О "гениальности"...

Итак. Воскресение. Вечер. В магазине почти тишина. Слышу возмущенный голос со стойки информации. Ну, делать все равно нечего, почему бы уши не погреть. Подхожу, слушаю. - Даша, еще раз, с самого начала. Вдохнула! - Судорожный вдох. - Выдохнула. - выдох. - Тань, но!... - Еще раз! С самого начала! (Даша - кассир, Таня - сотрудник клиентского сервиса). Далее от первого лица: - Я ей все пробила, но она попросила посмотреть на что акция прошла. Смотрю, отвечаю - на мясо прошла, как положено 30%. На вино прошла. Все правильно? - Да. Девушка, а упакуйте мне вот это, - и протягивает трусы, 52 размера, почти семейники. Ну, я со смехом в голосе: - Сейчас я ваши труселя упакую, и можете оплатить. - Ибо у мужа такие же, но размером 48, и он их так и называет. - Хорошо. Спасибо. Подскажите, а где жалобную книгу можно взять? Резкий переход. Недоумение. - На стойке информации. - И все? - Да, Тань. Все. - Клиентка, в жалобной книге написала, что ей крайне грубо нахамили, и использовали ненормативную лексику. - Неожиданно. - Это уже я. - Камеры смотрели? - Конечно. - И? - Объяснительную напишешь - Переживу. - Мда... Ну, недоуменно глазами похлопали, сплетни по магазину разнесли, и успокоились. В первый раз что ли? Вторник. Время почти то же. Звонок от коллеги. - Да Насть? - На меня жалобу накатали!? - А возмущения и недоумения в голосе... Стоп. Что? - Что? - Настя, у нас самая спокойная и вежливая. - За что? - Ты же знаешь, что я сегодня до 6? - Ну да... - Так вот, в 6 закончила работать. После смены решила зайти в магазин. (У нас во время смены покупать ничего нельзя. Только по окончании, переодевшись из формы в повседневку) - Меня в постельном отделе тормозит одна женщина, наверное долго гуляла, поэтому и узнала, и говорит чтобы я ей вынесла пододеяльник, потому что сайт пишет что товара много. Я ей отвечаю, что сейчас этого товара нет, попробуйте зайти завтра. Нет! Ей надо именно сейчас! Отвечаю, что сотрудник, т.е. я, закончила работу, и зайти на склад права не имеет. Но на сайте пишет что много! Потом замолкла, развернулась и ушла. И 5 минут с разговора не прошло, как прилетает одна из девочек со службы доставки, с вопросом, где вот такой пододеяльник? Удивилась совпадению, и ответила, в паллете поищи. Через полчаса мне звонит зам.директора, и говорит что на меня написана жалоба, за хамство и враньё. - О как... Доставка была от той дамочки? - Ага. Ей и так, и эдак объясняли, что сотрудник вне рабочего времени не обязан обслуживать клиента, но та уперлась. - Ну, фигово. Купи себе бутылочку пива, и запей горе. Идиотов много. - Ок! Вот честно, формулировка жалобы что-то напомнила, но подумала, что кажется. Среда. Нифига не показалась! Таня подтвердила, что жалобу накатала та же дамочка! Нонсенс. И у нас продолжение банкета! Время половина второго. Я на обед сходить не успела, а поэтому людей "люблю-нимагу". Вызывают на стойку, поменять пододеяльник. Вот честно, матюгнулась, ибо подставу учуяла. Подхожу. - Здравствуйте. Что случилось? - Вот! - Мне швыряют пододеяльник. - Он не такого же оттенка, как наволочки. Мля... Таки она... - А они с собой у вас есть, ну чтобы сравнить? - Да! Мне протягивают наволочки. Сравниваю. Вроде одинаково, но с моим зрением не ручаюсь. Переглядываюсь с Таней. - Так, они же одного оттенка? - Крайне неуверенный вопрос. - Это у вас они одинаковые, а дома они разные. - Охренеть. Лааадно... И тут меня осенило. - А вы когда наволочки покупали? - Весной того года! ... О Боже... Это гениально! Текстиль, изготовленный с разницей в год, разных оттенков! - Хорошо. Вы же понимаете, что у них разная дата изготовления? - Девушка, не держите меня за дуру! Я понимаю! И хочу, чтобы вы нашли мне пододеяльник такого же оттенка, как мои наволочки! Или я сама найду. - Хорошо, я выставлю, все что осталось, и вы выберете какой вам понравиться. А у самой мысли "Жрать~Жрать~Жрать~". Желудок уже сводить начало. - А сколько ждать? Прикидываю, штабель спустится через 5-10 минут, плюс минут 10-15 на форс-мажор. - Полчаса смоете подождать? Сотрудник, отвечающий за перевоз паллетов на обеде. Спуститься - снимем. - Подожду. Блин, лучше бы не ждала. Разворачиваюсь, и рысью на грузовую. Смотрю сколько на остатке. 4шт. Действительно... Много!!! Вижу - катается мой молодчик. - Арчи! Покупателю снять надо! Срочно! - Закончу с поставщиком - подъеду. - Ок. Смотрю, горка паллетов сложена. Поправила. И села сверху, как на заборе, во время школы. А-ля гопота. Жую шоколадку. 5 минут. 10. 15... На меня уже косятся. - Я туда, пока там эта красотка гуляет, не пойду! - Честно заявляю. - Это ты про кого? - Это начальство мимо пробегало. - У нас продолжения вчерашней эпопеи про пододеяльник! - С радостным злорадством. - Твою ж! - Обреченно. - Вот! - Поучительно выставляю палец. - Сиди! - Приказ. - Есть! - Козырнула. Да, все еще сидя на горке паллет, а-ля гопота. Шоколадки быстро кончилась. 20 минут прошло, Арчи меня согнал работать, все сняла-выставила, сообщила на стойку, в случае чего, и ушла на обед. Спустилась, и ради интереса заворачиваю на стойку. А там девчата давятся хохотом. Новый пододеяльник наша красотка не взяла, потому что они (почему-то!) такого же оттенка, что и предыдущий. Но это еще цветочки. На меня жалобу побоялись писать! - А чего так? - любопытненько. - Она сказала, что взгляд у тебя был далеко не доброжелательный! Ощущение, что прирежешь за каждое лишнее слово! - Хихикает. - Ну... голодная я - страшная я! - Гордость прям берет! - Так что будем делать, если вернется? - Молиться! - Железобетонно. - На что? - Недоуменно. - Что ты будешь на смене!