Шарашкина контора

***

      Пло Кун искренне старался не взбудоражить так называемое «Сопротивление» своим прибытием. Ну джедай и джедай, ну выживший и выживший — лично он особого толка в званиях и различиях любых живых существ не видел и не одобрял то, что Республика и Империя пытаются ставить одни виды выше других, а некоторых и вовсе лишают прав. Свой дар кэл-дор предпочитал использовать только во благо, ничем не выделялся и не высвечивал, поэтому и дожил до конца массового истребления и перекантовался некоторое время в неизвестности. Он мог бы присоединиться к Скайуокеру с Кеноби и раньше, но отказывался, объясняя это тем, что должен найти «своих мальчиков». «Свои мальчики» представляли собой собой пассивно-агрессивного Вольфа, жующего приготовленные лично генералом булочки, Буста, которого насильно помыли и посему он был не в самом лучшем настроении духа, Синкера, отпускающего шуточки про бедственное положение вышеупомянутых двух и Комета, мирно посапывающего на коленках у Пло. Пло только рад и доволен — наконец-то он снова в привычном кругу семьи. Кроме клонят он случайно обнаружил блудного, но не сдавшегося и вечно улыбающегося лыбой маньяка наутоланина Кита Фисто. Все думали, что Сидиус его насмерть убил, но нет — деда, оказывается, не только маразм замучил, но и артрит. Кит успешно ретировался в ближайшую вентиляцию, застрял в ней на пару дней, свалился куда-то вниз, был спасен разумной цивилизацией крыс-мутантов, после чего, быстренько изучив рынок труда, переквалифицировался с джедая на низкопробного 3D аниматора.       На данный момент Кит пытался стащить последний из пресловутых пирожков, жадно поглощаемых Вольфом, огреб по чешуйчатой загребущей руке и вернулся к странному проекту, создаваемому в пиратской копии программы для анимирования (Хондо подогнал, старина). Проект гордо назывался «Гасите световой меч» и представлял собой гордую пародию на межгалактическое шоу для детей «Спокойной ночи, юные граждане Империи!». Раньше оно называлось «Спокойной ночи, малыши!», но Палпатин решил, что детей с малого возраста надо приучать к суровостям жизни. Суть всего этого заключалась в тонком торллинге всей новой системы, что Империи, конечно, не нравилось, поэтому сопровождалось всякими попытками заблокировать канал на голотубе и забанить его его автора на сервере «жизнь». В главных ролях в его шоу были два джедая в зверином обличии. Один из них был жестким, критичным и немого быканутым. Другой — добрым, не теряющим надежды и довольно эрудированным. Ну и, конечно, пародировали они знаменитый (по ошибочным представлениям Фисто — дружеский) дуэт Скайуокер-Кеноби. Те, правда, об этом еще не знали, потому что из-за нехватки времени и обильного количества всяких дел вроде «иди детей покорми», «сам корми, мне лень» и так далее. Хрюн — Энакин. Потому что… ну. Потому что объяснений это особо не требует. Оби-Ван — заяц, Степан. Зайцы многим кажутся милыми, но здесь он выглядит так, как будто прошел все без исключения битвы Войн клонов, сразился с каждым гребаным ситхом в этой Галактике одновременно, а теперь еще и неожиданно стал мамкой для вечно орущих малолетних копий Энакина (в разных аспектах). Ладно, на самом деле все так и было, просто в реальности Кеноби пил «облепиховый чай», а в пародии, по ходу, нет. Кит довольно ухмыльнулся, следя за активно растущим количеством лайков. Автору данного творения бы так, ну да ладно. В общем, просмотры и комментарии шли в гору. Инквизиторы, как обычно, крайне отрицательно отзывались о его умении анимировать, о его «кривых руках», качестве озвучки и почему-то его матери. Фисто не обижался, потому что в чем-то они были правы — нормальный контент ему было делать банально лень. А своих родителей он благополучно не помнил, поэтому обзывательства в их адрес успешно игнорировал с ухмылкой на устах.       Пло приземлился на Лотале. Посадочка не то чтобы была особо мягкой, но за годы Войн Клонов все привыкли, поэтому Кит умудрялся рисовать даже летая по всему салону из-за сильной тряски. Вольфа, к радости всех окружающих, даже не стошнило пирожками, Синкер прилетел в подмышку Буста и возблагодарил Силу за то, что тот все-таки был мытый, а Комет и вовсе не проснулся. А что, аккуратненько так все вышло. К сожалению, спать медику оставалось недолго, потому что его разбудили и выволокли из корабля (за это он довольно долго шипел на всех подряд). Как и ожидалось, о их приезде никто не знал, поэтому встречали их только Энакин и Оби-Ван. Скайуокер щерился во весь хлебальник и размахивал табличкой с кривой надписью «С ПРИПЛЫЗДОМ», а Кеноби на него орал. Оба, кажется, были очень увлечены дискуссией, поэтому приехавших даже не замечали. Пло тактично подошел ближе и тут же об этом пожалел, потому что диалог был примерно следующего содержания: — Энакин, я не виноват, что у меня рыжий лобок! И не надо только спрашивать… — Это же натуральный цвет волос, да? — моментально подхватил джедай с маньячным и (по его мнению) простодушным выражением лица. — А там тоже рыжий? — НЕТ, БЛИН, ЦВЕТА МОРСКОЙ ВОЛНЫ! — Слушай вот, а на голове у тебя волосы вьющиеся… Там тоже такие? — Ну да, блин, я делал химическую завивку в салоне красоты «Алевтина»! — все больше выходил из себя мастер, с обычной агрессии переходя на что-то саркастично-циничное. — А ЧТО?! Энакин замолчал. Нет, не потому, что ему стало стыдно, а потому, что ржал как конь и сказать ничего не мог. А вот раздраженный Оби-Ван все никак не угоманивался: — Пожалуйста, будь вежливее! Нафиг тебе мой лобок всрался?! — Действительно, — вдруг включился в очень интеллектуальный диалог подошедший Фисто. — Чего ты там не видел, Скайуокер? — А ЭТО ВООБЩЕ НЕ ТВОЕ ДЕЛО-… — начал было орать Кеноби, но быстро осекся, заметив, с кем он разговаривает. — Ой, магистр Фисто. С приплыздом. Тьфу, то есть с приездом. С прилетом. Не важно. — Знаете, я в порыве страсти даже и не замечал, — ехидно ответил на вопрос Энакин, всем своим видом какой-то очень противный и подлый мем. — И вам всем привет, — улыбнулся в своей манере наутоланин, — а так же спасибо за шикарную идею для сюжета. — Сюжета чего?.. — обескураженно спросил Оби-Ван. — Шоу. «Гасите световой меч» называется, — объяснил горе-аниматор. — Так это вы делаете?! — Энакин настолько удивился, что выронил свою табличку в близлежащий ручей. «Приплызд» уплыл куда-то в сторону пресловутой пещеры Хардкейса для проверки работы пиротехники, и что-то подсказывало, что данный шедевр словообразования больше уже никто не увидит. — Ничего-о-о себе! Оби-Ван скромно и обреченно стоял рядом и молился Силе, чтобы Кит не сказал, что писал своего Хрюна с Энакина. А то не миновать скандала и громких разборок с криками. — Ну, я пошел анимировать, — еще раз улыбнувшись и чуть не подарив проходящему мимо слабонервному Тапу инфаркт, Кит схватил в охапку Пло Куна, «Волчью стаю» и свою мультипликационные приспособления, одарил все вокруг взглядом своих темных глаз и удалился в подготовленную для них палатку. Снаружи послышалась возня. Видимо, Энакин решил на досуге проверить все свои предположения насчет лобка Оби-Вана. Фисто подумал, что нехило так мог бы заработать на создании 3D-порно.