Между мечтой и реальностью

Люди часто говорят, что «жизнь полна выбора», но никто не говорит про страх.

Роберт сидел на постели, в которой я недавно спала. Сама же я стояла у окна. Солнце било в глаза, что жутко раздражало, но с другой стороны мне нравилось. Несмотря на то, что произошло, ощущения тепла и спокойствия никуда не ушло, Роберт внушал доверие, хотя для меня это вообще нонсенс, доверится кому-то... - Что вчера случилось? - напрямую без всяких обвинений или же странных взглядов, спросил Роберт. Он был озадачен. - Ничего. Со мной всё в порядке. Вчерашний день смутно помню, - оправдалась я. Он не должен знать ничего обо мне, кроме моего имени, конечно. Мне не хотелось бы, чтобы Роберт читал меня, как открытую книгу и нянчился со мной, как с ребёнком. Так обычно и поступает с людьми, у которых проблемы с ментальным здоровьем. Но есть и другая сторона медали. Их гнобят. Говорят, что их место в психушке и это в разы увеличивает сложность общения с такими людьми, как я. - Интересно почему... В глазах Роберта читалось непонимание, но я была спокойна. Мне хотелось выбраться из его дома, но в тоже время именно тут мне было комфортно. Мой телефон разрывался от звонков папы, но я сбрасывала, что явно раздражало Роберта, он то правильный. - Может уже ответишь? - поинтересовался он, огрызнувшись при этом. - Не твоё дело. - отрезала я. - Раз не моё, то я больше не собираюсь тащить твою пьяную задницу к себе домой, - на последнем у меня отвисла челюсть. - Это твой дом? - в шоке спросила я. - Моих родителей, я пока живу с ними. - кратко ответил он. Присев на кровать, облокотившись о её спинку, я стала откровенно разглядывать его. Такой... необычно спокойный. Ещё ни разу я не слышала его крика, ни разу не чувствовала колких фраз в свой адрес, а ведь я достаточно часто именно так реагировала на какие-либо его слова. Теперь я чувствовала стыд за свой вчерашний поступок. Не стоило так напиваться, вообще не надо было идти в тот клуб. Я ведь знала, что ничем хорошим это не кончится, знала, что папа это не одобрит, знала, что больше не смогу контролировать свои действия... Знала и сделала.. Хотелось забыть сегодняшний день и проснуться уже завтра, ведь оно должно быть другим. Внезапно меня накрыл приступ рвоты, понимая что происходит Роберт отвёл меня в туалет, он придержал мои волосы, а после умыл и дал чистую одежду, ведь моя была вымазана чем-то противно пахнущим. - Пока побудешь у меня, и ответь своему отцу, а то твой телефон скоро взорвётся от звонков, - слова Роберта звучали достаточно убедительно, чтобы я его послушала, но также одной из причин являлось моя благодарность ему. В ответ я кивнула, потом попросила парня выйти, чтобы переодеться в его одежду. Он дал мне широкую футболку и спортивные штаны, которые были гораздо больше, чем я сама, так что я даже не стала их надевать, благо футболка была почти до колен. Выйдя из ванны я увидела самого парня, он стоял около окна думая о чём-то. Это картина нравилась мне, он не был тем от кого хотелось сбежать, он скорее был тем, кому хотелось довериться. - Лорэл, пожалуйста расскажи, что случилось? Вдруг, я смогу помочь, - просил Роберт так и не поворачиваясь лицом ко мне. Рассказывать или унести это к себе домой, а завтра вновь прийти на работу с опухшими от слёз глазами? Лечь ночью на подушку и расплакаться из-за того, что вновь некому открыться или позволить своему сердце хотя бы попробовать полюбить? Чувства взаимны, я знаю, просто чувствую это. Так в чём же проблема? В страхе. Страшно довериться. Страшно, что не поймёт. Страшно, что оттолкнёт узнав правду. - Чего ты боишься? Что? Он понял? Увидел? - Твои руки дрожат, а на глазах слёзы, которые ты сдерживаешь. Что это, Лорэл? Почему ты так реагируешь? Он уже рядом со мной. Кладёт руку мне на плечо, я поднимаю глаза. Он прав, я боюсь. Мне просто страшно. Нет причины, нет догадок. Именно это случается, когда долго держишь эмоции в себе. Сначала страх, потом истерика и слёзы, а после эмоциональное выгорание. Моё дыхание учащается, снова борьба с самой собой. В груди вновь тяжесть, как это было в лифте. Чёрт! Почему эти приступы случаются рядом с ним? Сейчас мне хочется, чтобы меня успокоили, но сможет ли это сделать Роберт. Папе не удавалось. Мне не удавалось. Я всегда переживаю эмоции сполна. Это глупо и неправильно, но у меня нет возможности повлиять на это. Если у меня истерика, я не буду пытаться её прекратить. Если мне больно, я буду проживать эту боль сполна. Мисс Энистон говорила, что это плохая идея, всегда твердила одно и тоже, но увы я ненавижу врачей и никогда не собиралась их слушать. - Ну, чего ты? Тише, милая, я же ничего не сделал. Я не причиню тебе вреда, - я подняла вверх свои глаза тёмно-синего оттенка. Роберт подошёл ближе и заключил меня в объятия. Готова ли я подпустить его к себе? Смогу ли? Не разобьёт ли он меня вновь на осколки, которые я так давно собираю. - Тебе лучше? - проговорил он в макушку. В ответе я ограничилась кивком, - Хочешь чего-нибудь? - Папа заваривал мне горячий чай после истерик, это был своеобразный символ исцеления, - я улыбнулась, уткнувшись носом в плечо Роберта. От него приятно пахло теплом и мужским одеколоном. - Давай уговор, я напою тебя чаем, а ты расскажешь мне в чём дело? В ответ я кивнула, улыбка не сходила с моего лица, внезапно я почувствовала себя дома, в уюте, разница лишь в том, что я была не одна. - Хорошо, - поддалась я, понимая, что рассказывать буду не всё. - Чаще улыбайся, Лорэл. Тебе идёт улыбка, - он усадил меня на кровать, а сам спустился вниз за чаем. Он ушёл, а я осталась одна в его комнате. Чувство страха, вдруг исчезло. Умиротворение, вот что теперь ощущалось. Я уверенна в своих чувствах к Роберту, но чувствует ли он что-то ко мне. Что почувствовал в миг нашего поцелуя? Наверное... так и начинается любовь. Неожиданно, не вовремя, глупо, с неприязни, однако любовь ли это? Что люди вкладывают в понятие любовь? Иллюзии и самообман. Я не хочу этого, но в тоже время хочу, чтобы он был рядом, чтобы радовал, дарил улыбку и обнимал, успокаивал и вновь заставлял задуматься. Ранее, я говорила, что никогда не влюблюсь, что это глупо, что это чёртова роза, которая причиняет боль. Теперь же я совсем не уверенна в этом. Что если я ошиблась в своих суждениях?