Снег и Пламя

Пусть и нашла своё место в мире Хорайзена, казалось, взаправду окажись я в нём — совсем не подошла бы. Будучи полной страхов, сомнений, и в добавок не имея ни физической подготовки, ни моральной, мне будто было запрещено даже думать о том, чтобы находиться там. Но вот я здесь, и повстречав Элой, из головы мгновенно выбило почти все проблемы, с которыми, скорее всего, предстоит столкнуться. Ходила, пребывая в радужных иллюзиях вся радостная, улыбалась, загадывала "золотые горы" — как я, будто в дурацком фильме, под монтаж с энергичной музыкой, быстренько подтягиваю до уровня мастера все нужные навыки. Почти всерьёз убедила себя, что с лёгкостью пройду любое испытание, но почему-то наплевала на то, какими именно были эти самые сутки. Проигнорировала, как шарахалась всего, как сомнительно прошли проверки от рыжей, насколько плохо мне даётся обращение с оружием, которое я к тому же боюсь нормально использовать, закрыла глаза на постоянные сомнения в безопасности того, что кладу себе в пасть, да даже отмахнулась от факта, что в первый же день смотрела на крепость, скрывающую в себе кучку трупов! Чёртовых трупов некогда живых котов, которые ходили, думали и разговаривали! А я пошла спокойно дальше, даже и не вспомнив об этом, будто то было для меня обычным делом! Да, убитых не видела, но точно знала, что те там были. Благо, уже на следующий день распрощалась с розовыми очками, и в течение недели, наконец, поняла, что оказалась не в землях милых поняшек…

Далеко не в них.

Второй день после попадания. Ломит спину, шею, а пятая точка молит о мягком матрасе. Спать на твердой земле — точно не моё. И я начала жалеть о своих жарких убеждениях в готовности тренироваться денно и нощно: болит всё. А всё, что не болит, заболело в течение дня. Ещё из раза в раз удивляюсь, когда меня зовут не привычным именем. С периодичностью оглядываюсь, будто тут должен быть кто-то другой со столь странным имечком, как выбранное мною… Надеюсь, Элой не думает, что у меня кукушка едет. И с визором проблем хватает. Интерфейс-то, конечно, интуитивно понятен, но менее сложным устройство это не делает. Особенно его настройку. Иногда вообще не понимаю, что и для чего нужно, как применять те, или иные штуки… В общем с этим ещё очень и очень долго придётся возиться. Следующие, не особо приятные моменты за сегодня: стало очень не хватать музыки, которая ежедневно играла большую часть времени. И чистой воды из крана, либо бутылки магазинной (или хотя б просто влажных салфеток…). Из-за пандемии выработалась привычка, вылившаяся затем практически в зависимость мыть лапы, и если не буду их полоскать каждые пять минут — почувствую себя ужасно грязной, смогу даже почти ощутить все собранные на них микробы. На протяжении целого дня мне хотелось сцарапать с себя "грязь", дело даже практически до истерики дошло. Спасибо хоть рыжая ничего не видела. Касательно жажды: подташнивает от имеющейся "живительной влаги". Не только в результате нужды её постоянно пить в больших количествах "благодаря" остаткам обезвоживания или потому что та добыта из водоёмов, о чистоте которых гадаю на протяжении всего времени. По большей части из-за отсутствия какого-либо подсластителя, ароматизатора, да и в целом вкуса. "Спасибо" пищевой зависимости к джанк-фуду*… Кстати об этом, я неимоверно счастлива, что пока на неё получается махнуть лапой и перебить нормальной едой. Может даже смогу закончить самолечение. Также из плюсов: поняла, наконец, что перестала слышать и ощущать биение собственного сердца, как раньше*. В своём теле это особенно было заметно во время сна, когда вокруг тихо, но в ушах стоят быстрые ритмичные удары, будто я встревожена, хотя оставалась абсолютно спокойной. Странно пока не слышать или чувствовать этого, но претензий нет. Ночью, впервые засыпая действительно в тишине после дня страданий, задумалась: может, стоит сосредоточиться на хорошем и плохое станет менее заметным? Третий день после попадания. Нет. Нет, не станет. Уж что-что, а проснуться утром от нападения Коршунов после неудачного выбора места для ночёвки, явно не сделает мой уровень стресса ниже! Это ужасно, просто ужасно, я надеялась больше никогда в жизни не испытывать такого страха. И ладно бы просто испугали, эти крылатые ублюдки задели меня своим морозным плевком, да так, что лапу жгло не один десяток минут! Несколько часов после не могла отойти от произошедшего, с периодичностью получая панические атаки, едва кажется, что машины рядом, или того хуже, нападают. Уже начинаю ощущать, как здравый рассудок покидает моё бренное тело… Если б не Лисица, отвлекающая расспросами о Предтечах, и решившая оставить на вечер наши занятия, наверное, забилась бы в первый найденный угол и там осталась на ближайшую вечность. Когда начало опускаться солнце, чувствовала себя получше, даже получилось сосредоточиться на новых приёмах и, что неожиданно, кажется у меня начало лучше получаться выполнять указания моей "наставницы". Вообще, за этот день узнала не только об ужасах житья бок о бок с механическими монстрами, но и об игровых условностях, которые распространяются, как оказалось, не только на будущую Избранную. Первая — пусть у меня не чёрная дыра в сумках, но там гораздо больше пространства, чем мне сначала показалось. В нижнюю, большую, можно с лёгкостью высокоточный лук пихнуть, а он, наверное, метр в длину! Странно, что на эту особенность не обратила внимания сразу, но хорошо, что вообще заметила. Вторая игровая условность касается карабканья — когда нужно куда-то залезть, достаточно подумать “Это игра!”, и появляется ощущение, словно лапы прилипают к выступам, не давая ослабить хватку или отпустить опору в особо опасный момент. Что-то вроде того, как игрок отклоняет на джойстике стик и не спадает, пока не нажмёт "квадрат" (только у меня выносливость далеко не бесконечная, так что конкретно я шибко долго не повишу). Ощутив это первый раз, в итоге весьма болезненно свалилась, испугавшись, зато чуть погодя узнала, что фишка с “Это игра!” распространяется и на стрельбу («Грош цена моему последнему выстрелу у трёх валунов, получается…»), и даже, наверно, на бой! Впрочем, последнее было бы больше самовнушением. Это как с виртуальной реальностью: достаточно вспомнить о том, что всё понарошку, чтобы страх пораниться или умереть притупился. Ситуация у меня, конечно, совсем иная, но я тоже чувствовала себя на короткое время чуточку спокойнее, думая об этом, когда к примеру, проходила недалеко от машин. День насыщенный. Начался ужасно, а закончился вполне неплохо. На сегодня хватит открытий. Долго держалась, боясь засыпать, однако, когда от усталости на секундочку опустила на лежанку голову — почти сразу заснула, совсем уж вымотанная и физически, и эмоционально. Четвёртый день после попадания. Начинаю потихоньку свыкаться со всем: чуток меньше царапаний собственных лап и тревожных мыслей по поводу еды с водой, поубавилось неприятных ощущений после сна (и нервных поправлений причёски утром), а ещё немножко реже недоумеваю, услышав своё нынешнее имя. И мышцы от физических нагрузок ноют не так сильно. Ну и, наконец, с настройками визора уже вроде разбираться начала, включив себе всякие полезные, вспомогательные штуки. Сегодня, не считая, как обычно, тренировок, на которых уже что-то да получается, мы с моей любимой главной героиней особенно много болтаем, и темы разговора иногда даже переходят на меня. Сначала думала, это некое проявление вежливости, мол, не только ж говорить о том, чего хочется Элой, но, кажется, ей и правда интересно узнать и обо мне тоже. Чем занималась, что нравится, что не нравится… В общем такие, достаточно обыденные вопросы. И в ответ я, естественно, тоже интересовалась ей, но задавала уже более специфичные и ситуативные вопросы, не единожды начинавшиеся с “А у тебя было…”. Правда, приходится обходить некоторые моменты, чтобы не встревожить охотницу своими сомнительными знаниями о её жизни. Между делом рыжая ознакомила меня сегодня с глифами. Честно, стало открытием, что я, для начала, говорю и думаю не на русском (и как вообще это можно было не замечать?), и плюсом прекрасно понимаю эти самые глифы (из-за того, что нахожусь в теле Амули?..). Ровно, как и визор. Не понимаю как работают оба случая. Минус — писать ими не могу. Но пушистая обещала со временем это исправить. Что ж, не думала, что мне (примерно) совершеннолетней нужно будет учиться чему-то подобному, но раз мой учитель — Огненная Лисица, сказать ничего против не могу. Вот уж день открытий номер два. Практикуясь, переговариваясь, мы путешествуем по территории Карха, и за эти дни, помимо любований местными пейзажами, собрали несколько носителей данных с парочкой металлических цветов. Удивилась, заметив у последних немного прорастающие корни, похожие на те, что были во второй части (да и в целом увидев вокруг многие растения оттуда же, такие, как горьколист или лазурник). Честно, начинают закрадываться определённые подозрения по поводу несостыковок с каноном, но я всеми силами закрываю на всё глаза, списывая на попытку смеси реальности с играми сделать этот мир “реалистичнее, логичнее и правильнее”. У смешения этого всего должны же быть последствия, верно? Тем не менее, лёжа ночью, уткнувшись носом в лапы, борясь со сном, не могла отделаться от странного, пугающего чувства… Пятый день после попадания. Начиналось всё и шло как обычно: немного боли, обучение, разговоры. Только вот после полудня Элой сказала, у неё заканчиваются припасы, а имеющие осколки ещё могут пригодиться, так что той нужно хорошенько поохотиться (обычно-то мы идём мимо механического зверья). Мы обе посчитали это отличным шансом моей "наставнице" продемонстрировать вживую некоторые из приёмов, потому я с удовольствием приняла свою роль внимательного наблюдателя. Первые часы всё шло как нельзя лучше, а вот на третьем заявилась группка разбойников, очень желавшая самим покопаться в побеждённых охотницей Бизонах. Та, ожидаемо, была против. Как итог: перед моими глазами она за десяток секунд лишила жизни всех четверых котов. Шок — малая часть того, что пришлось испытать после произошедшего, едва приблизилась. Запах крови, ударивший в нос, кислотой обжигал дыхательные пути. Мне хотелось прочистить желудок, хотелось разреветься, хотелось сбежать, но я просто отвернулась, прижимая лапу к носу и зажмурив полные слёз глаза. По ощущениям в тот момент казалось, или умру следом, или потеряю сознание. Даже толком не помню, как рыжая увела меня, заставила сесть и попить, а затем и сама устроилась рядом. Не помню и когда после этого случилась истерика, при которой уткнувшись мордочкой в коленки, безостановочно плакала, будучи совершенно не готовой увидеть чью-то смерть. Коты мне были незнакомы, да и мне плевать на них. Важно не кто они, а сам факт: эта четвёрка некогда была живой, совсем как я, но на моих глазах каждый из них лишился этой самой жизни за крохотные секунды. Расти, учиться, узнавать и прожить столько лет, чтобы погибнуть за несколько секунд — демонстрация моего главного страха, запершего в четырёх стенах. На том же месте, где мы и просидели, Лисица устроила лагерь, накрыв позже пледом плечи, когда я отказалась выходить из состояния кокона. Она не уходила, не оставляла одной, без слов оказывая поддержку, и лишь к ночи поговорила со мной, когда я сама подала голос. Выглядела та чертовски виноватой. Элой немного неловко, деревянно в конце погладила по плечу, и лишь тогда у меня получилось слабо улыбнуться, вытерев мокрые щёки. Отвратительный день. Но мне сложно не согласиться с Искателем: выхватив оружие, те сами дали понять, что либо она убьёт их, либо они нас. И смерть будущей Избранной ни за что нельзя допустить. Тем более, останься бандиты живыми, скольким котам те бы навредили? Она спасла не только свою или мою жизнь, но и жизни многих других, потому стиснув клыки посильнее, посвятила оставшееся время борьбе с собственными мыслями и демонами. Шестой день после попадания Всю ночь мучили кошмары. Даже толком не поняла, когда заснула, и устала с того же момента, как проснулась. Вчерашний день был чересчур негативно-эмоциональный, выдавил из меня слишком много слёз. Но я старалась вести себя стойко, продолжая, как и в прошлые дни, заниматься обучением, разговорами, исследованием… проще говоря, пыталась делать, что делала. Мы даже побывали в охотничьих угодьях, однако мне смелости не хватило попытать удачу. Между делом рыжая пополнила припасы (удивило ныне наличие бродячих торговцев, продающих не только оружие, броню и ресурсы, но также некоторые продукты, еду, и специи), так что обе чувствовали себя маленько свободнее в готовке, и использовании боеприпасов. За ужин отвечать решила я, дабы отвлечься от невесёлых мыслей. Ингредиентов, конечно, разительно меньше, чем у меня на кухне, но имеющегося было достаточно, чтобы лисица, когда всё было съедено, с восторгом попросила разделить на двоих эту часть, ныне нашей компанейской жизни. Действительно отвлеклась, даже подняла себе настроение. И естественно, видя такую довольную моську, мне сложно было отказать. Кстати об Элой… Кажется, она считает меня ребёнком. Та не говорила подобного прямо, но я вижу небольшие детали, намекающие на это, вроде мимики, тона, взгляда, определённых действий с поведением, и прочего. Сначала хотела как-нибудь дать той понять, что мы одногодки, но как бы ни было обидно и больно, мне нельзя раскрывать это. Она начнёт ждать от меня слишком много того, чего у меня вряд ли получится сделать. Я в любом случае никогда не буду с Искателем на равных, ни по мастерству, ни по отношениям, ни по чему-либо ещё, так хотя бы сберегу себя от очередной самоненависти, когда пойму, что снова разочаровала, но в этот раз ту, кого больше всего не желала. Она девочка умная, со временем сама поймёт, а пока этого не произошло, мне остаётся только учиться, учиться и ещё раз учиться. Также вчера, да и на протяжении этого дня, ощущала себя, будто набита камнями, а в горле ком. Не было особо аппетита, была подавленной, с чёрной дырой внутри, но чем больше охотница говорила со мной, чем больше я сама говорила, дискутировала и рассуждала с собой, тем слабели эти чувства. Но как-то… почти неестественно быстро. Вновь будто с вмешательством извне. Впрочем, может воображение расшалилось на нервной почве. Ближе к темени в очередной раз за последние несколько не самых приятных дней начала ловить себя на мысли, что скучаю по "дому", почти родной комнате, тем, кто был близок… Даже несмотря на отсутствие воспоминаний, незнания имён и какой-либо информации, чувствую тоску. На каком-то ином уровне. Возможно, дело в изредка появляющихся снах или их отрывках, мелькающих между делом, пока сплю, где, уверена, кусочки стёртого прошлого. Меня вырвали из своей жизни и вставили в чужую, но вопреки ожиданиям, это не сделало меня такой уж счастливой. Особенно сейчас. Произошедшее грозит добить морально и психически, и только чудо в виде Огненной Лисицы ещё держит меня на лапах. Засыпая, повторяла про себя, что это игра, что то были простые НеПиСи, и лишь после сотни одних и тех же слов получилось заснуть, не ощущая, как ненавистные когти несуществующих тварей пытаются выцарапать внутренности. В который раз близка к провалу. Возможно, было бы лучше, останься я прожигать жизнь в такой ненавистной "реальности"?.. Седьмой день после попадания. Ещё несколько лет обратно выработалась особая защитная реакция: засыпая с каким бы то ни было состоянием, утром в большинстве случаев буду чувствовать себя как ни в чём не бывало. Как возрождение в играх, откидывающее на изначальную точку, когда ничего не происходило. Вот и сегодня так получилось. Проснулась с болевшей головой, но без раздирающих днём ранее так сильно ощущений. Улыбалась, шутила, полная энергии выполняла каждое указание рыжей, словно всё в порядке. Словно не я готова была вчера поддаться отчаянию. Разве что где-то далеко на задворках не прекращала чувствовать лапы, щупальца и прочие конечности несуществующих чудовищ, получивших себе "пищу", и издевательски скалящихся на мою попытку забыть о них. О состоянии, которое им так нравится, в котором я так беспомощна. Несколько раз утром беспричинно сбивало дыхание, будто должна была задохнуться, но я всё сжимала покрепче кулаки, продолжая отправлять поглубже остатки многолетней депрессии. Потому что слишком устала, потому что мечтала выбраться и больше к ней не возвращаться, потому что должна хотя бы попытаться бороться. Не ради себя, так ради Элой, которой ещё многое надо поведать о Железном мире. В небольшом спарринге, отвлёкшись на неприятные мысли, пушистая почти ранила меня. Получив просьбу быть внимательнее, начала злиться. Не на неё, просто злиться. Эта злость переросла в неожиданную смелость далее (а может, уже знакомое отчаяние?), и я заявила, что хочу попробовать сразиться с машиной. Не каким-нибудь Бегемотом или Камнегрызом, ясное дело. С Рыскарем. Чтоб не убиться. И… у меня не получилось его победить, пусть очень пыталась. На что вообще надеялась, если едва приближаясь механическому зверью на расстояние ближе, чем три десятка метров, дрожу осиновым листом? Спасибо Искатель вовремя подоспела, прежде чем выстрел мини-"динозаврика" достал меня. Было глупо, но хотя бы попробовала. Злость отпустила и… будто дышать легче стало. В конце неудавшегося боя, сидя на земле, поняла, что внутри проснулся какой-то восторг, который даже я сама себе объяснить не могла. Следом появилось некое подобие мотивации и решительности, подталкивая, как хотела изначально, учиться с утра до ночи. Если первое заставляет недоумевать, второе очень напоминает то, что частенько налетало раньше после заката. …Правда, к утру обычно всё бесследно пропадало, но сейчас, — нет. Остаток дня провели на одном месте, по моей горячей просьбе посвятить это время на обучение. После ужина, устроившись под звёздным небом, совсем уставшая, глубоко вдохнула и выдохнула, обрадованная, что после моей неудачной схватки нет противного кома в горле. Мысли о тех убитых всё лезли в голову, но стало легче от них отделаться, убеждая себя, что они не живые коты, представляя, что на мне очки виртуальной реальности, и то были просто запрограммированные противники, которые автоматически атакуют игроков, как увидят их. Пустые оболочки, действующие по заданным командам, не более.

…Ведь так?

***

Пусть дни, казалось иногда, тянулись вечностью, неделя прошла неожиданно быстро. Элой, на пару со своим новым компаньоном, бродила по песчаной территории Карха, одновременно тренируясь и охотясь. Несмотря на частые жалобы, Дари достаточно легко улавливает всё, что демонстрирует "Нора", и обучается быстрее ожидаемого. Вероятно, потому, что та выполняет каждое указание кошки, даже нехотя. Если прибавить к этому столь раннее желание попробовать себя в схватке со слабенькой, но всё-таки машиной — вызывает восхищение. Не важно, что не победила, она хотя бы попыталась, несмотря на страх во взгляде и каждом из движений. И это при том, что бывшая жительница Железного мира никогда в жизни не делала ничего подобного. Омрачают прошедшие дни неприятное пробуждение от атаки Коршунов, когда малышка целый день в ужасе была от всех встреченных машин, в панике хватаясь за оружие даже когда те не видели кошек или не начали проявлять враждебность. Следующие две ночи приятельница намеренно не давала себе заснуть, признавшись, что её мучают навязчивые мысли, которые сейчас убеждены в возможности повторения ситуации. И Искатель думала, преследующий приятельницу страх — главная проблема, пока не увидела, как сверкнуло оружие в лапах разбойников, и, позабыв обо всём, в одно мгновение схватилась за лук, пристрелив весь отряд. Она сделала это прежде, чем задуматься — побоялась, но не за свою шкуру. И пожалела, что не велела компаньону убежать, что не увела котов подальше, потому как новая знакомая точно не была готова узреть чью-либо смерть. Охотница совершенно не знала, что делать, увидев шокированные, полные неподдельного ужаса и слёз глаза. На машины было потрачено много времени, но они казались такой мелочью для Элой, когда та схватила Дари за запястье, не давая оборачиваться, привела в относительно подходящее под лагерь место и усадила. "Нора" не сильна в поддержке, потому обратилась к собственному схожему опыту, какой проходит её новоявленная "ученица", примерив на себя роль Раста. Она не планировала столь жёстко знакомить бывшую Предтечу с правилами этого мира. Малышке надо было освоиться, привыкнуть к новому окружению, и её ужасное состояние на следующий день лишь доказало это. Кошка ощущала себя до ужаса виноватой, видя, временами, почти безжизненный взгляд в ещё несколькими сутками ранее сияющих подобно снегу на солнце глазах. Но каково было удивление, когда на утро второго дня после произошедшего та чувствовала себя уже хорошо. Её выдавал, всё ещё изредка тяжёлый, мрачный вид, но в остальном, какой приятельница была — такой и осталась. Искатель представляла, откуда взялись эти внезапные перемены, и от того ей совсем не становилось легче. Расспрашивать казалось неправильным, так что охотнице остаётся надеяться, что приятельница просто чрезвычайно быстро адаптируется. Касательно других частей прошедших дней, Элой была крайне благодарно себе из прошлого за решение взять Дари с собой, ведь, невзирая на нестабильное состояние компаньона, которое легче лёгкого ухудшить, её знания об устройстве мира, традициях и жизни Предтечей бесценны. Практичной пользы они, может и не несут, зато появилась возможность узнать о тех, или иных вещах, что интересовали "Нора" долгое время. И не просто узнать, а получить, во многом, красочное описание с множеством облегчающих понимание сравнений. Хотя если подумать, кое-что практичное в этом всё же есть: рассказывая, "ученица" со временем отвлекалась и чувствовала себя лучше. Кошка уже поняла — "дом" для бывшей Предтечи был почти ненавистен, однако рассказы, противоречиво, наоборот той приносили удовольствие. Далеко не первое противоречие, встретившееся за время общения с малышкой, та буквально состоит из них, из-за чего понимать её иногда бывает затруднительно. Как и то, что она будто забывает, как её зовут, и оглядывается в поисках некой другой “Дари”. Амнезии, может, у неё и нет, зато вопрос, не билась ли новая подруга головой, так и остаётся открытым. Но ещё труднее бывшему изгою понять даже не это, а то, почему определённые движения и действия так… будто бы нервируют приятельницу. Например, иногда достаточно легонько тронуть, и вот большеглазое чудо дёргается, а затем замирает. Зачастую вместе с этим она почти не слушает, что ей говорят, хотя может и дальше внимательно смотреть. Горящими глазами. Со странным взглядом. Ещё и краснеет без причины… Подобное каждый раз вводит Искателя в недоумение, а иногда-таки получаемые объяснения ситуации не проясняют. Это всё слишком сложно для "Нора". Но в остальном бывшая жительница Железного мира нравилась Элой: внимательно слушает, с жаром рассказывает, таким же жаром тренируется, открыта к обучению и почти беспрекословно следует указаниям, что позволяло не раз защитить её от лишних травм. Время от времени охотница задумывается, не слишком ли опекает неожиданную "ученицу", когда та смотрит, говорит и ведёт себя гораздо старше того возраста, какого выглядит. Однако, что ситуация со сражением, что ситуация с разбойниками, доказали — нет. Даже если пришелица из другой реальности действительно старше своего вида, она всё так же остаётся ребёнком головой. Ребёнком, который точно не выживет без сторонней помощи. Но есть шанс, что уже вскоре и без неё малышка-Предтеча будет отлично справляться — она заметно продвинулась, и, пусть той всё ещё далековато до местных воинов с охотниками, возможно в ближайшее время можно будет попробовать отправиться в Меридиан. Спешка необязательна, но гарантий нет, и Искатель боится упускать слишком много времени. А пока они никуда не идут, кошка продолжит учиться быть чьей-то наставницей, знакомиться поближе с бывшим домом Дари, ей самой, и попытается помочь прижиться той в новом доме. Вместе они и дальше будут изучать целый новый мир, рыская в поисках носителей данных, фигурок Банук, металлических цветов и всего остального, к чему приведут имеющиеся карты.

***

Восьмой день после попадания, не отличался чем-то особенным: проснулись, позавтракали, немного потренировались и отправились в путь. Я как раз была увлечена рассказом о писательстве, его видах, жанрах, тропах и всём таком, когда мы дошли до Ржавой Воды. Рыжая остановила меня, уже направляясь к машинам, и начиная с моей невинной просьбы, день перестал быть "обычным"… — Элой, прошу, — взмолилась я, вымученно смотря на Лисицу. Ужасу моему не было предела, но она строго, по-учительски посмотрела на меня. Земля немного дрожала, заставляя сильнее вжиматься в металлический обломок, на котором мы находились от мыслей, что опора вот-вот уйдёт из-под лап. Готова была заскулить. Охотница вздёрнула бровь на это зрелище. — Ты же сама говорила, что “нужно встретиться с собственными страхами, чтобы их победить”. — Но я не говорила, что буду побеждать их так радикально! Искатель замахала кончиком хвоста и отвернулась, явно сдерживаясь от того, чтобы надавать мне по ушам. Дрожь стала сильнее, так же, как и громкие удары оземь. Металл вокруг неприятно поскрипывал, мучая мой чувствительный слух, а летающий песок навязчиво лез во все доступные места. В такие моменты особенно жалею, что у меня больше нет с собой очков. — Как раз-таки ты сама и попросилась со мной взобраться на Длинношея, — ворчливо напомнила кошка, резко повернувшись. — Так что давай, поднимайся и готовься. Она обернулась к краю конструкции, за тысячелетие покрывшейся каменной коркой, с которой и нужно было прыгать на высоченную машину. Я, жалея обо всех принятых в жизни решениях, приведших меня к этому, встала рядом с "наставницей", судорожно озираясь. Из механических бестий* поблизости разве что остовы Рыскарей да Бурдюков. Чуть подальше шлялись ещё несколько Рыскарей, большинство из которых Красноглазые, и кучка Долгоногов с Лиходеями. Взглотнула, нервно глянув на Элой. Она одобрительно приподняла уголки губ и кивнула в сторону тропы внизу. Мы обе напрягли мышцы, готовясь к рывку. Трясясь, но не от поступи гиганта, заставляла себя неотрывно смотреть на цифры, показанные визором: 50 метров… 40… 30… 20… 10… — Сейчас! Мы обе бросились вперёд, следуя команде рыжей. Меня, сделавшую это скорее автоматически, охватила паника, едва все четыре лапы оказались в воздухе. Пришла мысль о том, что это конец, что прямо сейчас я умру таким идиотским способом. Это ведь было несерьёзно, ляпнула сдуру! Я же адски боюсь высоты, я не готова!! — Есть! — восторженно вскрикнула Лисица, когда мы обе схватились за антенну. Вскарабкавшись, вцепилась в неё, да так, что пальцы заболели. Готова расплакаться. Ужас проник в каждую клеточку тела, заставляя ощущать себя так, словно ещё мгновение, и полечу вниз без сознания. Охотница что-то говорила, но слова не долетали до моих, прижатых к голове ушей. Зачем вообще выпалила, что хочу пойти с ней?! — О боже! О боже! О боже!.. — Эй, эй, посмотри на меня, — кошка чуть резковато повернула мою мордочку от железки к себе, как только поняла, что просто так выйти со мной на связь не получается. Я широко распахнула глаза, продолжая крепко держаться за спасительную опору. Она тут же убрала лапу. — Ты молодец, давай, ещё немного и закончим. После этого никаких Длинношеев, если тебе будет страшно, обещаю. На секунду тронув моё плечо, Искатель прыгнула на следующую антенну и встала у шеи, ожидая меня. Стараясь убедить себя в том, что делаю это ради благого дела, и что у меня в целом уже не остаётся выбора, проглатываю ком в горле. Пустынная земля в метрах десяти-пятнадцати, на пару с металлическими обломками и кучей шастающих машин, не давали надежду на мягкое приземление, и от того стало совсем тошно. Голова шла кругом, горло сжимают невидимые пальцы, сердце стучит как бешеное. Знакомые симптомы. Надо успокоиться, пока ещё не поздно. Стараясь найти покой в мерных шагах гиганта, с закрытыми глазами считала секунды на вдохе и выдохе. Пара минут, и можно жить. Отодрала себя от коммуникационной антенны и встретилась с ободряющим блеском во взгляде "наставницы", терпеливо дожидающейся напротив. Уловив, что я более-менее готова, она ухватилась за опору сбоку, повиснув. Убеждая себя, что в случае чего Элой поможет, зажмурившись, сжала зубы, собирая все имеющиеся крохи храбрости. Прыжок, и мы обе, наконец, карабкаемся наверх. По передвигающейся зверюге под двадцать-тридцать метров высотой… Именно то, о чём может мечтать акрофоб*… Оказавшись под самой головой-платформой, где предстояло по кругу, свисая, подобраться ко "входу", Лисица попросила меня оставаться на месте, что я послушно и сделала. Смотря, как она переставляет лапы, а затем ещё и прыгает с балки на балку, сердце моё до боли сжималось, пусть и знала, что та точно не упадёт. А жуткая трясучка легче ожидание не делала. Благополучно добравшись до места, откуда уже можно было залезть наверх, она подаёт лапу. В отчаянии смотрю вниз, напоминая себе, что выбора нет. Вверяя собственную жизнь в лапы той, кто и до попадания сюда умудрялся её спасать, раскачиваюсь, а затем отталкиваюсь. В кратковременном полёте просыпается паника, тут же прогнанная крепко удерживающей меня рыжей лапой. Охотница небольшим рывком подтягивает к себе, будто тело Амули для неё весом с пёрышко, помогает взобраться, и только после этого залезает сама. Лишь через десять минут, когда Искатель уже получила все данные, нашла в себе силы чуть оторваться от кабелей, к которым и прилипла, попав наверх. Кошка, как ни в чём ни бывало, сидела у самого края, изредка поглядывая на меня, внимательно следя за тем, как я себя чувствую. — Не хочешь подойти поближе и осмотреться? Вид… весьма неплох, — безмятежно предложила Элой, прижав к лапам хвост, освобождая место рядом. Она до непривычного мягко улыбнулась, заставив дыхание сбиться уже по совсем иной причине. Повторяя про себя десятки раз “всё хорошо, я в безопасности”, с трудом переставляла лапы, подгибающиеся из-за неподъёмного ужаса в такт поступи машины. Сделала несколько неуверенных шагов к "наставнице". Не у самого края, но получилось заставить себя лечь рядом, и перед глазами открылся захватывающий дух пустынный пейзаж: то тут, то там были раскиданы башенки и крепости, где, вероятно, сейчас сидят Карха Тьмы. В сочетании со скалами вокруг, редкими растениями и почти окаменелыми от времени обломками древнего самолёта, где бродил наш механический жираф с блином вместо головы, выглядело это место жутко, постапокалиптично, но также и по-особенному красиво. Огромные металлические кольца руин Серые Кости, так и зовущие к себе, каменные арки, ведущие к Закатной крепости, далёкие заснеженные горы, песок, сверкающий в свете полуденного солнца, такой же водоём, открывшийся нам отсюда… В подобные моменты хочется просто смотреть не отрываясь вокруг, желая запомнить каждую деталь и хранить её в памяти вечно. Повертев головой, ненадолго позабыв про не дающую дышать панику, обнаружила почти скрытый в дымке Шпиль с очертаниями домов Меридиана. Ну и конечно же отблески синего света с силуэтами машин, бродящих вокруг. Завершающим мазком этой картины было лазурное небо с, казалось, невероятно мягкими и пушистыми облаками, маняще плывущими над головой. Лисица всё не сводила с меня взгляда, пока я горящими глазами разглядывала всё, что вижу, не зная, на чём сосредоточиться. — Больше не страшно? — О нет, нет, это просто ужас. Я в ужасе. Но… — выдыхаю, убирая когти от своей лапы, которую в очередной раз за день неосознанно начала царапать, чувствуя зуд, — ты права, вид действительно неплох. Попыталась улыбнуться, успокаивая себя, но вышло явно кривовато. Рыжая покачала головой и легла рядом в своей особой немой поддержке. Несколько минут у меня почти получалось найти подобие умиротворения, прежде чем дошло, что я застряла, ибо боюсь не то, что слезть, да даже вниз смотреть. И вот вид перестал быть столь замечательным… Самый достойный выход — сидеть наверху до тех пор, пока страх не пройдёт. Хотя бы немного. Более позорный — просить, в самом деле, как дитё малое, спустить меня вниз на лапах. На это идти мне совсем уж не хочется. Тем временем Искатель, которую видимо не особо волновала качка, расслаблено устроилась и спокойно достала некую записную книжку. Уже приходилось видеть её раньше. Выбрав вариант спасения не бьющий по какому-никакому, но достоинству, решила отвлечь себя, спросив то, что как раз хотела вот уже несколько дней: — Что это? — Записи некоего, как я поняла, учёного из Карха — Бахира. Высота стремительно начала терять свою значимость. Простите, кого-ра? Не помню никого с таким именем ни в играх, ни в комиксах. У Бахаваса немного похожее, но он Жрец, да ещё и Карха Тьмы. У меня, конечно, не самая лучшая в мире память, особенно по части имён, но я точно б поняла после всего проведённого времени хотя бы примерно, о ком речь! Или всё же забыла про кого-то, или… — Ай! — зашипела, хватаясь за внезапно пронзенный болью висок. Охотница встревоженно посмотрела на меня, и пока я уверяла, что в порядке, вдруг припомнила одного кота с таким именем. Только вот его не должно было тут быть. «Бахир, Бахир Хан Алим — это же мой собственный персонаж!» — А… откуда записи? — не давая себе раньше времени паниковать, спешно спросила у Элой, неосознанно царапая платформу под собой. Это может быть совпадением. Думая над именами, иногда же бывало, случайно выбирала похожие на те, что уже были у канонных персонажей (правда обычно я проверяю на подобное и сразу же меняю…). Так может, это другой кот? Лисица, всё ещё немного обеспокоенная моими странными головными болями, перевела чуткий взгляд на дневник. — Купила у одного торговца в Венце Матери. Сказал, Воины нашли вещи Карха в лужах крови, а самого владельца, или его тела, нигде не было. Внутри три карты лежало, и раз уж я, в отличие от остальных, могу выходить за пределы Священной земли, он предложил взять их за бесценок. Заледенела от ушей до кончика хвоста. Всё точь-в-точь как в моей истории. Это тот самый Бахир — мой хороший мальчик, созданный для фанфика по Хорайзену, чтобы дать объяснение, откуда же взялись эти странные карты, где отмечены все коллекционные предметы и памятные места. Но это не Life-bringing river*, тут нет ни Баста, ни Ривер, да и Элой никогда о них не упоминала! Это не может быть реальность моего фанфика, ну не может быть! Так откуда тут мой, мой чёрт возьми персонаж?! — Всё в порядке? Вздрагиваю, понимая, что слишком долго смотрю в одну точку весьма сложным взглядом. Неуверенно киваю, совершенно не зная, какие эмоции испытываю или должна испытывать. Бормочу, что имя знакомое, пока мысленно даю себе пощёчины, дабы привести в чувства и не пугать рыжую странным поведением. Она закрывает записи. — Ты… Можешь взглянуть, если хочешь. Встрепенулась, увидев протянутую книжку. Подержать в лапах творение, созданное моим милым учёным Карха? Его существование меня пугает, но я не могла зажечься интересом при мысли узреть подлинную вещицу моего же персонажа. Поблагодарив, стараясь не нервничать, положила её перед собой и сразу же открыла чуть окроплённый засохшей кровью переплёт. Жутко, неприятно, но мне намного важнее сейчас увидеть содержимое этих желтоватых листов. Первым делом смотрю вниз, на небольшой кармашек, и я прекрасно помню, что это карта с отмеченными местами, где можно найти металлические цветки. На титульном листе красивым почерком, позолотой выведено глифами “Исследование металлических цветов”, а внизу имя и фамилия: Бахир Хан Алим. По спине пошли мурашки. Напряжённо полистав, видела чересчур знакомые предположения, вопросы, выводы, описания каждого из цветков и всего, что связано с исследованиями. Затем, после половины страниц, уже идёт этакий личный дневник, а в конце, таком же, как в начале, кожаном кармашке, два пергамента. Даже открывать не нужно: там местоположения “артефактов Предтеч” — древних сосудов и “живописных мест” — обзорных точек. В двух картах должно быть больше меток, это уже решила проверить. Так и оказалось: с сосудами в районе двадцати, с точками — более тридцати. И то, и то делала для небольшого реализма. Там, на самом деле, всё, как по канону, лишние места просто должны были оказаться уже разграбленными. Мы, к слову, побывали в парочке таких, и ещё тогда закралась мысль, что что-то мне это напоминает. Голова шла кругом. Ужас, просто ужас. Записи, карты — их не должно было существовать тут, это попросту неправильно! Почему вообще так часто мне кажется что-то “неправильным”, “подозрительным” или “странным”?.. Устало прячу мордочку в лапах, совсем запутавшаяся. Меня злила неизвестность, злило, что в отличие от рыжей, на мои сотни вопросов никогда не найдётся ответов, что мне остаётся лишь гадать, почему какое-то событие происходит. Вместе с этим меня пугало знание, что если в этом мире существует Бахир — я могу с ним встретиться. Он же создан мною, можно сказать, мой ребёнок, как вообще вести себя с ним? Особенно если учитывать, что все его беды из-за меня… Аргх, ещё даже не встретилась, а уже чувствую себя отвратительной личностью. Особенно сильная тряска выдернула из мыслей, испугав. Оглядываюсь на Искателя, но она продолжала спокойно сидеть, немного повернувшись ко мне спиной и занимаясь голокартой. Надеюсь, она не видела, как беспокойно я листаю книжку, а потом несколько минут лежу без движения… Мотаю моськой, возвращая внимание к содержимому научного труда. Решила повторно изучить текст, но уже медленнее — давала себе время переварить полученную информацию, а заодно успокоить сердцебиение. Далеко не всё написанное мне дословно известно. Было продумано больше примерное наполнение этого дневника, чем точное, из-за чего очень странно читать, что же я оставила "за кадром". Странно потому, что это писал непосредственно Бахир, тот, кого и существовать то на самом деле не должно было. …Вообще, и меня ведь тоже быть тут не должно, правильно? Резко закрываю книжку задней стороной вверх, ощущая подступающую тошноту от мысли, пришедшей следом. Собираюсь уже убирать лапу, но чувствительные пальцы задевают на нижнем уголке странные углубления. Замираю. По моему канону быть там ничего не должно. Опускаю голову, и вижу маленький рисунок, будто подтверждение тошнотворного предположения: то была выцарапанная "омела", или в самом же деле — остролист. Две ягодки и столько же остроконечных листочков, совсем крохотные, почти невидимые, не тронешь — вряд ли заметишь. Готова истерично засмеяться. «Я сошла с ума. Я точно сошла с ума». Нервно улыбаюсь. На секунду оглядываюсь, но рыжая как сидела, уткнувшись в голограммы, так и сидит. Славно, ей не стоит видеть мои полные ужаса глаза. Эта треклятая "омела" — мой знак. Совсем не уникальный, почти все её так рисовали. Только вот никого из этих "всех" тут нет. А я есть. И Бахир тоже есть. А ещё есть подозрительные головные боли, после которых что-то меняется, странная броня, идеально сидящая на Амули, глупая шутка со "стартовым набором", а также многое другое. Зато чего нет — огромного куска памяти, воспоминаний о прошлой жизни, будто специально стёртой, чтобы не иметь возможности особо сильно скучать и страдать по ней, или, если быть точнее, по близким. Да даже всё, связанное с моими персонажами и историями вне Хорайзена стёрто. Уже не получается отрицать очевидного. Мне ненавистна это, всё время мне не хотелось верить, потому искала всё новые и новые версии происходящего, но я знаю, что со мной твориться, даже больше: знаю, кто создатель и управитель этого мира. Ведь кто ещё может совместить Хорайзен с реальностью, припорошив LBR, знать и запихать в воплощающего меня персонажа оттуда, обеспечить чрезвычайно удачную "случайную" встречу с Огненной Лисицей, а потом хорошенько морально пнуть, чтоб не расслаблялась. Кто, кроме меня? Смешок в голове, уже слышимый раньше, но принадлежащий уж точно не мне, как подтверждение. На меня будто вылили ведро ледяной воды. Я отрицала вариант попадания в созданный самой же собой мир не без причин. У меня нет возможности влиять на что-либо, но при этом мне постоянно встречается нечто "своё", а это значило бы одно: создатель — другая, "и́стая" я. Я, что выше происходящего, автор, творец*, что модифицирует, меняет не только историю, подстраивая ту под свою копию, но и непосредственно её саму. Меня. В лёгкие будто впиваются шипы терновника, а в венах вскипает кровь, требуя бежать как можно дальше от этого безумия. Готова была вскочить, но лапы отяжелели, будто их начали удерживать. Впрочем, так и было. Стремительно охватывала паника, вопя о помощи, побеге любыми способами, даже ценой собственной жизни. Всё, чтобы не дать "Истой" начать издеваться надо мной. Она уже начала делать это, по её воле на моих глазах коты лишились жизни, демонстрируя глубочайший страх. Но смерть кажется пощадой в сравнении с тем, чему я могу подвергнуться. Пусть не помню своих вселенных, историй, мы с Творцом остаёмся одной и той же личностью, а значит то, что кажется “интересным сюжетом” мне — будет казаться ей тоже. И “интересный сюжет” зачастую означает одно: персонаж получит счастливый финал, но сначала ему придётся очень. Долго. И много. Страдать. Хотелось отгрызть себе лапы, кричать, биться в разные стороны, сделать что угодно, чтобы освободиться. Я не готова встретиться с уготовленными испытаниями. Но чем больше оказывала сопротивление — тем сильнее ощущала на себе чужой контроль, пока меня не заставили полностью лежать смирно с закрытой пастью, чувствуя поистине животный ужас. Начинала задыхаться, но пасть открыть не могла, чтобы глотнуть побольше воздуха. Глаза заслезились от подступившего отчаяния. Это конец. Мне конец. Не своё раздражение. Резко останавливаю борьбу с невидимкой и удивлённо моргаю, замечая, как стремительно настигает спокойствие. Становится вновь легче дышать и сердце перестаёт гонять адреналин по телу. Будто вкололи сильнейший транквилизатор. Не давая ничего понять, голову насильно поворачивают. Ещё пребывая мыслями где-то не тут, заторможено смотрю в указанную сторону: охотница просто лежит не так далеко, наслаждаясь ветерком, и листает какие-то записи в визоре. Пытаюсь восстановить до конца дыхательный ритм, находя успокоение в безмятежной кошке, занимающейся своими делами, даже не подозревающей, что происходит с её компаньоном. Наверняка проделки горе-автора. Чтобы Элой ничего не заметила? Бред. Глубоко выдыхаю, возвращая себе здравое мышление. Подобные "припадки" не новы мне, однако столь серьёзные и мощные панические атаки обычно наоборот заставляли впиваться когтями в свою жизнь, умоляя всех вокруг о помощи, спасении. Впервые "спасением" казалась именно смерть. Поёжилась, ещё слыша отголоски собственных мыслей и чувств. "Истая" дала мне этакий успокоительный щелбан, и, уверена, заодно хотела бы настоящий тоже дать. Ощущается как вынужденная мера. А на что эта идиотка вообще рассчитывала? Я должна была, по её мнению, плясать от радости, узнав, что оказалась на месте собственных персонажей, но в моём случае, ещё и осознающих, что они являются игрушками в чьём-то кукольном театре? Судя по месту, ей казалось, что в ограниченном пространстве, с которого не выберусь, рядом с рыжей, мне будет проще "рассказать" и дать смириться с этой новостью, однако этот горе-автор не учла, насколько до невозможного страшно узнать нечто подобное. Спасибо хоть сразу остановила и успокоила, а не в момент, когда я уже сигала с Длинношея… Видимо убедившись в моём спокойствии, и удостоверившись, что никаких полётов головой вниз не будет, Творец восстановила контроль над не моим, но всё же имеющимся телом. Чувствую себя странно, какой-то маленькой в сравнении с ней, имеющей безграничную власть над этим миром и нами. Съёжилась. Когда подняла взгляд на Лисицу, ощутила стыд за себя, побудивший искренне поблагодарить в мыслях "Истую" за помощь. Виновато смотрю на увлечённо читающие какой-то текст в визоре, безумно любимые тёплые жёлто-зелёные глаза Элой, совсем не заслуживающей видеть то, что могло бы произойти, не угомони меня вовремя невидимка. Небольшая улыбка, когда Искатель увидела что-то, только добила, побудив пристыженно опустить голову. Накрыло безмерной усталостью. Слишком много всего за раз. Теперь понимаю, как ощущала себя рыжая в день нашей встречи. Тру прикрытые веки, стараясь уложить всё в голове, но получается плоховато. Вспоминаю каждый из прошедших дней, анализируя, ища следы второй "меня", и многие кусочки пазла теперь встали на свои места. Например, головная боль на второй день после ситуации с разбойниками… «Ты..! Зачем вообще было устраивать этот цирк, а затем упорно заставлять меня делать вид, будто ничего не произошло?! — взрываюсь от охватившего возмущения. Моё состояние оставляет желать лучшего, а на мне ещё и эксперименты ставят… — Это ты типа наворотила хрени, но вот кнопки “отмена” не нашла, чтобы вернуть всё назад, когда результат тебе не понравился?!» Перед глазами стоит почти отпечатанная картинка, как из чужих глаз медленно уходит жизнь, приходящая каждый раз, когда хоть мало-мальски мысли цеплялись за это. Трясёт уже не только от злости. Теперь виноватой чувствует себя "Истая". Говорить не может? Она-то? Напридумывала себе глупых правил и делает вид, будто не она тут автор… Во лбу чуть стрельнуло, отвлекая от злых речей, и горечь стремительно испаряется, пресекая распространение раздирающей пустоты, оставленной такими же взглядами мертвецов. Как и в первый раз, удивлённо замираю. Проглатываю оставшийся ком обиды, пытаясь сдерживать гнев. То было кошмаром, и Творец не отрицает ошибки. Но она хотя бы пытается обеспечить мне условия, чтобы я как можно скорее "пережила" ситуацию. Хотелось начать возмущаться, что та могла бы просто стереть это из памяти, как было с воспоминаниями о прошлом, однако быстро понимаю, что пусть тяжело, лучше, если всё будет идти, как идёт. Мир Хорайзена — не то место, где можно обойти встречу со смертью. "Стирать" постоянно не выйдет, да и лучше мне не сделает, ведь настанет день, самой придётся отобрать у кого-то жизнь. Сжимаю пальцы. Стараюсь отложить размышления об этом, но такова правда. Тут или ты, или тебя. Мотаю головой, не желая больше ни о чём думать. Ни о смерти, ни об убийствах, и тем более ни о "Истой". Не сводя взгляда с крохотного рисунка "омелы", фыркаю, усаживаясь. Хватит с меня на сегодня глобальных проблем. И хватит с меня уже открытий за неделю. Займусь всем завтра, когда отдохну и уложу в голове произошедшее. — Всё хорошо? — осторожный голос разом выбивает раздражительность. Оборачиваюсь к "наставнице", смахнувшей голограммы и внимательно осматривающей меня. Вот невидимка, наконец, и отстала от неё. Вздыхаю. Помедлив, отвечаю “да, пожалуй”, даже и не зная, действительно ли у меня всё “хорошо”. — Ты выглядела очень напряжённой и сосредоточенной, мне показалось, тебе нужно немного личного пространства, так что решила не трогать. Занялась пока картой и носителями данных. Мысленно усмехаюсь. Творец ли подтолкнула так ответить? Как бы то ни было, следующий вопрос уже больше похож на Элой: — Расскажешь? — Прости, не могу. — взглотнув, отвечаю, наконец, я через десяток секунд раздумий. Сама ничего не понимаю, как мне ей что-либо объяснять? Да и стоит ли?.. Разочарованно выдохнув, кошка, тем не менее, понимающе кивает. Отдаю ей книжку. Проследив, как научные труды Бахира скрываются в сумке Искателя, вспоминаю, об ещё одной, так и не увиденной бумажке. — Кстати, а что по четвёртой карте? На секунду оглянувшись, Лисица переключается на подсумок и, достаёт последний пергамент. С шестью местами, где расположены фигурки Банук, две из которых та уже успела добыть, о чём гласили крестики на помеченных областях. На прошлых таких не было, скорее всего, рыжая имеет при себе скопированные их версии, чтоб не портить чужие карты. — Получила уже после Солнечной башни. Когда закупалась, мне рассказали, что в Меридиане есть торговка, интересующаяся фигурками Банук, но никто не берётся за их сбор. Предложили мне заняться этим, ибо кошка — Кантара, — щедро вознаградит за них. Узнав всё, что хотела, возвращаю предмет владелице. История та же, что и в моём каноне, но теперь это не удивляет. Вновь непомерная усталость. Хочу спуститься вниз, лечь на землю и провести так целые сутки носом в песке. В итоге я, конечно, чувствую себя уже в разы спокойнее на высоте, но это наверняка только потому, что пережила ещё куда более сильный стресс, и попросту эмоционально выжата. Озвучиваю своё желание Элой, но только его первую часть, на что та зевает и потягивается. — Давай ещё немного посидим. Тут, наверху, кажется, что мы на безопасном островке, где можно отдохнуть. А нам это не помешает, — протягивает кошка, укладываясь недалеко от края и лениво положив голову на лапы. Она улыбнулась мне, заражая таким же спокойствием и расслабленностью. Даже мерные шаги Длинношея, теперь напоминающие, как матери укачивают своих детей, будто уговаривали остаться на подольше. — Заодно закончишь рассказ о писательстве. Кажется… я остановила тебя на некоем приёме, который ты назвала “разрушение четвёртой стены”. Мысленно поперхнулась воздухом, совсем забыв об этом. И ведь мы действительно остановились именно на этой теме. Стараясь убрать с морды удивление, улыбаюсь в ответ и устраиваюсь рядом с охотницей. Не сразу понимаю, с чего начать, сбитая с толку неожиданным совпадением. Это даже немного забавно, если "Истая" действительно не прикладывала к этому лапы. Начав объяснять, не могла перестать себя ощущать, будто нахожусь во сне. Некогда просто любопытный приём в творчестве стал моей явью, причём трещину в этой стене сделала не я, а… другая я?.. Мне показалось по первой всё безумием, ввело в бесконтрольную панику, но сейчас это даже вызывало любопытство. Мир Хорайзена, не своё тело, существование второй меня и ещё много всего… Тут нет ничего нормального, однако эта странная история всё же лучше мрачной "реальности", где мне приходилось влачить бессмысленное существование. Да и не я ли так мечтала о том, чтобы моя жизнь перевернулась с лап на голову? Что ж, вот мой шанс, так почему бы не попытаться влиться и поплыть по течению. Всё же, если Творец, как можно предположить, на моей стороне, я получу долгожданный счастливый финал. Остаётся, разве что, готовиться к тернистому пути до него, и надеяться, что моя новая история действительно окажется лучше прежней…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

*(1) Джанк-фуд (англ. Junk food, буквально — "мусорная еда") — высококалорийная, с большим содержанием сахара и/или жира, не имеющая в себе почти ничего полезного, еда. К джанк-фуду относится весь фастфуд, чипсы, шоколадки, лимонады, магазинные соки, пудинги и т.д, и т.п. Поверьте, эта зависимость стоит наравне с наркотической, алкогольной и никотиновой… *(2) У меня постоянно повышенный пульс. В моём возрасте норма в районе 60-80 ударов в минуту, у меня же 100 и более. Не сосчитать, сколько раз из-за этого медики в школе или клинике спрашивали, волнуюсь ли я, при том, что на деле мне кристаллически плевать. С врачами выяснила, что дело больше в психике. А когда лежала в стационаре со своей тревожностью, выяснилось, что дело действительно в ней, ибо там пульс был ВПЕРВЫЕ за лет 6 точно, в пределах нормы. Чудеса случаются, дамы и господа! *(3) Викисловарь, коим я пользуюсь, чтобы узнать значения слов и их правильные склонения/написания, пишет, что у этого слова только одно обозначение — "плут, пройдоха". Но я использую его как синоним к "зверю" или "чудовищу". Реже как а-ля "фурия"/"гарпия". Конкретно тут, конечно же, имеется в виду “зверей”. *(4) Акрофобия — панический страх высоты. У меня страх постоянно варьируется, это всегда ситуативно, так что, например, в один момент смотря с 15 метров вниз я могу начать тревожиться, а в другой уже преспокойно наслаждаться видом. Всё всегда по-разному. *(5) Вы уже видели это название, и как можно было, надеюсь, понять, Life-bringing river — мой фанфик по Хорайзену. Первый. Чуть больше о нём, кому интересно: Изначально, в 20 году (точной даты нет, так что может даже и раньше) я создала персонажа по имени Ривер, Нора, которая должна была помочь Элой на Инициации и впоследствии стать её напарницей/подругой. Не уверена, какие тогда у меня на неё были планы, но впоследствии они сменились, подарив идею для фанфика: а что, если Рив будет не просто за компанию бродить с рыжей, а станет этаким спасителем, который сохранит жизнь тем, кто изначально должен был погибнуть? (Отсюда, и своеобразная игра слов в появившемся после в названии: "Река, несущая жизнь" и "Ривер, несущая жизнь"). Толи сразу тогда, толи уже после, к этой парочке прибавился Баст, и летом 22 года я начала писать историю этой троицы. Там планировалось много хэдканонов, некоторое кол-во оригинальных персонажей (тот же Бахир или Амули, тело которой я нагло заимствую в этой работе), и у меня есть даже в заметках идеи о собственных видах машин на пару с целым племенем. Остановилась я на третьей части (именно части, не главы), а далее произошло несколько неприятных событий, у меня участились панические атаки, обострилась тревожность, а после и депрессия. Моё состояние стремительно ухудшалось, но я нашла своё спасение в… Снег и Пламя, коим и занимаюсь поныне с 12 декабря 22 года (ага, вот настолько долго я мучаю эту работу в черновиках). К LBR я, конечно же вернусь, но позже. Возможно, после конца 1 акта, возможно, после 1 интермедии… А может просто в рандомный момент, кто знает. Кстати, стоит заранее отметить, что эти мои два фанфика будут очень схожи в некоторых моментах, возможно иногда даже идентичны, потому что "я" (ну, в смысле главная героиня Снега и Пламени) захочу повторить что-то за персонажами LBR, пойти их путём и т.п. Естественно, буду стараться сильно тут ничего не спойлерить, но имейте ввиду. В чём соль читать тогда одну из этих работ? Ну… СиП можете и не читать, оно такое, локальное. А в LBR я уже упомянула, что планируется, так что можете отложить СиП и ждать той работы. О, и ещё там Элой будет с Бастом 🌞 *(6) Поздно узнала, что слово "Творец" чаще употребляется как обозначение бога, однако когда я придумывала какие-то обозначения для себя реальной, мне казалось, что так можно звать и автора, типа "творец" от слова "творить". Менять уже ничего не буду, ибо приличное кол-во времени в контексте работы обозначаю себя таковым прозвищем, так что просто попрошу тоже воспринимать его именно как производное от "творить", означающее персону, занимающуюся творческой деятельностью.