Между мечтой и реальностью

Не царапай запястье, девочка,

не тоскуй по ночам умирая,

эти муки отныне вечные,

все живут в этом мире

сгорая.

Мы по-прежнему сидели на берегу, я положила голову на плечо Роберта, а он смотрел на бушующие волны. Так продолжалось длительное время, пока ветер не взъерошил мои волосы, парень потянулся к моему лицу, чтобы убрать прядь, я позволила. Стоило ему коснуться моей кожи, как по телу пробежали мурашки. Это не был страх. Не был сигнал о том, что не стоит ко мне прикасаться. Это было то, чего мне хотелось. - Лорэл, могу я задать вопрос? - учтиво поинтересовался Роберт. - Конечно, - всё ещё шёпотом проговорила я. Не знаю почему говорила шёпотом. Не знаю, почему Роберт всегда оставался рядом. Не знаю почему моё состояния стало лучше. Что повлияло на это? Неужели и впрямь сам парень? - Что случилось? Почему ты вдруг так резко замолчала? - вопросы сыпались градом, но ответа не было ни один. Что с тобой не так, Лорэл? Почему все возятся с тобой, а ты всё время уворачиваешься от них? Кто ты, чёрт возьми? Неужели именно ты отрицательный персонаж собственной истории? - всё твердило подсознание, а я медленно сгорала изнутри. Так было нужно. Так было правильно. Но чёрт возьми, как же больно. Больно... Боль понятие растяжимое. Она бывает разной. И я прочувствовала все её виды. Боль от ссадины на коленки после падения с велосипеда. Боль от ушиба. Боль всегда была и будет частью нашей жизни. От неё не сбежать, не спрятаться. Её можно только чувствовать, а после она начнёт съедать тебя. Кусочек за кусочком, адская мука за мукой. И после ты уже забудешь о том, кто ты есть. Останется пустота, приятно послевкусие, о котором достаточно часто говорят в книгах. А когда очнёшься, осознаешь, что совершенно потерян. Останется только ожидания и разбитые надежды, тот самый домик мечты, который ты так долго строил. Кирпичик за кирпичиком. Падение за падением. И вновь яма, глубокая, напоминающая воронку, из которой никому никогда не выбраться. Так было и так всё и остаётся. Я знаю, мне нужно оставить его в покое, дать шанс на хорошую жизнь, позволить ему сделать карьеру и завести семью. Вот только... Я не могу. Если он уйдёт, я упаду. Снова застряну там, откуда потихоньку, маленькими шажочками, начинаю выбираться. Роберт сидит рядом, тяжело дышит, достаёт сигарету, закуривает. Он не говорит, я не говорю. Мы сидим молча. Вокруг нас никого. Только темнота, которая обволакивает. И море, которое позволит утонуть. Он вытащит нас..., меня отсюда или я утащу его за собой на дно. И там и там тьма. Но он на пути к свету, а я уже около дна. Вот она разница. Я чувствую её. Он другой. В заезженных современных романах, он был бы Истоном Фаррадеем. Общительный, любвеобильный, интересный и не зацикленный на проблемах. А я была бы, в лучшем случае, Маргарет Марч. Такая же озабоченная, такая непостоянная и думающая только о себе. Ещё при первой встрече, я сама оттолкнула Роберта, потому что знала, ничего хорошего не выйдет. А он привязался за мной, стал носиться словно собачонка. И вот к чему это привело. Я сижу в его объятиях, и не могу уйти. Не могу. Не хочу. Не стану. Мне нужно время, чтобы отпустить. Я слишком медленно теряла и отпускала маму, но сейчас я обязана побороть себя и уйти. Так будет правильно. Будет лучше. Будет легче. Он всё ждёт ответ. Он всё ещё чего-то ждёт. Вопрос в том, смогу ли я дать ответ. - Лорэл, - напоминает он, а я вздрагиваю. Моё сердце бьётся, как бешеное. Я не знаю с чего начать, опять... - Я... встретила маму на улице, совершенно случайно, в парке аттракционов. В детстве я его обожала, мне нравилось проводить там время с родителями, и я любила этот шум наполняющий такой тихий по ночам, как я позже узнала, парк развлечений. Дети добавляли туда красок. Так, они виделись мне, - я усмехаюсь воспоминаниями из детства, такого беззаботного и в тоже время приносящего столько боли, - Мы часто бывали там до развода родителей. Мама с папой любили кататься на чёртовом колесе, всё время твердили, что свысока всё видно слишком мелочным и маленьким. Тогда-то я не понимала слов матери, но позже осознание само ко мне пришло. В общем, мы встретились, она была с маленькой дочерью, Эдди, кажется и новым мужем. Она отодвинула меня в сторону, когда я оказалась рядом с ней, будто бы я мусор, который лежит под ногами. Роберт притягивает меня к себе и обнимает, так крепко, так сильно, словно боится потерять. Он хороший. Он слишком хороший, чтобы выносить всё то, что выношу я. Он идиот, если думает, что сможет помочь. Его же никто не заставляет возиться со мной. - Роберт, - я обрела голос и он тут же стал серьёзным, - ты не можешь всё время бегать за мной, всё время догонять, помогать. Ты не должен, не обязан. Моя жизнь тебя не касается. Так почему же ты рядом? Я оттолкнула тебя после того, как ты поцеловал меня. Почему, когда я перестала говорить Лили позвонила именно тебе? Почему, когда ты рядом я чувствую себя по-иному? Я не могу и не хочу быть для тебя обузой. Мне нужно уйти, так будет правильно для нас обоих, - выпаливаю на одном дыхании. - А правильно ли? Лорэл, я знаю какого тебе. Знаю, что сейчас с тобой происходит, но когда-нибудь это пройдёт. Ты будешь счастлива, - убеждал меня парень. - Не знаешь. Ты ни черта не знаешь. Никто не знает. Все только и говорят, всё в порядке, всё хорошо, всё будет нормально, потерпи. Я не хочу терпеть. Зачем? Зачем? Зачем? - вопросы обрушились на Роберта будто бы снежный ком, а он молча слушал. Не стремился говорить, - Зачем ты заявился на чёртову студию? Зачем родители развелись? Зачем Лили в самые трудные моменты звонит тебе? Пока ты не появился, я была в состоянии позаботиться о себе, у меня не было депрессии, я была счастлива. А теперь взгляни на меня, ты забираешь меня из больничной койке и пытаешься исправить. Я неисправима. Да, я отвратительна, ничтожество, каких поискать. Эгоистка, которая ненавидит всех вокруг. Но это я. Я всегда ненавидела, а теперь явился ты. С каждым днём я ненавижу себя всё больше и больше, а ты... - пауза. Передышка. Все слова ошибочны. Он не виноват. Виновата я, - а ты ни в чём не виноват. Я вскакиваю, поворачиваюсь к нему спиной в направлении дома, но я не пойду домой, не знаю куда пойду. Не знаю, как справлюсь с этим всем, но я должна. Это нужно. Это важно и это правильно. - Не иди за мной. Никогда не прикасайся ко мне больше и забудь о том, что могло бы быть. Ничего не может быть. Во мне слишком много дерьма, с которым ты не готов столкнуться.