Ой, дорогая... ты попала!

- Думать вредно, дураки знают счастье!- выдаю я устало, падая на кровать и прикрывая рукавом глаза, от сна меня отделяла только сила воли с общей усталостью.       Сил не было даже уснуть, абсолютное бессилие! Сейчас вот-вот отрублюсь, но не могу избавиться от нервного напряжения своих мыслей. Субъективных, причём! Никто не будет к себе также строг, как мы сами. Вот к примеру даже сейчас, я же знаю свой путь и вижу его наперед, он правильный! Только я сомневаюсь, дергаюсь и в принципе несчастна от того, как иду к нему. Конечно, это определенно правильно! Отжиматься не по количеству, а по качеству выполнения упражнения. Но так я в конце класса и даже в норматив не вписываюсь, что заставляет задуматься на счёт оценок! И это трогает мою решимость, мешая идти вперёд. Двигаться дальше, тем же путем и без оглядки на общее отставание, ведь впереди ждёт жопа - так есть ли смысл беспокоиться за оценки?! - Я знаю что нужно не за оценками гнаться, а за навыками.- Делать правильно, а не на отъебись или для галочки, но что-то всё равно не так.- Я не справляюсь.- Признаю я и слезы текут из глаз, погруженных во мрак.- Я отстаю.- Губы дрожат и кривятся.- Слишком медленно! Жалко! Отстойно!- отстой...       Сколько времени я уже в этом мире? Не день, не два, не неделю или даже две, уже месяц точно есть! Так много для жителя прошлого мира в новой среде, вырванного с корнями из старой почвы и с ушедшей из под ног землёй, закинутого в новую зону с иными реалиями. Так мало, смотря объективно. Я так устала, потому что это всё сложно! Начиная с того, что теперь я мальчик и лишь по привычке думаю о себе от женского лица, продолжая превышающими возраст нагрузками на детское тело. Однако я обязана быть среди лучших! - Обязан.- Хотя бы себе, хотя бы раз в своей прожитой жизни, хотя бы...       Время пролетело быстро, да. Прежде чем я смог влиться в дружные ряды класса и не отставать, дюжина подошла к концу! Привыкнуть, что вместо недели - дюжина, также было не просто. К тому же с тем, что тут фактически десятидневка с последующими двумя выходными. Пять дней и не выходной! Это ужас...       Десять дней пролетели, я стенал! Два выходных - чисто отсыпался, бегал по магазинам. В учебные дни это было маловозможно, пусть время ещё было. Вот только заебывался я так, что садился на лавочку и просто дышал, устало разглядывая окружающее пространство. На уроках не учителя слушал, а отходил от боли в мышцах во время практики. Потом, после первых выходных - пришло время втягиваться в этот ритм, снова вплетая в свою жизнь чакру.       До этого, режим школы как-то выбил из колеи и чем было положено, я на занятиях занимался. Медитации? На уроке медитаций! Разные способы ощутить чакру и упражнения продолжали давать по программе - я выполнял, стараясь быть лучшим! Но получалось так себе. Ну, да! Я же Наруто. Контроль ни к черту, мне по должности положено. А стараний было, хоть плачь! Ну, я хотя бы старался и уже начал шагать вперёд, а не быть среди отстающих.       Теперь я хотя бы просто в конце списка! Хотя, все происходило постепенно. Медленно даже! Изо дня в день, в течении первой дюжины - это было невыносимо долго, но я прожил это! И доскреб до выходных. Один из которых пролежал, а второй - прогулялся, разминая мышцы за покупками еды в виду кончившегося рамена. И снова отдыхал, пока наконец не очухался. Быть первым мало, нужно быть лучшим! - Впервые со мной такое.- Признаюсь я.       Помню мать говорила мне: "Почему ты не учишься? Почему не хочешь? Почему не веришь в себя? Ты же можешь! Можешь?" Не могу. И легче было сказать не хочу, не могу и не пробовать, чем признавать свою несостоятельность в чём-то. Себе признавать, а не всем другим! "Не могу, не хочу, не буду - не пойму, не хочу понимать этого! Не стремлюсь к оценкам, не понимаю ценности этих знаний." Тут иначе. Я впервые хотела! Хотела для себя, готова была выложиться по полной! Но не могла. Не получалось снова. Однако, я впервые была готова бороться, а не рухнуть с нахрапа и больше не вставать словно это конец. В этот раз я не хотела ставить на себе крест.       И страшно подумать: "Зачем это мне?", ведь эта мысль подорвет мой дух. Додумаюсь, как в прошлом - "Это мне собственно ни к чему." и что дальше, снова край обрыва? В прошлом я уже стояла на нем, страшась и упрямо не желая делать последний шаг, ведь полет был казалось бы очевидным. Вниз! Я не верила, что смогу и не рухну, это было безумием и результатом, будет больно. Стыдно! Лучше и не пытаться, глупость эту творить. И я упрямо поджав губы, стояла там на ветру. А в итоге все равно от закружившейся головы... Летай иль прощай, конец всегда один - известный, все в землю ляжем и прахом будем, система. - Не имела я шанса не делать этот шаг, но рухнуть не пробуя взлететь и рухнуть, прилагая все силы...- что страшней и имеется ли разница, почему я когда-то выбрала первое?       Забавно, да? Тогда не хотела и не могла, была слишком юной. Сейчас я старше и точно могу, да к тому же хочу! А не выходит всё также. Не судьба мне, быть может? Доказать свои силы и возможности, в первую очередь себе. Или не время? Но что поделать, если мне это именно сейчас нужно! Как воздух - уверенность в себе. Найти то, чего во мне больше нет! Воскресить умершее. Вернуть утраченное когда-то в прошлом. Потерянная храбрость и безрассудность, вера в лучший исход. Я хочу их обрести вновь, спокойствие и уверенность в счастливом конце, чтобы жить без оглядки на всех. Всех, блять! Весь этот проклятый мир. Но смогу ли? Буду? Надо ль? Ведь, возможно мне было бы лучше наоборот - заняться в ущерб учебы чем-то другим, зная своё будущее...       Пустым взглядом я уставился в тетрадь. Ну по практике меня никто лучше не погоняет, сама я в этом не образуюсь - слишком ленива. А практика нужна! В будущем меня ждут такие физические нагрузки и только они, что в живых бы остаться. Иероглифы, учитывая сколько я тут буду куковать, мне просто жизненно-необходимы! Это, как основа - знание языка, письменности. Математика была проста и приятна, я любила получать хорошие оценки. А ещё позор завалить математику в моём положении на уровне второклашки! Всё это не сложно, пусть время тоже тратит. - Но не учиться и получать двойки среди девятилеток, стыдно! История интересна и важна, а ещё я в некотором смысле отдыхаю там. На этом уроке.- Рука сама рисовала в тетрадке, по привычке с прошлой жизни и больше от нервов дергалась что-то делать, к тому же я любила рисовать когда-то в прошлом во время свободных моментов...       Ни от чего из моей нынешней обыденности я отказываться не хотела. Такая вот жадность душила. Не хочу! Моё! Разве я не заслужила нормальное детство, пусть в роли личинки шиноби?! И что делать не ясно, ведь я физически не успеваю со всем этим разорваться на всё. А надо всё, плюс немножечко больше! Или не немножечко, совсем не немножечко.       Первые выходные, я был им дико рад! Но закончились они до слез быстро. Должен был бы я в них учиться, но послал. Просто послал! Мне нужен отдых. И учиться десять дней, вместо семи - это уже подвиг для меня, тем более я правда учился! От души, выкладываясь до седьмого пота. Редко перебрасываясь с Ботару какими-то фразами или вопросами. Звать гулять после школы меня никто и не думал, я слишком мал ещё для однокашников - просто физически не угоняюсь я за их играми! - Но вспомним канон!- как стану старше, я буду много крат лучше их всех и стоит ли тогда тратить все эти усилия на воздух сейчас?- кто бы мне ещё сказал, когда время их включать...- морщусь я, потирая висок.