём. Например… На девичьих… Радостях? Так это называется? Я верю, наряды ты любишь гораздо больше меня. Я терпеть не могу стоять в примерочной торгового центра очень долго, но сходила бы с тобой на шоппинг. Да и не только на шоппинг. Сходила бы просто отдохнуть. Представь, никакой работы. Только ты, я… Американские горки и сахарная вата. Дьявол, мне точно нельзя было отвлекаться. Я никогда не радовалась таким мелочам, и не знаю, какова реальная жизнь на вкус. Настолько я закопалась в работе. Знаешь, что ещё я поняла, проходя через миры Таролога? Любить не стыдно. Мне всегда казалось, что чувства действительно только мешают, потому что из-за них невозможно сосредоточиться, но это… Не только опыт. С каждым новым человеком ты окунаешься в головокружительное приключение, строишь свой мост, который проведёт на следующий берег. Следующий уровень отношений после такого приключения становится только крепче. Хочешь ли этого ты? Стать ближе? Я не могу ничего обещать, не могу давать каких-то надежд – одной бесповоротной любви мало, чтобы начать строить отношения. Отношения – всегда работа двоих, и не в убыток. Уходя в убыток, можно просто потерять все те нити доверия, что между нами образовались. Любовь, скорее, толчок к этому. Большой толчок к совершенствованию. Только сильно не надейся. Уж прости. Меня после Долины немного передёргивает от слова свадьба, поэтому, неизвестное количество времени пройдёт, прежде чем все перейдёт на ступень выше. Фундамент должен быть заложен прочный. Наверное… Я признаюсь хотя бы тут… Я рада, что не потеряла тебя. Я рада, что могу чувствовать тебя, могу обнимать, целовать и касаться. Никогда не думала, что настолько сильно привяжусь к кому-то. Никогда не думала, что буду переживать настолько, что едва потеряю сон. Вот, я снова вернулась к началу письма, теперь уже надеясь выдать всё то, что я говорила, гораздо увереннее. Мэри, ты мне не безразлична. Я ценю в тебе мудрость, честность и желание помочь. Я ценю всё то, что ты для меня сделала в Долине. Я ценю твою самоотверженность в Королевстве Теней. И одновременно с этим как я ненавижу то, что ты манипулировала Бертом в Тотспеле. Но, согласись, Тотстпел был тем ещё дрянным городишкой? Свои пороки, свои преступления… И, конечно, никакой Таролог не может заставить разлюбить тебя. Никакие параллельные миры не станут нам помехой. Даже если нам предстоит пройти ещё десятки, я хочу отыскать тебя в каждом. Но больше всего хочу оказаться с тобой в реальном мире. Дома. Где мы – это мы. Мы, две девушки, которые испытывают друг к другу чувства. Две девушки, которые учатся понимать друг друга… Две девушки… Неважно. Не знаю, отправлю ли я тебе это письмо. Просто безумно захотелось выговориться, поскольку это всё очень долго копилось и не позволяло мне уснуть. Ещё раз благодарю тебя за всё. Искренне твоя, Селена.