Сквозь время

В этот день все было не так как всегда все были угрюмые и странные, как оказалась сегодня психологический тест. Я очень переживала. Кстати уже первые 20 тысяч заработала. Нам раздали бланки. Я заполняла его не задумываясь над формулировками и ложью как планировалось. Сдала. Вот сижу на алгебре некого как говориться не трогаю. Тут заходит наш психолог. - Тут есть Хатшепсут? Спросила она - Я! - Пройдем со мной! - Что такое?! Почему на моем уроке!? Взбесилась математичка. - Понимаете вопрос жизни и смерти. - С этого нужно было начинать ! Забирайте ее! Психолог мягко взяла мою руку и повела меня в свой кабинет. Мы сели она подала мне чашку чая. - Хат дорогая ты когда нибудь слышала о посттравматическом стрессовом расстройстве ? - Да мельком от сестры сводной. - Тогда знай оно у тебя есть! - Это плохо? Спросила я понимая по теплу что лью тоненькую струйку чая себе на юбку... - ПТСР одно из самых тежелых состояний в психологии. Если его не лечить...если его не лечить все может плохо кончится.Ты можешь ну с жизнью покончить вообщем. - Всё так серьезно? - Да к сожалению девочка моя да. - Как это лечиться ? - Терапия, антидепрессанты это очень трудно. Расскажи мне что с тобой случилось? Тебя кто-то обидел? Тебе делали больно? Ты что-то видела? - Это очень долгая история. - Расскажи ее мне. - Я не хочу! По моей коже пробежала дрожь. Я вспомнила все. Горячие пруты, крики,горы трупов и много чего ещё что в 21 веке принято называть дичь,жесть и треш. - Если ты не расскажешь я не смогу тебе помочь. - Тогда... слушайте. - Я внимательно тебя слушаю. - Так вот. Я стала рассказывать. Психолог менялась в лице. Я была уверена что она мне не верит. Я закончила и вдруг начала рыдать. Я плакала взахлёб по обыкновению давясь слезами и не издавая не звука. Мне было стыдно как и всегда в эти три года. Я только оклималась, людей нашла, влюбилась, работаю и казалось наконец смогла дышать полной грудью...Хотя этот критин с лагеря военнопленных в Палестине останется со мной до самой смерти и после смерти возможно тоже. Но вроде только жизнь начала налаживается и вот он снова бьёт меня под дых! Жизни нет ! Я плака продолжала плакать как вдруг не произвольно с моих губ сорвался крик. Крик мучительной боли. Так я кричала только при прижигании. Но на этот раз не физической а моральной душевной боли. Меня направили к психологу. Поверила. На работу я пришла расстроенная на вопрос коллеги что случилось ответила -Беды с психикой нашли! - Что именно? - ПТСР! Эти четыре буквы стали моим клеймом рядом со шрамами. Сегодня было много работы. Я растворилась в ней, растворилась в клиентах. И сама не заметила как на душе стало немного теплее. И именно тогда я решила во что бы это не стало во первых вылечить свою психику а во вторых найти свое дело которое поможет мне расстроиться, забыться. Я вернулась домой взяла с полки гитару, поставила каппу. И запела: - Дайте мне белые крылья Я утопаю в омуте, Через тернии, провода, В небо только б не мучиться! Я откинулась на кровати и стала думать, много думать. Музыка помогает мне расслабиться. Я растворяюсь в своем сладком голосе. Хотя собственно говоря я сейчас во всем растворяюсь. Я вновь взяла гитару и стала петь дальше. Пела часа два. Не меньше. Отложила гитару снова в слёзы. Соберись Хатшепсут что ты как тряпка?! Никчёмный ошметок кродьльего дерьма! А ещё правителем себя называешь! Стыдно должно быть ! Говорила я сама себе и сама же отвечала севшим голосом - Заткнись! Заткнись! О Ра почему мне так больно! Я закрыла голову руками, прижав поближе к себе колени. Так всегда делала сестра когда мы седели в окопе. Вот опять! Одно воспоминание тенет за собой другое. История имеет свойство повторяться сегодня четвёртая годовщина моих шрамов и воспоминаний. И как и ровно четыре года назад я чувствую себя разбитой и некчемной. Странно скажете вы фараон и некчемно себя чувствуешь!? Да странно! Но это факт. Я уничтожена вот что я поняла. Но на горизонте брежил лучик надежды . Что я спр авлюсь. И что наконец смогу жить спокойно.