Ой, дорогая... ты попала!

      Ещё одним ежедневным ритуалом, стала прогулка на свежем воздухе. Это и ежедневная физическая нагрузка, и отдых. Смена обстановки! Когда ты морально убит и устал, когда даже музыка заставляет голову гудеть - только воздух является лекарством от бед. Но воздух, не лекарство от одиночества.* Мне нравилось быть одной, но в меру. Это время заставляло меня вспоминать прошлое. Не людей, хотя иной раз и их задевало, а свое маленькое детство. Одинокое, ограниченное, дорогое. Когда сидишь на присядках и разглядываешь муравьев, пока ждёшь выходящую из дома маму. Или никого не ждёшь.       Из-за отсутствия интернета, время стало течь медленно и тоскливо, но какая-то часть меня ловила с этой агонии кайф. Время остановилось и ждёт меня, а может я жду время. Оно не мчится, не гонит, только я тороплюсь. Может хватит? Было бы легко выполнить то, что решил или планируешь, или просто хочется! Но это не так. И я целые дни, когда была на улице - проводила за тем, что вспоминала своё детство. Не чужое, своё. Когда я была слишком маленькой, чтобы выходить из дома и вставала на батарею, чтобы сунуть моську из окна! Стояла так часами и ждала прохожего, чтобы сказать: "привет" - поговорить, предложить дружбу и спросить будет ли он проходить снова, а во сколько? До встречи!       Мать работала неделя через неделю и потому, целую неделю с трёх лет я была предоставлена сама себе. Ну, ещё прабабушке изредка так. Она научила меня читать, писать и немецкой считалочке, я учила с ней невероятные по длине стихи! А потом, когда мне было двенадцать - она умерла, я горько рыдала на её похоронах. Но отпустило и я отпустила, что вышло на удивление легко. А вспоминается только теплом с лёгкой грустью. С другими родными иначе и даже вспоминая про них, я вздрагиваю. Это не теплые воспоминания, пусть яркие. И не счастливые, а потому я стараюсь не помнить их. Просто не трогать лишний раз, авось забуду! Но у меня не выходит и иной раз они всплывают в моей голове сами, без моего казалось бы участия осознанно.       Поэтому я старалась вспоминать только то, что дарило мне прохладное тепло и поддержку, а ещё немного тоску по тому времени. Оно больше не повторится. Те годы, когда я любила мать всем сердцем и ждала её с нетерпением, когда бабушка не вызывала глухого раздражения. Брат был счастьем, а не горечью и шрамом на душе, который со временем не рассосётся! Лишь зарубцуется. Нет, не хочу я вспоминать эти годы. Хочу вспоминать настолько далёкое прошлое, что если бы не эта ситуация - позабыла вовсе, похоронив за годами горечи и грязи, как в земле хоронят тела людей. Моё детство.       Время, когда нормально было сказать: "привет" и поговорить с прохожим ни о чем, назвав его другом спустя пять минут знакомства. Желать следующей встречи с интересным незнакомцем. Наивность, трепетная и неоценимая. Вера, лёгкость, простота! Твоё детство. Как верно подметили в "маленьком принце": "Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит", "Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут. Поэтому они не знают покоя и бросаются то в одну сторону, а то в другую. И все напрасно. Глаза слепы. Искать надо сердцем", но взрослые так уже не могут. Их сердца по мере взросления, покрываются скорлупой. Искренность, доверие - это уже в прошлом, глубоко спрятанное. - И вряд ли я достану это даже здесь, в новом мире.- Признаю с горечью.- Снова стать ребенком, достав прошлое из кармана невозможно. В одну реку дважды не войти.- Я никогда больше не смогу поговорить с прохожим, не ожидая в ответ урона...       Но я впервые могу снова побыть одна наедине с собой. И никакого дятла поблизости! Ни матери, ни брата, ни бабушки. Никому ничего не должна и не обязана, просто одинокая душа. Так лучше! Я чувствую себя свежей, чище и легче, когда я тут. Одна и тут, а не дома в окружении семьи! На глаза набегают слезы, когда я признаю это. Конечно, жить тут проще - взяла и эгоистично сбежала от прошлого, бросив там стольких людей! Потому что в тягость они стали. А дальше, что? Одна. Страшно. Но это пока. А потом снова станет лучше. Появятся новые связи! Возможно, не такие болезненные. И хорошо, что я тут сирота. Что я одна. Так проще. И лучше. Возможно потому и лучше, что проще? - И было бы проще там, там было бы лучше. Возможно и не попала бы я тогда никогда сюда, не умерла просто напросто для этой возможности...- щеки уже кусали и щипали слезы, но я ничего не могла с этим поделать.       Нужно успокоиться. Время не стоит на месте! Жизнь идёт дальше. И я стираю с глаз слезы, возможно просто размазывая их. Встаю с места, ибо хватит с меня прогулок на сегодня. Домой хочу! Да пора домой - подниматься обратно, под самый потолок одинокой и пустой квартиры, которой стала хозяином. - Место и дом, дом это место. Хватит с меня этих связей до гроба... Пережила!- всхлипываю, но усмехаюсь.- Поплакала и вновь фиалка расцвела, а жизнь играет яркими красками*.- Скрывшись в полумраке лестничного проема напеваю, вспоминая сквозь душераздирающую боль свою маму и представляя, как она вероятно горюет по мне.- Зайдя домой, я облокачиваюсь спиной о дверь и сгибаюсь пополам, хватаясь за грудь.- Как это пережить, мамочка? У-у...- расплакалась я.- Мама... Прощай, мама! Мама, папа, брат, сестра, подружки. Плевать на них! Мама... Прощ... Прости. Прощай. Прости и прощай, ма...- и до встречи, ведь я обязательно выберусь отсюда! Вопрос, когда? И как горько тебе будет пережить это расставание со мной, возможно навсегда. Так страшно, стыдно и горько, что я заставлю тебя страдать по своей дурости. Я неблагодарная, плохая дочь, мне так жаль. Прости меня. Прости. Прощай.- Съехав на пол, я уткнулась носом в рукав и только часто всхлипывала, подвывая в ткань. Одна.