Три дня

Открываю глаза. На часах день. Проспала много часов. Гораздо больше, чем хотела. Из общей комнаты доносится голос Лазарева и твой. Ты теперь его фанатка? Песня старая. Ей, наверное, лет десять. Смотрю на твои движения. Танцуешь? Тело движется в такт музыке. Плавно. Маняще. Видимо, не зря занималась этим в детстве. «Видишь слёзы, слёзы в моём сердце…» Что за депрессивный плейлист? Где новогодние весёлые песенки? Отвлекаюсь на секунду, и ты роняешь кружку. Момент упущен. — Стала фанаткой Сергея? — спрашиваю первое, что пришло в голову. — Нет. Просто слушаю. Классный голос. И песни тоже, — подпеваешь ему. — Я оставляю любовь длиной в жизнь… Отхожу к столу. Кофе вновь сварила ты. Как и вчера. — На завтрак у нас вчерашний ужин. Впрочем, как у всей страны. Твоё настроение сегодня удивляет: юморишь, танцуешь. — Хорошо. Я практически дописала песню для него. Знакомлюсь со стилем, — делишься личной информацией. — Захотелось дарить радость другим. — Раньше не продавала свои песни. — Другие времена. Пришлось поменять мнение насчёт продажи. Садимся на диван. Ноги поджимаю и ковыряю вилкой во вчерашней еде. — Впервые слышу эту песню, — слушаю незнакомую мелодию и отмечаю достаточно неплохой текст. Ты, видимо, специально создала такой плейлист, где всё откликалось в моей душе. Поднимаешь голову и улыбаешься. — Тренды не твоя сильная сторона. — Что поделать! Я старомодная. Вновь молчим, вслушиваясь в тексты и голоса. — Помнишь, на шоу был конкурс, где робот читал тексты песен? — Дурацкое задание. — Если бы не ты, мы бы ничего не отгадали. — Ну только нашу. — А в «Угадай мелодию» я чувствовала себя профаном. Вспоминаешь эту передачу и смеёшься. — Точно. Мелодии там не было, словно звук из старого телефона. — Явно не мр-3 формата. Убираю тарелку на столик. Ты мгновенно берёшь её и уносишь на кухню. Возвращаешься, принося два бокала и вино. — О нет… — Сегодня можно, — наливаешь белое вино и протягиваешь мне. — На улице холодно. Придётся сидеть в доме. — И говорить. — И много говорить. — С самого начала? — С начала конца, — подтверждаешь и смотришь не в глаза. В душу. Леденящий взгляд притягивает моё внимание, и так хочется растопить льдинки. — Тогда вспомни, когда впервые съехала, — вырывается у меня, и понимаю, что болото обид может затянуть нас ещё сильнее. — А у меня были другие варианты? Пью вино и ставлю бокал. Слишком громко и сильно. Несколько капель попадают на тёмную столешницу. — Варианты были всегда. — Какие? Быть и дальше послушной? Может, мне надоело во всём подчиняться тебе. — Да? Теперь забота — это насилие и приравнивается к рабству! Видимо, так ты думала? — Отлично описала ситуацию. Ты, похоже, возомнила себя рабовладельцем. — Охуенно. Страус бы тебе позавидовал. Ты мастерски переводишь тему и прячешь голову в песок. — У меня был лучший учитель. Фыркаю. Классное начало года — бухаю с бывшей и ругаюсь. Поговорили, блять, по душам. — Просто ты хорошо усваивала уроки и превзошла меня. Глаза мечут ножи. Залпом выпиваешь вино из своего бокала и наливаешь новую порцию. Практически до края, превышая допустимую норму. К чёрту рамки! Тянусь за вином и тоже плескаю в бокал. Сравняли счёт. — Ты же перестала спрашивать моё мнение, все решала сама, — вновь взаимные уколы. — Дорешалась, — выдыхаешь и встаёшь, нервно шагаешь по комнате. Пью вино и не обращаю внимания на твои хождения. Знаю, что сегодня не убежишь, громко хлопнув дверью. Бежать некуда! Усмехаюсь этому парадоксу. — Загнанный в клетку зверь, — во мне говорит выпитый бокал вина. — Забыла сказать про тирана и абьюзера. — Скажу чуть позже. — Конечно. Я же изверг. Запрещала тебе, бедной и несчастной, жить! Ревновала к каждому столбу и бывшему мужу. — Нет? — срываюсь и встаю рядом с тобой. Сегодня не чувствую себя такой уверенной, как пару дней назад в ресторане. — Проще скинуть всё на меня, чем вспомнить о своих приступах? — Приступах чего? Ревности? — смеюсь, но прекрасно понимаю, как ты права. — Отлично поговорили. Хоть сейчас бы не лгала! Мы здесь вдвоём! Больше нет зрителей. — Это и тебя касается. Хватит лжи. Говори правду, — нападаю и жду ответа. — Какую? Какую правду ты хочешь услышать? Как я ломала себя вновь и вновь пыталась стать идеальной для тебя? Или как хотела сорваться к тебе каждый раз посреди ночи, увидев твои сторис? Но меня останавливало только присутствие спящей в соседней комнате дочери. Как специально молчала и теряла вдохновение, наказывая тебя этим, заставляя задуматься, остановиться. Как ревновала тебя к общим друзьям. Мои руки чесались. Я тысячу раз хотела ударить человека, с которым путешествовала и жила в одной комнате, лишь за то, что он рядом с тобой. Эта правда тебе нужна? Или как я мониторила твои аккаунты. Знала все пароли. Проверяла сообщения. Да, я маньяк! Пыталась излечить свою зависимость от тебя. Бесполезно. Ты застряла внутри, — тыкаешь в область своего сердца, тяжело дышишь. Понимаю, что надо успокоить тебя. — Воды? — Себе налей, — грубишь в ответ и отходишь к камину. — Ты думаешь, мне было легко? Пандемия… — Давай, свали всё на вирусы, — перебиваешь мои слова. — Всё началось раньше. Мы бросили нашу совместную жизнь под откос до неё. Может, мы с самого начала были несовместимы? — Тогда мы бы не встретились. И я бы не полюбила. — Брось свои заученные философские фразы о вечной любви и мире во всём мире. Утопия. — И так всё плохо. Может, это помогало выживать мне? — Самовнушение? Или твои суперпсихологи? — Как и твои суперастрологи! Никто не помогает. Все врут, ищут свою выгоду. — Кто же тебе глаза открыл? Просветление? Или когда головой о руль ударилась? — Ты! Когда я узнала о том, что ты приходила в больницу и сидела в моей палате. — Я же не бесчувственная тварь. — Как я? — понимаю, что пришло время вспомнить события прошлого года. — Почему они молчали? Сложно было ответить? Молчишь. Нет ответа на мои вопросы. — А ты? Почему не добивалась встречи потом? — Когда ты сделала свои выводы и вычеркнула меня из жизни? Знаешь, я не привыкла долбиться головой в закрытые двери. Да и тебе было весьма классно в компании новых друзей. — Очень классно, — допиваю вино и заполняю вновь до края. — Пыталась забыть тебя. — Получилось? Моя очередь молчать. — Вот и я никак не могу, — говоришь тихо, но я слышу. Ты опускаешься на диван. Я следом. Молчим. Пьём вино. Прошёл всего час нашего общения в этом году. Ничего не меняется. И мы тоже. «Там, где другие строят стены, мы построили мосты… Есть в году одна проблема. Август – это ты».