Алчность

Когда меня позвали, я сразу же пошёл на кухню. Приготовлено было что-то столь типичное, как карри. Вот только мне никогда не доводилось пробовать это блюдо, поэтому я с удовольствием приступил к трапезе. Вкус был изумительный. - Ма-а-ам, - потянул я, - твоя еда всегда такая вкусная! Обожаю как ты готовишь! Как я помнил, Ёши был милым ребёнком. Он любил внимание, которое ему уделяла мама и часто стремился обращать её взгляд на себя. Дело тут, пожалуй, было в одиночестве мальчика, которое он старался компенсировать родительским теплом, а также в жадности его пламени. Я не считаю это плохим, но в ребенке было мало благодарности. Сказать спасибо не трудно, но важно. Жаль, что младшему Саваде это не объясняли. - Ох ну что ты, милый. Кушай на здоровье. Я и кушал. Когда тарелка опустела до того, как я ушёл, меня остановили. - Еши-кун, не хочешь мне рассказать, что случилось ранее? Я замер, вот и назрел вопрос по поводу моей истерике. Моё лицо мрачнеет. В теле ребёнка сложно скрывать эмоции, и похоже я догадываюсь почему тот же Реборн так часто натягивал на лицо феодоры своей шляпы. - Я... - легенда была придумана, нужно лишь хорошо сыграть. -... Мне к-кажется, что я увидел призрака. Лицо женщины передо мной вытянулось. Да, я знаю как это звучит, но прошу заметить я даже не вру - я ведь умер и имею полное право называть себя призраком. Да и ложь часто бывает лишней, поэтому обманывать лучше, говоря правду. - Призрак? - переспрашивает Нана. Я хмуро киваю. - В моей комнате? - шкаф с зеркалом был именно в комнате женщины. Я опять киваю и вскидываюсь. - Тебя не стоит там находиться! Вдруг что-то... Сегодня ты будешь спать со мной! - воинственно кричу я, а после, как бы стушевавшись, добавляю. - Можно же? Всё ещё сбитая с толку, Нана соглашается, а я радостно вскрикнув, убегаю. Я побежал по лестнице в комнату, попутно споткнувшись на последней ступеньки и упав. Когда дверь в спальне была закрыта, я упал на кровать и спрятал лицо в подушку, которую обнял. Как неловко! Быть ребёнком смущает! Чувствую, что всё моё лицо горит. Но зато так с задачей я справился - от вопросов отвязался. *** Сегодня понедельник, и я иду в школу. Мне восемь - я в третьем классе начальной школы Намимори. То, что меня очень обрадовало, так это, что пока не было никакой формы. Младшеклассники могут приходить кто во что горазд. Вспоминая свою прошлую жизнь, я ощущал напряжение во всем своём новом теле. Я помню, что окончил среднее общее образование, и для меня это было подобно окончанию кругов ада. Чёткий регламент о том, как ты должен выглядеть и вести себя, неоправданные придирки от учителей, шум, гам, вечный недосып и отсутствие учёбы. Это лишь краткий список всего того, что делало учебное заведение детской тюрьмой. Меня радовало лишь то, что от одноклассников я не удосуживался особого внимания. Если бы я подвергся ещё и буллингу, то вероятно я убил бы себя до своего совершеннолетия. В любом случае, я ненавижу школу. Система образования губит души, которые ещё даже не познали жизни. Хотя её цель одна - учить. Но в моей прошлой стране с этим не справлялись. Не скажу, что везде было так, вполне возможно, что мне просто не повезло с локацией моего жительства. Только вот неприязнь уже слишком глубоко въелась в душу. Даже к японской системе образования. Мне нравился факт того, что здесь явно учили детей в отличие от моей прошлой школы. Но как же индивидуальность? На детей всё равно оказывалось слишком сильное давление. Форма, причёски, поведение... Хотя насчёт внешнего вида интересно то, что по аниме я помнил много персонажей, которые выглядели точно нестандартно. Может быть, всё не так плохо. Я люблю порой нагнетать обстановку, и я это хорошо знаю. А поэтому жутко хочу увидеть какого всё в реальности. Взяв бенто, который приготовила Нана, я немного неуверенно пошёл по знакомому-незнакомому пути. Следовать чужим воспоминаниям странно. Тем не менее, до школы я дошёл без проблем. Дохожу до нужного кабинета и перед дверью замираю. Странное тревожащее чувство заворошилось внутри. Я волнуюсь? Открываю дверь и прохожу внутрь. Внимания ко мне никакого нет, хотя пара ребят меня всё же заметили. Я иду к своей парте и по пути до меня доносится шёпот, который говорит, что я поспешил с выводами о внимании. - Ставлю на то, что бесполезный Тсуна сейчас упадёт! Как назло я действительно спотыкаюсь и падаю. Чёртова неуклюжесть этого тела! И что это за бесполезный? Бесполезных людей не бывает, есть лишь люди не на своих местах. Слышатся смешки. Я игнорирую их и всё же дохожу до парты. Сев на стул, я утыкаюсь в невидимую точку перед собой. Прекрасно. Отчего-то до этого меня не посещали воспоминания ребёнка, что его булили. Да, слова это не физическое насилие, но они могут ранить даже больнее. «Бесхребетная дрянь! Ты ничего не делаешь, так проявляй к своей матери хоть немного уважения!» Я очень хорошо знаю насколько сильную боль причиняют слова. Этот ребёнок был вынужден терпеть это? Хоть в прошлом я не ощущал подобное на своей шкуре, но я все равно прекрасно понимал, что дети жестокие создание. Глупость и непонимание опасны. Вообще, меня немного волновал вопрос о том, что случилось с настоящим Еши. Почему я попал в его тело? Куда делась его душа? Вроде бы дитя нигде не ранился, чтобы умереть, так почему он исчез? В груди опять зашевелилось тревожащее чувство. Это предчувствие? Неужели интуиция? Если да, то пусть она ответит мне, что стало с Тсунаеши! Но единственное, что я получаю, так это непонятные намёки на опасность. Звенит звонок, и в класс заходит учитель. Я отбрасываю кучу мыслей и вопросов, которые сейчас мне всё равно ничего не дадут. Да и ни к чему мне это. Я не собираюсь задерживаться в этом мире. Лучше сосредоточусь сейчас на сенсее. *** Наступили выходные. По итогу могу сказать, что учителя были неплохими. Хотя, это лишь начальная школа, так что полноценный вывод о японском образовании и должной заботе о детях я не могу сделать. Психологическую обстановку пока портили только ученики. Оказалось также, что тут есть некая иерархия. Не то что прям иерархия, но те, кто был постарше считали, что кто-то вроде меня обязан прислуживать им. Они пытались помыкать мною и ещё парочкой неудачников, которые ушли недалеко от меня. Отстой. Я бы и попробовал взбрыкануться, но посчитал это пустой тратой энергии. Легче пойти и сделать то, что они хотят. А для сопротивления я слишком слаб и неуклюж. Мог бы хотя бы нормально убежать, так и сделал бы. Но для этого стоило начать заниматься зарядкой. Я, кстати, действительно начал. Но пока подвижек нет, тело ломит и устаёт от самых малых нагрузок. Лень усиливают и травмы, которые следуют от такой деятельности. Лучше полежать в кроватке и почитать здешние сказки. Да и у меня ведь нет цели отстаивать честь Еши, а сам я большой гордости не имею. В любом случае, выходным я был рад. Я уговорил Нану пойти погулять, и мы классно провели время, пройдясь по торговому центру и парку. После, с кучей продуктов, которые Нана закупила в продуктовом по пути и ещё парой пакетов с вещами, купленных уже в тц, мы вернулись домой и принялись за готовку. Я вызвался быть помощником, чем слегка удивил женщину. В воскресенье же я помогал с уборкой, а вечером поиграл в игры с джойстиком. В той жизни я не был игроманом, хотя мне какое-то время хотелось попробовать. Ёши же весьма увлекался темой с компьютерами и всем таким. Я решил этим воспользоваться. В десять вечера я пошёл баиньки. На моей второй неделе учёбы я узнал кое-что интересное. Скоро, точнее 7 июля должен состояться фестиваль Танабата или, как его ещё называют, фестиваль звёзд. Наш классный рассказал красивую легенду об этом празднике. Однажды встретились прядущая принцесса и пастух, они полюбили друг друга. Но отец принцессы разлучил их, разделив по обе стороны реки, которая олицетворяла Млечный путь. Возлюбленным было запрещено видеться, они могли встретиться лишь раз в году в седьмую ночь седьмого месяца. Мои одноклассники, кстати, почти не слушали сенсея. Похоже они уже знали эту легенду. Вероятно Еши тоже знал, но многие мелкие детали его памяти до меня попросту не доходили, поэтому я усердно внимал словам истории звёзд. А когда я пришёл домой, сразу кинулся к Нане. - Ма-ам, а мы пойдём на фестиваль звёзд? - Ох, Ёши-кун? Фестиваль? Я закивал, а женщина задумалась. - Думаю, можно. Мне очаровательно улыбаются, а я счастливо вскрикиваю и обнимаю Нану. После я убегаю в комнату, попутно, конечно же, споткнувшись на лестнице. Так-то я не тактильный, но этот ребёнок был именно таким. Он был весьма жадной личностью до очень многого: и до игрушек, и до сладостей, и до внимания, и до тепла. Вопросы мне не к чему, вот и приходится соответствовать такому поведению. Единственное, в школе я даже не стараюсь притворяться, но Тсунаёши и так был весьма тихим, поэтому там меня просто стали чаще игнорировать. Раньше этот ребёнок, когда его совсем не замечали намеренно проявлял неуклюжесть, так как ему было невыносимо ощущать себя пустым местом. Пускай это будет насмешка, но так он ощутит, что он существует и что-то значит. Такие себе мысли для мальчишки. Я в этом возрасте думал лишь о всякой ерунде и играх. Наверное, поэтому мне нет дела до признания и я даже рад быть пустым местом. Внимание обременительно. Но что неприятно, так это схожесть наших чувств. Я понимал одиночество Еши, которое сжирало душу. Передёргиваю плечами. Не хотелось вспоминать такие вещи. Всё же в моем случае, в отличии от Ёши это чувство пропало с апатией, которую я испытывал последние года своей жизни. *** На фестивали я насладился вечерней прогулкой и праздничной атмосферой. Мы с Наной прошлись по разным палаткам и закупились парой вкусностей. Также мы завязали на тонкие ветви бамбука ленты со своими желаниями. У меня только одно желание, но его исполнение полностью зависит от меня, поэтому, чтобы боги не остались без работы, я написал другое. "Пускай мама (Нана) будет счастлива-пресчастлива". Женщина мне обещала его не читать, когда я попросил её привязать ленту повыше, но по тому, как её глаза растроганно заблестели, а губы так и растягивались в улыбку, мне не трудно было догадаться, что она нарушила его. То, что меня затискали дома, лишь подтвердило это. Смущенный я как-то смог ускользнуть от этих загребущих рук и убежал в комнату. Боже, меня, даже в детстве столько не трогали. Мои родители были посдержанней. После фестиваля у меня встал вопрос дожидаться ли мне каникул. Они начинаются двадцатого числа, вроде ждать не то, чтобы прям долго, но... Долго. Блин, я не особо терпелив. Но на каникулах можно будет отпроситься погулять по городу одному. До этого Еши гулял только с Наной. Один Еши ходил лишь до магазинчика или автоматов неподалеку, чтобы купить себе что-то сладкое. Не то, чтобы Нана была очень строгой, просто сам Еши не отпрашивался ни разу. Хотя, может, если бы попросился, ему всё равно не разрешили. В любом случае, я в своих способностях убеждать не сомневаюсь. Но стоят ли прогулки того? В воспоминаниях проскальзывают пейзажи города, и я думаю - стоят.