Я приеду. Жди к обеду!

                                                                                                                                                                                                                         Я тону погружаясь в агонию                                                                                                                         Я заполню ею весь мир...                                                                                                                         Почувствуйте сегодня боль мою                                                                                                                         Вы взглянете на мой мир изнутри              Проходило время, но я не смирилась со своей потерей. Я надеялась что это окажется ошибкой или дурацким розыгрышем. Однако они не появлялись. И с каждым днём мне становилось хуже.       Не знаю сколько прошло дней, часов или недель, но я была выписана из больницы. Всеми бумагами занимался Джек.       Потом были похороны! Множество людей стояли в чёрной одежде и плакали.       Я же не верила. Гробы были закрыты, заглянуть в них нам не позволили, да и что можно было разглядеть после произошедшей катастрофы. Это причиняло дополнительную боль, но в то же время давало отчаянную надежду. Может они спаслись... Может хотя бы дедушка Ваня.       Родители и Катя так и продолжали винить меня в произошедшем. И если Катя была мелкой и глупой, то предательство предков было невозможно оправдать. Поэтому для меня они были потеряны. А от Джека я стала отдаляться сама. Мне было больно смотреть ему в глаза. Я винила себя! - за то что потеряла нашего ребёнка. За то что вышла замуж за того кто живёт так далеко от родных мне людей. С каждым днём я всё сильнее тонула в своём горе. Я перестала думать о еде, внешнем виде. Для меня теперь не существовало никого и ничего важного. Единственное, что имело для меня значения это моя детская фотография из Кучугур, которую Джек не мог вырвать из моих рук. Время шло, оно не стояло на месте. Проходили дни, недели, месяцы, но я всё ещё не верила в произошедшее. Я звонила по десятку раз на день слушая чёрствый голос автоответчика. Вот ведь как оказалось, до случившейся аварии я не понимала смысла звонков. За месяц деду всего два раза позвонила, а теперь в пустоту каждый день звоню. Слёзы вновь текут по щеке. Всё же я не хочу верить в то что они погибли. Только сейчас я осознала насколько в действительности они были мне дороги. Если бы я только могла спасти их... Я бы заплатила любую цену. Я бы умерла вместо них. Ведь не могли они уйти из жизни. Только не они. Дедушка не заслужил смерти, да чёрт возьми, мне стоит уже признать для меня он был идеал во всём. Ну почему именно он? Почему они все? Именно те кто любят меня ушли, те кто винят во всём остались, чтобы ненавидеть и говорить мне об этом, а как в детстве было хорошо...       - Нет! - они не могли умереть, кричала я надрывая лёгкие, и опять по щекам слёзы текут. Подходит Джек, обнимая со спины просит отдать ему фотографию, но я не выпущу её из руки. Я всё ещё их жду, отрицаю их смерть... Вот сейчас откроется дверь на пороге будут стоять они переругиваясь кто первый меня будет обнимать, толкаясь в дверях дед шумно всех отбреет шуткой. Раскинет руки мне навстречу и я в объятья к нему прыгну с силою такой, зубы воткну ему в плечо и завою, прости меня дед за всё!       Но время течёт и двери не открываются, не входит любимый дед, впервые не исполняется моё желание. А ведь оно дороже в разы всех прошлых желаний. Как глупа я была... Глупа и сейчас, разве есть толк всё отрицать? - Их больше нет смириться пора. Но я не смирюсь никогда. Разве можно с таким смириться. Нет! - ни за что никогда...