Ой, дорогая... ты попала!

      В прошлом, мои одинокие дни были заняты двумя вещами. Первое - растяжкой, благодаря которой я потом не сильно отставала в гимнастике от других девочек из группы. Правда из-за наследственных проблем заниматься этим всерьез я всё равно не могла, но это мне хотя бы нравилось. Больше дома, чем в группе. Но там тоже было весело, как бы разбавляя общую атмосферу одиночества! То время, когда я перестала ныть и скучать, а уйдя из команды стала любить своё время. Наслаждаться им! В дальнейшем, после некоторых параллельных друг другу событий в жизни я ценила тишину даже больше страха остаться одной. - А вторым было, что угодно!- лишь бы совместимо с первым, причем не последовательно.- Главное, чтобы не мешало одновременно с тем растяжкой заниматься...- к примеру сев на шпагат можно смотреть телевизор или читать книжку, рисовать...       Теперь, это не сильно отличалось от моего прошлого! Просто: "что угодно, лишь бы не мешало гимнастике", стало чем-то одним, заменив себя совмещенными с растяжкой занятиями чакрой. Часы напролет, я медитировала. Когда от растяжки ныли все мышцы - я вытягивалась во время перерывов и с головой ныряла в ощущение своей чакры, как в величайшее чудо мира! Пока не засыпала. С утра, проснувшись - я делала зарядку и пыталась ощутить во время неё свою чакру, не теряя этого волшебного чувства. А настроение вообще бомба! Я, признаться - все эти дни боялась, что просто сумасшедшая и не владею никакой чакрой, лишив своё тело этого счастья из-за переселения души. Потом когда я это опровергла - счастье обрело десятый уровень! И длилось это долго-долго, пока не прошли каникулы. Хотя мой успех явно не стоял на месте.       Из-за адреналина, что коктейлем счастья от осознания своих новых способностей попал в мою кровь - я подскакивала со звоном будильника и ураганом носилась по комнате, проводя ежедневные ритуалы! Не могла перестать улыбаться даже, когда чистила зубы и щёки первые дни болели, спустя десять минут по пробуждению! Потом я их просто не чувствовала. И ловила себя на том, что все последующие дни засыпала с улыбкой и просыпалась с ней, возможно даже бессознательно растягивая губы во сне. Этого я правда точно не знала. Но важно ли это? Стоять перед зеркалом и долго корчить ему рожи не выходило, я быстро срывалась с места к кухне - поем, сяду медитировать!       В начале, я ощущала чакру лишь только во время медитаций и то, не сразу! Сначала мне нужно было настроиться, уйти в глубь себя - ощутить неведомое, сохранять концентрацию. Или я могла потерять это чувство, выныривая к поверхности своих ощущений из-за эмоций, посторонних мыслей! Я садилась в специальную позу, но поудобней и начинала занятия, прерывая их лишь в двух случаях. Первый - несколько раз засыпала ночью сидя! Это было настолько неудобно, что я все-таки старалась больше так не теряться во времени. И второе, когда другие ощущения отвлекали от главного. К примеру, мне надо было освежиться или от голода живот сводило, тело слишком затекало. Таким образом, я быстро вспомнила про режим...       Мой оптимизм очень выматывал, поэтому уже вскорости я не подскакивала с утра пораньше с кровати. А оставалась лежать в ней. Выключив будильник, я первые минуты неги наслаждалась пробуждением и после, пыталась сосредоточиться на чакре. Просто, ощутить отголосок! Когда у меня это получалось, что занимало иной раз часа полтора - я вставала, идти по новому кругу! Этот день начался, очередной день. Ванна, рожа зеркальцу - смысл в том, чтобы осознать испытываемую тобой сейчас эмоцию и показать ее лицом максимально очевидно, а потом сменить на противоположную. Далее, ставим чайник на зарядку - то есть, конфорку и идем выполнять утреннюю зарядку, пока он не засвистел.       Зарядку по утрам, честно скажу - не люблю, ибо холодновато с утра и в принципе, спать хочется больше! А потому делаю скорее минимальную планку. Из минусов также, я по привычке из прошлого мира - грею чайник не себе одной, а наливаю его до краев! Мне этого много и греется долго, но через силу переступать свои привычки я не могла. Со временем! Всё придет в норму со временем. Покамест же, пока чайник не засвистел - я садилась медитировать. Потом, когда чайник засвистел и с я трудом не ошпарившись из-за неудобной ручки о горячий бок, залила лапшу - пять минут, пока она не заварилась были вновь посвященя зарядке. Правда на этот раз ближе к гимнастике, чем упражнениям - просто всё затекло, а потому эта разминка является банальной необходимостью!       Судя по всему, я почему-то всегда слишком напряжена во время медитаций. Концентрируясь, я напрягаю тело и абстрагируюсь от него, меняя фокус внимания на чакру. Вот только тело всё это время моего "наблюдения" - остается в напряжении, не расслабляясь. Возможно это отражение моего внутреннего состояния? Всегда настороже, готова получить удар в спину даже не ожидаючи его. Психологическая защита, отражающаяся на физическом состоянии тела. Проявляющаяся сквозь него. Так психологи читают людей, по мелким и неосознанным жестам, как это моё "напряжение". Жаль, я так не умею! Надо было идти в психологи. И платят хорошо! Но не моё это. Увы...       Дальнейшие дни проходили так же. Медитации, зарядка, гимнастика, повседневные дела - поесть, в туалет сходить и выйти воздухом подышать, да хотя бы окно открыв! Или на балкон, благо он с крышей. Просто там так холодно, а подходящей одежды у меня просто нет. Что-то маленькое, другое дырявое, третье летнее. И вспоминая мои походы по магазинам, мне даже не приходит в голову что-то дельное. Там я, стоит признать - не магазин одежды для мальчиков присматривала, а больше девчачьи штучки разглядывала. В том числе одежду, женская и ладно это, можно было бы подобрать что-то нейтральных фасонов с оттенком - так я по привычке подбирала под себя, в смысле свою старую фигурку.       Так что даже места, где одежду прикупить можно сбегать - я не знаю, оставляя всё на своих местах. И все-таки, как же рано похолодало! В смысле, ещё же лето. У нас в прошлом я спокойно зимой спала на улице, пусть под двумя одеялами и в теплом халате на теплую пижаму, но спала же! И летом купаться можно было включительно с октябрём, а не сентябрём даже - вплоть до дождей. А начинать с марта. Это рекордные даты, правда. Но все-таки, ещё даже не август! Тут явно холодней моего прошлого мира. Хотя, быть может просто погодные условия с месяцами не совпадают? Типа, летняя жара также с марта и максимум по июнь, а август - это всегда похолодание...       На самом деле, мои результаты по субъективному и возможно не скромному мнению, были замечательными! Естественно на них сказались воспоминания оригинального Наруто, моё взрослое сознание и то, что я занималась этим дни напролет, плюс моя личность также вложила свой пассивный вклад. Однако отрицать результат просто глупо! Наруто на какие-то внутренние позывы убивал четверть часа и до получаса, чтобы смутно что-то всё же точно ощущать. Я убила где-то полтора часа в свою первую попытку и точно не больше двух, что равнялись одной паре по медитации в школе. И заимела результат, которого у оригинала этого тела не было неделю!       В общем, сравнивая - я имела лучший результат, чем у Наруто и получала его в лучшие сроки, к тому же не останавливаясь. Возможно мне бы и казалось это медленным само по себе, но я делала выводы результата в сравнении. Не совсем правильный метод, но успокаивающий. Обнадеживающий даже. Тем более, я пока никуда не опаздываю. Пусть время немного и поджимает в долгоиграющей перспективе, но в коротком отрезке - это мне роли не сделает, тратить время с ещё большей пользой я просто физически не смогу! И потому, раз погоды мне это не сделает - углубилась в своё дело с головой. Оно мне понравилось, а раз понравилось и спешить некуда, то мне ничего не мешает отдаться делу без остатка. Со всей душой! Забыв о горе.       Таким образом, я быстро научилась ощущать чакру во время действий и движений, почти на подсознательном уровне! И как-то само собой незаметно закончился отпуск...