«Эскапизм Сожжённой Судьбы | Твой Дождливый Мир»

Так прошли моя пара дней отдыха, которые я сам себе назначил. Не сказал бы, что у меня был увлекательный досуг. Я играл на пианино, даже пытался сочинить мелодии, почитал книг по психологии, полежал… так вроде бы и называют отдых. Размеренные дни, наполненные ничем, что могло бы утомить или сломать. Это обычные монотонные действия, которые я делаю всегда, когда я хочу отвлечься. Эйтан, к слову, так и не ответил мне. Я уже начинаю говорить сам с собой. Пару раз пытался отвлечься парочкой сообщениями между одногруппницами, но даже женское минимальное внимание заставляет меня снова опускать себя на дно бесконечно глубокого колодца. Я попросту мучаю себя самоизоляцией в своей маленькой и душной квартире. И продолжу, пока я снова не заставлю себя думать о будущем и пока кто-то не прочтет заметки моих бесконечных потоков мыслей. За эти дни просыпаться стало гораздо тяжелее, и я не могу понять причины.  У меня появилось плохое предчувствие. Ощущение приближающейся опасности как будто застигло меня и прижало лицом к бетону, заставляя все лицо искажаться и превращаться в кровавое месиво. В груди как будто завелись маленькие муравьи, которые выгрызают плоть все больше и больше. И я бы соврал, если бы сказал, что мне не страшно от этого ощущения. От такого самочувствия моего ментального здоровья, мне обычно помогает бессмысленная ходьба по квартире и осматривание вещей. Поэтому я без лишних сомнений снова побрел на кухню. Стол приветствовал меня своей обыденностью. Единственное, что меня привлекло, так это календарь. 12 марта. Маленькая надпись снизу: «Сегодня твое день рождения. Не забудь кого-нибудь пригласить!». Маленькое напоминание от себя заставило меня немного улыбнуться. Однако, некая печаль от факта быстротечности времени все-таки обрушилась на меня. Пролетел очередной год и я опять корю себя за то, что мог бы сделать что-то гораздо большее за всё это время. В любом случае, из твоей меланхолии мне помогло выйти моё напоминание. Я так и сделал. Тусклый экран телефона. Скоро сядет. Быстрыми движениями выполняется привычный алгоритм. Сообщения, чат с Эйтаном, мигающий курсор и... я в этом моменте, незнающий, что мне написать. Он не отвечает мне с последней нашей встречи. Его матери не решил звонить, не хочу, чтобы она беспокоилась. Может быть остановился у каких-то знакомых... К счастью, метод игнорирования у него не в первой, поэтому возможно так оно и есть. Даже если ему это не понравится, я думаю, удачу попытать стоит и мои пальцы начинают печатать:   13:43 Мирейн: «Привет. Надеюсь, с тобой все хорошо. У меня сегодня день рождения, если ты забыл. Приходи, я приготовлю шоколодный торт...» ... 13:44 Мирейн: «Чтоб ты знал, я волнуюсь. Очень сильно. Я не смогу праздновать, если не буду знать, что с тобой все в порядке. Извини, если я расстроил тебя в тот вечер или... когда-то ещё. Мне важно убедиться, что ничего не произошло и ты в безопасности.»   А ведь когда-то мы были как братья и доверяли все друг другу... Сколько бы мы не проживали свои жизни порознь, мы все равно оставались соединены невидимым нитями. Всё ещё помню наше детство, когда мы много времени проводили вместе. Когда ещё не было учёбы и вещи, о которых нужно было беспокоиться. Солнечный беззаботный свет игрался с моими кудрявыми, еще светлыми волосами. Его веснушки переливались в золотых оттенках. Мы играли на побережье какого-то моря, собирали камушки и играли в игру "кто дальше кинет". Наш смех был звучнее любого пения птиц. От проигрыша лишь рос накал азарта и это не давало улыбке спасть с лица. Он был таким шустрым, юрким и немного глуповатым. Мы были как противоположности. И именно тогда я знал, что это может принести ему неприятности, зная его колкий характер. Он говорит все, что думает без разбора. И именно тогда я пообещал себе защищать его любой ценой. Дороже человека у меня попросту нет. Это были драгоценные моменты, которые до сих пор не вымылись из моей памяти. Наоборот — благодаря "воде", какой было время, они полировались и были острыми гранитами, которые прорезали мои лобные доли насквозь. Мне бы искренне хотелось ощутить хотя бы еще раз данный спектр эмоций… Возможно, этот день рождения подарит мне новые счастливые моменты. Но я быстро отогнал от себя эти мысли и мой взгляд упал на телефон. «Прочитано» горело под каждым моим сообщением для Эйтана. Покалывание тревоги в груди слегка утихло, но не до конца. Возможно, раз он прочитал, значит все-таки придет на мой маленький праздник. А раз уж я пообещал шоколадный торт, то надо делать! Даже сам бог, если он, конечно, где-то есть, никогда бы не узнал всю глубину моей любви к сладкому. Особенно когда дело доходит до шоколада и ягод! Кисловатый вкус всегда очень приятно щекочет язык, а запах шоколада заставляет мою голову кружиться. Я очень долгое время пытался запомнить рецепт шоколадного чизкейка. Да, его можно приготовить без выпечки в духовке, но я все-таки за традиционный метод. Я выложил из холодильника все ингредиенты и разложил их на столе. Обернув старый потрепанный фартук с каким-то замысловатым узором, я принялся готовить. Мука, плитки шоколада, яйца, печенья, сыр рикотта, мед, масло… По старому алгоритму я измельчил печенья, смешал их с маслом, залил в форму и поставил запекать на 15 минут при температуре 170 градусов. Пока запекалась основа, я оперативно намешал начинку. Растопив шоколад, я вылил его к яйцам, сыру и стал мешать до однородной массы, стараясь не испачкаться. Вскоре духовка издала звучную мелодию, а значит, основа готова! Я залил начинку поверх основы и снова поставил в духовку, в этот раз на 130 градусов. Осталось только ждать… Пока я ждал, я нашел завалившуюся свечку с прошлых праздников. К сожалению, больше не нашел. Время 15:48, желания идти в магазин совершенно нет. В конце концов, это мое день рождения, так что пусть будет одна свечка. В своем шкафчике я нашел праздничный колпак и сразу же нацепил его на голову. В гардеробе нашел костюм с выпускного вечера: синий пиджак со звездами и галстуком, с таким же принтом. Помню, как успел потанцевать с кем-то медленный танец, но совсем не помню ее лица и имени. Зато помню, как в итоге ушел оттуда расстроенный, так и не дождавшись конца сея мероприятия. В любом случае, эти воспоминания я решил развеять с помощью любованием на себя в зеркало, которое висело на стене напротив духовки. Я гордо поправил очки и вернулся за стол, ожидая шоколадное чудо. Уже через полтора часа моего мучительного ожидания, вот он! Практически идеальный шоколадный чизкейк! Так и хочется отрезать пару кусочков и попробовать на вкус. И я не удержался от этого желания. Кусочек божественного продукта отправился в мою тарелку. Я осторожно разместил посередине кусочка свечку и поджег близлежащей зажигалкой. Но все же, я решил открыть телефон и уточнить у Эйтана придет ли он. 17:24 Мирейн: «Эйтан? Мне ждать тебя или ты не придешь?» Снова «прочитано» и нет ответа. Я решил позвонить ему. Гудки. Долгие гудки… Но в конце концов звонок отклонили. Это заставило меня волноваться еще больше. Экран телефона смотрел на меня также озадачено. Но внезапно мое сердце снова тревожно забилось, как и мерцал экран со звонком. Это Эйтан. Я поднял трубку. — Алло? — нерешительно произнес я и мое дыхание участилось. — Здравствуйте, я старший офицер Коризентский, а вы вероятно Мирейн? Женщина, по имени Виола Терариземи, по совместительству мать погибшего Эйтана Терариземи сейчас находится в участке и дает показания против Вас. По ее словам, Вы были последним человеком, с которым встречался ее сын. Также, мы узнали о Вас в нашей базе данных и мы отметили Вашу болезнь связанную с вялотекущей диссоциативной амнезией, которая по приме чанием врач ей им еет дост аточно особ енн ый  ха р ак тер, в е роя т но в с его в ы д ога ды ва ет е с ь, ч т о м    ы   в     а   с      п   о д о     з    р    е  в     а е  м  ?  … (на этом моменте я перестал слушать и бросил трубку, потому что не мог больше разобрать ни единого слова) Нож, вода, окно, стол, зеркало, я… тошнота, раковина. Кухня больше не является кухней, я больше не чувствую, что являюсь чем-то целым. Лишь рвота, наполняющая мой рот, дает сигнал о том, что я все еще живу. Его нет? Это был я? Правда? Меня стошнило. В глазах пульсировало кроваво-красными оттенками, я пытался зажмуриться, да терял равновесие при каждом новом захвате воздуха губами. Это все неправда, это была шутка, да? Скажи мне, мой милый читатель, что это была шутка… Скажи мне кто ты, дай мне понять истину. Почему я ничего не помню? ПОЧЕМУ Я НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ? ПОЧЕМУ СЕЙЧАС? ЧТО Я НАДЕЛАЛ? Я пытаюсь встать. Засохшая кровь на плите пачкает мои дрожащие руки. Я не могу жить этим сном или этой реальностью. Я ищу любой намек на угрозу жизни, я не хочу здесь быть. Не сейчас, не тогда и никогда в будущем. Я бегаю по комнате в приступе паники, бьюсь об стены всем телом в желании раздавить себя как жука. Но все, что у меня получается, так это стечь по стене и начать скулить как побитая собака. Но какие-то силы все равно тянут меня биться в этой клетке, как пойманный в сачок мотылек. — Это не я, — останавливаясь у зеркала, говорю я себе в лицо, пока смотрю как оно искажается в гримасах ужаса и боли. Я смотрю на свою комнату, смотрю как с потолка капает кровь, чувствую, как омерзительно пахнет рвота и слышу голос, который я так долго хотел услышать. — С днем рождения, Мирейн.