Привосходство страха

**** Медленно проваливаюсь в сон. Здесь так тепло. Я будто ребёнок и мне правда так хорошо. Сон. Постепенно он накрыл меня, утащил из нашего мира. Темнота наполнила мой кругозор. Внезапно я вижу себя. Будто в конце коридора зеркало. Я приближаюсь. Нет. Это он идёт ко мне. Он не такой, как я он другой. Нет нет нет это не могу быть я. Избитый, весь в ссадинах живого места на нем нет и эта горбинка на носу. — Эдгар это не то что ты хочешь правда? монотонно будто не живым, а ангельским голосом протянул он «Да я не хочу быть как ты» мысль пролетела быстро как молния и врезалась в его уши — Эдгар ты же понимаешь что Фэнг просто манипулирует тобой. Не верь. Ты не хочешь чтобы он был рядом. «А чего я хочу, кому я нужен» осознанно задав вопрос своему же мозгу. — Мне нужен. Целый и невредимый. Фигура растворилась в пространстве. Холодные руки крепко сжимали моё запястье. Полу дрём. «Стой не уходи не оставляй меня прошу» Даже я сам себя бросил. Глупая мысль, но я уже не спал. Моё тощее тело тонуло в объятиях кровати. Не та что сейчас мирно стоит в дурдоме. Нет. Эта мягкая и явно более приятная. Я погрузился в тильт. Не знаю ,что чувствую и что хочу делать. Но одно я знаю точно. Мне нужно выбраться. — спи, дорогой Эдди-промолвил лежащий рядом Фэнг-ты ведь хочешь-я не знаю как я не заметил что он буквально сверлит в меня взглядом. Я было хотел развернуться, но его мощная рука с новой силой удерживала моё хрупкое как соломинка запястье. Дрожь пробежала по спине. И только сейчас я понял смысл своего сновидения. Прошло около сорока минут. Жить не зная какой сейчас день недели, дата и время, просто невыносимо. Ты будто оторван от людей. По крайней мере от нормальных. Хоть за всю жизнь у меня может и не было огромное количество знакомых, но блять были у меня знакомые с которыми хотелось провести целую вечность. Хотя, какая вечность, если мы переставали общаться спустя неделю. Так вот время я высчитал по тиканью часов, что издавали своеобразное цоканье каждую секунду. Вернусь к своему прошлому. Нет, мысли о нем не греют мне душу по вечерам, как это показано в куче сопливых фильмов. Скорее отрывки из моей жизни могут меня взбудоражить и замотивировать отложить лезвие. К примеру - Колетт. Она замечательная подруга, но за её маской бесконечной радости стоит не малое количество психологических расстройств. Мама её померла, а отца она отроду не видела, вот она и росла с бабушкой, с вечными запретами на все. После школы она планировала пойти на дизайнера, так как рисовала она лучше всех в классе, да и в школе наверное. Всегда она была тем человеком, которого просили рисовать плакаты на школьные праздники. Ну она со своей реально доброй натурой и соглашалась каждый раз. Но ничего не вышло. После школы она съехала от бабки, не прошла экзамены художественные, если я не ошибаюсь, так как тогда мы уже особо не общались. Начала работать в местном супермаркете, ну и как это часто бывает когда у тебя под запретом все. Начала курить, пить, кучу татух набила, клубы, тусовки, вписки. Не моё всё это. Блять я бы понял про её вредные привычки, но сука когда я встречался с этим уродом она будто не видела что он творит. Хотя она прекрасно всё знала. Мне хочется иногда сказать что именно из-за Колетт я торчу с этим психом, но это не правда. Я сам виноват. **** Винить себя в проступках другого — быстрая дорога в лапы депрессивного состояния. В розколе здоровых отношений всегда виноваты оба. Но разве можно назвать их отношения здоровыми?