Kiss of Death

      Знаете, как сложно было поставить на себе клеймо “Черная вдова” в двадцать один год? Особенно, осознавая, что и замужем ты никогда и не была. И, видимо, уже никогда не будешь. Хотя, честно говоря, я не сильно беспокоюсь о том, что в моей жизни не будет такого события, как свадьба. Меня больше вгоняет в тоску факт того, что “здоровые отношения”, “любовь”, “и жили они долго и счастливо” – мне не светят. Во всяком случае, не в этой жизни.              Смерть Кайла оказалась для меня недостающим пазлом, который открыл мне глаза на мою сущность. Именно благодаря последнему видению (а это было именно оно, я теперь уверена), а также тому, что отношения с Кайлом были самыми короткими и лишенными какого-то разнообразия в плане ярких событий (наш с ним секс, безусловно, был запоминающимся пятном, но без него деталей было слишком мало, что и дало мне возможность проанализировать все досконально), я смогла найти ответы на все вопросы.              Мой дар, или, скорее, проклятье, в том, что я вижу будущее. И не просто будущее, а небольшой отрезок жизни человека прямо перед его смертью. Я не могу выбирать, чью кончину предвидеть. Хотя в этом моменте я еще не до конца разобралась и вряд ли когда-то разберусь, поскольку единственный способ добраться до истины – это провести несколько экспериментов. Что слегка затруднительно, потому что платой за проверку будет смерть подопытного. На данный момент я склоняюсь к версии, что видения появляются во сне в ближайшую ночь после первого поцелуя.              Так было с Дэни. И с Августом. И с Кайлом.              Кошмары снятся очень яркими, где я оказываюсь в главных ролях – я не смотрю на происходящее со стороны. Плюс, в процессе ощущения такие, будто все происходит взаправду. И несмотря на то, что детали самого сна утром бесследно стираются из моей памяти, эмоции, которые были вызваны происходящим в видении, беспокоят меня еще какое-то время после пробуждения. Паника, страх, фантомная боль, безысходность – лишь малая доля того, что я испытывала, не понимая, чем именно вызваны такие реакции моего организма.              Чтобы "вспомнить всё", мне было достаточно просто оказаться на месте трагедии. Исходя из этого факта, а также сказанного мною ранее, выходит, что я все-таки вижу не будущее, а прошлое. Прошлое парня, с которым я целовалась. И это прошлое – последние минуты его жизни.              Мне действительно любопытно. Если я поцелую первого встречного, я увижу его смерть? Или мне нужно испытывать какие-то чувства и привязанности? Как это было со всеми моими бывшими?              И самый главный вопрос: мои вещие поцелуи – это первопричина или следствие? Что, если целуя кого-то, именно я запускаю обратный отсчет и обрекаю человека на смерть? Значит, выходит, что я вижу не прошлое и не будущее – я меняю судьбы людей!?              Говорят, что Черная вдова питается энергией другого человека, тем самым обрекая его на несчастья, невзгоды и болезни. И, в конечном итоге, на смерть.              Я реально смотрю на вещи. И вижу, что три абсолютно здоровых человека не могли погибнуть в таком юном возрасте по нелепой случайности. Один – возможно. Но какова вероятность, что все три моих парня могли умереть в результате несчастного случая?              Я говорила, что я Черная вдова? Забудьте.              Поцелуй смерти – это способность немного другого персонажа.              Я – дементор, который высасывает душу из людей, лишая жизни.              

***

             Полтора года моих тщетных попыток завести хоть какие-нибудь отношения провалились с треском. С учетом моего нового правила “никаких поцелуев” практически все, с кем я ходила на свидания, смотрели на меня, как на умалишенную.              Не то, чтобы я при первой встрече заявляла ухажерам что-то типа “даже не пытайся засовывать мне в рот свой мерзких язык”, но все парни после неудачной попытки меня поцеловать сливались. И я их прекрасно понимала. Они думали, что они мне не понравились. А я, зная реальную причину происходящего, ничего даже не пыталась объяснять. А смысл? Поскольку выдавать правду был точно не вариант (меня бы тут же сдали в психушку), а лгать я не хотела. Отговорок же у меня обычно хватало максимум на два-три поползновения в мою сторону: “извини, я не целуюсь на первом свидании”, “смотри, какой на губе выскочил герпес” и тяжелая артиллерия “все обязательно будет, но сначала я познакомлю тебя со своими родителями” (после чего нерадивые кавалеры обычно сливались сами, сверкая пятками).              Я даже пробовала переключаться на варианты из Тиндера, где в анкете прямым текстом написала, что я в активном поиске и не переношу целоваться. За месяц у меня не появилось ни одного совпадения. Когда я изменила статус на “секс без поцелуев” изварщенцы со всего города заполонили мою личку. Мне хватило двух неудачных попыток, чтобы понять, что просто секс, без чувств, и с каким-то незнакомцем – пусть даже безумно красивым, галантным и горячим незнакомцем – это не для меня.              Хотелось романтики. Хотелось флирта, какой-то постепенно нарастающей химии, переходящей в страсть. Поцелуев. Нежных, грубых, ленивых, коротких. Одним словом, любых. С человеком, который небезразличен. К которому тянет. К которому есть хотя бы легкая симпатия, привязанность или даже влюбленность. А потом уже мне не хватало секса. Убирая из этой цепочки поцелуи, вся схема разваливалась, как карточный домик.              Поэтому я тупо сдалась. Стала усерднее учиться, записалась в театральный кружок, чтобы как-то заполнить свободное время. Ну и, устроилась на подработку в ресторан. Исключительно ночные смены, никакого взаимодействия с наглыми клиентами. Только я и грязная посуда. Меня такое положение дел вполне устраивало. Да и платили хорошо и своевременно.              Как раз в театральном кружке я и познакомилась с Тэхеном. Он был на курс старше меня, в кружке занимался со своего первого курса, поэтому стал моим куратором. Как достаточно опытный участник театрального клуба, он познакомил меня с правилами членства в кружке, объяснял по мере необходимости все, что мне было непонятно во время занятий, касаемое техник и местных лайфхаков, а также помогал побыстрее освоиться в новом коллективе.              Несмотря на то, что Тэхен был учеником по обмену, родом из Кореи, и английский был его вторым языком, разговаривал он даже лучше носителей. Кроме того, он с легкостью мог сымитировать английский, австралийский и американский акцент, чему завидовали все члены клуба. Тэхен обладал врожденным обаянием, что ему даже не нужно ничего было делать, чтобы расположить к себе человека.              Он был симпатичным. Да, его красота не была явной. И нужно было присмотреться, чтобы ее разглядеть, но судя по фото, которые висели на доске с лучшими актерами кружка, в число которых, разумеется, входил и Тэхен, я понимала, что со снимков на меня смотрел настоящий Аполлон, настолько другим он выглядел глазами фотографов. Он и вживую иногда включал в себе режим Бога, бросая эти томные взгляды и замирая в какой-нибудь очередной позе, подчеркивающей его невероятную красоту. Но для этого ему приходилось слегка напрягаться.              В расслабленном состоянии Тэхен был максимально простым, домашним и не претендующим на звание мистер Вселенная. Еще эти его вечные безразмерные футболки, мешковатые толстовки, свободные брюки, кеды со стоптанными задниками. И постоянно нависающая на глаза челка, через которую было не понятно видит ли он вообще хоть что-нибудь. Это все выглядело странно, но, в то же время, безумно мило. У Тэхена был очень красивый, низкий тембр голоса, когда он что-то говорил, все тут же замирали и обращали все свое внимание на него. А еще у парня была очень широкая, располагающая к себе улыбка. В клубе Тэхена между собой все называли "медвежонок Тэ".              Я даже не подозревала, что дружба с медвежонком Тэ обернется для меня настоящей катастрофой.