Ой, дорогая... ты попала!

      Я смотрела, как за окном лил дождь, капли воды беспрерывно текли по стеклу. Замирая лишь на мгновения, ненадолго - они словно решали минутку передохнуть перед дальнейшим путешествием вниз по окну. Казалось бы, в перерывах от общего ливня - наступали моменты передышек, когда дождь ненадолго стихал. Мне очень не хватало каких-нибудь дел от скуки! И я сидел всё утро у стекла, употребляя пачки рамена - один за одним, то есть одну за второй или одной, ну не суть. В конце-концов, чем мне ещё тут заняться? Ни музыки, ни каких-либо дел, ни интернета, ни увлечений. Было лень размениваться на обычные ритуалы, отдых нужен от любых дел. Пока не надоело до конкретной смены обстановки.       Дождь зарядил с новой силой, словно барабан по стеклу. Есть я уже на самом деле не очень хотел, но чая не было. От окна тянуло холодом, но в комнате было не теплей. Камин тут что ли сложить в один из солнечных дней? Или дождаться включения отопления. Если его включат! Коль оно тут есть. А пока, я с сюрпом хлебнул горячей юшки из бумажного стаканчика. Мои мысли текли плавно, хотя скорей лениво. Настроение было таким же тучным и мрачным, как небо за окном. Хотя, это было ближе к меланхолии. И радоваться надо, что у меня есть на неё время! Однако, на сердце было тяжело. Словно я виновата в чём-то и висит гиря этого на мне, а дождь подпевает. Такое я часто ощущаю, когда опаздываю и нарушаю обещания, срывая планы - это мой личный кошмар на самом деле, эта тяжесть на сердце от ощущения неисправимой от опаздывающего времени потери.       Стаканчик опустел. Я обернулся назад, на комнату и оглядел пространство без света, ибо лампочка на кухне перегорела. Понял бы, если бы это случилось в зале! Там кровать, там надо спать. А на кухне-то чего? Коммуналку за газ платить не просят, поэтому я и обосновался на кухне, включив для тепла обе конфорки. И пусть кто-то мне что-то скажет по этому поводу! Осеннюю одежду будут выдавать лишь в конце августа, спустя месяц учебы. А старая мне уже мала. От скуки я пододвинул к стеклу стол и залез на него с помощью стула, закутанный в одеяло. Так и сижу на столе, облокотившись о стекло. Нет подоконника, но есть стол? Не беда! Хотя изначально я просто хотел проверить, дотянусь ли до лампочки на потолке с помощью столика и потом плюнул на это дело, ибо затаскивали этот столик на кухню явно не через дверь в которую он влезет разве что боком.       Поздний завтрак плавно перетек в обед и наконец, я отогрелся достаточно для каких-либо дел. В начале хотел со скуки хотя бы порисовать, практикуя развитость рук и глянуть, есть ли для этого в памяти Наруто какая-либо гимнастика. Сами печати им, понятное дело не дадут. Хотя, кто его знает? В классе-А могли дать, наверно. Только не в первой четверти первого класса! Короче, я пошел в большую комнату за тетрадями и вернулся со стопкой, позабыв про отсутствие света. Решил, тут переберу! И застрял в воспоминаниях, листая страницы в поисках пустых листов или гимнастики для рук, а может просто чего интересного.       Смерть Наруто была ужасным и печальным событием, но произошла по собственной глупости мальчика. Вот кто его просил лезть к клетке с кьюби? Да, лис прятался. Наруто же не лез в саму клетку! Однако, он встал достаточно близко от неё. Достаточно для длины когтей Кьюби меж прутьями. Так и не стало одного глупого мальчика, которому по возрасту ума не хватило. А он всего лишь хотел понять, почему ему чакра подчиняться не хочет? Почти у всех уже с этим проблем не было и у тех, что имели эти проблемы - успех был и то больше, чем Нарутовский! Особенно, когда в конце года им с этим помогали учителя и все дети "прозевали" на чакру, научившись ощущать её в теле не только теоретически. Наруто тоже ощущал, но прогресс в сравнении с шагающим семимильными успехами одноклассниками из Е-класса был плох. - Парень, в смысле мальчик расстроился и вот, чем это всем вылилось.- Мной в том числе...       Вот только мой случай был лучше, ибо положение я тут занимала иное. Во-первых, Наруто таки ощутил свою чакру и даже мог её немного сдвигать, просто результаты были отвратительные для успеха. Во-вторых я пусть и была в другом теле, но уже почти привыкла к нему. Однако при желании, стоило настроиться - легко ощутила разницу между человеком не имеющим чакры с новыми обстоятельствами. Пожалуй, я чувствовала её даже чётче Наруто! Ведь он с ней жил, родившись. А я, пусть только села, приступив за это дело - успехи имела много крат лучше, чем у оригинала тела. Я возгордилась на мгновение, пусть Наруто и ребёнок, но хотя бы на минутку ощутить себя особенной было приятно.       В отличии от Наруто, что винил и долбил во всех своих бедах печать, додолбившись до биджу - я решила сконцентрироваться на тренировках, а также разборе тетрадей. Поистине, вскоре я поняла чувства Наруто! Его чакра - это, как попытка зайти в море и подвинуть его, когда сам в нём плаваешь. Бесполезно! А все усилия тщетны. Но я не сдавалась! Цели можно достичь разными способами, было бы желание. А уж моя-то фантазия не подкачает! Я в неё верю, она у меня богатая и многогранная, особенно сравнивая с этой эпохой. Сев за это дело уже не важно - дождь спустя пол часа закончился больше не напоминая о себе до конца каникул, я с головой окунулась в практику!       В прошлом мне тоже было достаточно скучно дни напролет сидеть дома одной. Прохожие мимо окна ходили редко, да и погодка не располагала, помимо возраста. Зато я стала фанатеть по боевым искусствам! Мать пугала, что для этого нужна адская растяжка и я же плакса, а я увидев в ответе инструкцию вместо предостережений - не часы, дни напролет занималась растяжкой! До приятной тянущей боли в мышцах - я улыбалась, когда следующие дни едва передвигала пингвинчиком ноги от боли и хихикала со спазмов, ведь как ни странно для меня это было действительно... щекотно, забавно и я ловила кайф, чувствуя тоску лишь по невозможности ходить в клубы. Собственно почему не восстановить традицию? Хуже не будет - это полезно и вместе с тем, буду учиться ощущать свою чакросистему.       Прошлое не сильно отличалось от настоящего, разве что мир был другим. И моя жизнь в нём раскололась на "до" и "после". Это было чем-то даже само собой разумеющимся изначально! Правда, не являлось чем-то настолько великим. "До", когда я находилась в каком-то шоковом состоянии и дергаясь неприкаянным призраком, стояла на месте не ощущая земли под ногами. Что делать? Как жить? Чем заняться хотя бы?! Такое состояние, когда ты готов просто часами тупить в одну точку и не думать ни о чем, не в силах осознать. Переосмыслить! А после, я наконец оттаяла, став оживать. Да, новая жизнь! И в ней есть чакра. Да я вопить от счастья была готова и молиться богам, участвуя в кровавых ритуалах благодарности.       Новое увлечение утопило в себе часы, если не дни моей жизни. Впрочем я без оглядки была готова отдать этому даже годы! Нет, правда. Мой энтузиазм не знал границ! Это же чакра = магия. Волшебство, ё-майо! И равно, как мечтала когда-то, я смогу познать мир боевых искусств. Я правда не совсем об этом мечтала и даже после посещала таки кружок тхэйквандо, когда это уже не от решения матери зависело. Вот только, несмотря на явный со слов тренера талант - начала я слишком поздно, так что потом пришлось бросить. Эти занятия просто не имели смысла в моем родном мире. И времени не хватало, пускай мне очень даже нравилось...       Однако теперь я в перспективе могла невероятно круто сражаться! Прямо, как в кино на экране. Или, быть может даже круче! Этого никто кроме меня не увидит, но так ли это важно? Главное, что могу. И буду! Бороться за свою жизнь на смерть. Отстаивать свои интересы, лезть в драки и в принципе делать, что хочется. А все условности, ну не к черту их? Раз мне тут так со статусом повезло. Вряд ли местные из-за глупости носителя и его незнания этикета, вдруг решат сменить меня на другого человека! Не так ли? На моём лице расцвела усмешка. Н-да, над искренней и невинной улыбкой мне ещё надо будет поработать, грустно подумалось мне. И усмешка стала горькой...