Глава 20. Мы не важны, пока не встретим смерть
3 февраля 2023 г. в 12:00
Примечания:
В этой главе отрывается мой внутренний сапожник. Кто не приемлет мат – листайте дальше, тут герои матом разговаривают, а не ругаются.
– А ты, я смотрю, активно развлекаешься, – посмеивается Рантаро, бросая пакеты у кровати.
– Думаешь, не клюнет? – задумчиво чешу затылок я. – Она ведь пианистка, девочка творческая… Только не говори, что она зажимается с этим карликом!
– Думай что хочешь, Тадао. Я в душ.
Мой сосед скрывается за дверью, и я остаюсь в одиночестве. Чёрт, неужели эта цыпа не клюнула на мои стихи? Да и хрен с ней, было бы за что держаться.
Я люблю девчонок. А девчонки любят крутых мачо, но мне с моей внешностью только в поэты. А что? Все популярные поэты писали стихи в первую очередь для того, чтобы кадрить тёлочек! Да, конечно, не на последнем месте талант и невозможность не писать, но все эти муки ничто без музы. И раз уж белобрысая сорвалась, наверстаю вечером. Хотя… Вот Миу кажется отвязной девахой. Есть за что подержаться. Интересно: она у себя?
Беру бутылку вина и направляюсь в гости.
– Миу, свет очей моих, ты не занята?
– Это что за хуепутало ко мне припёрлось? Смотри куда яйца катишь!
– А ты сегодня красноречивее соловья, – невинно улыбаюсь я, пропуская возмущения мимо ушей, и салютую бутылкой: – Не составишь компанию?
– О, красненькое? А с хуя такая щедрость? Ну ла-а-адно, такой гениальной девочке, как я, грех не налить! Но знай: я всякое бырло не пью!
– Обижа-аешь, душа моя! Ну, за тебя, гениальная Миу Ирума!
Миу смущённо улыбается и выпивает стакан вина залпом.
– Над чем сейчас работаешь, если не секрет?
– Да так, то одна ерунда, то другая, – очень тихо отвечает она. А глазки так и бегают, так и бегают! Подозреваю, у тёлочки жутчайший недотрах. Наверняка изобрела себе на досуге пару-тройку железных членов. Ну, ничего: будет хорошо себя вести – скоро сможет присесть и на настоящий.
После ещё стаканов двух и вялой беседы ни о чём я решаю, что мадама уже вполне в кондиции.
– Так что, покажешь мне свои изобретения, свет очей моих?
– Ох… это так смущает… я сейчас нахуй ко-о-о-ончу… – пьяно стонет Миу. – В верхней полке шка-а-а-афа-а-а-а…
Не удивляюсь, когда нахожу там ворох секс-игрушек различных мастей.
– Крайне детализированно, ты реально крутая, – хвалю тёлочку я. – Любишь секс?
– Хочешь взять меня прямо сейчас? – испуганно выдаёт Миу.
– А чего хочешь ты? – улыбаюсь я.
– Миу, ты же сделала то, о чём я просила?
В комнату без стука врывается Цумуги Широганэ.
– Ой, я так некстати, да? – притворно вздыхает она. – Простите-извините, мне просто надо забрать кое-что…
Цумуги скрывается в шкафу и перекладывает к себе в сумку что-то с верхней полки.
– Да ладно, оставайся, – ухмыляюсь я. – Втроём веселее.
– Обойдёшься, – фыркает Цумуги.
Ну-ну, будто бы ты на своих косплей-фестивалях не этим в гримёрках занимаешься!
– С живым всяко приятнее, чем с искусственным, – подкалываю рыжую я.
– Что ты сказал, придурок? – вспыхивает Цумуги.
– Говорят, если долго пользоваться игрушками, можно стать фригидной. Знала?
– Жаль, что у спермотоксикозников язык за зубами не держится, – шипит Цумуги и бегом покидает наше общество.
Увы! Пока мы с рыжей косплеершей препирались, шлюшка Миу умудрилась заснуть. Чёрт, извёл на неё целую бутылку хорошего вина, а всё без толку! А-а-а, хрен с ней, вечером в баре наверстаю.
Ещё и заварка кончилась, чаю не попьёшь. Что за день такой? Плетусь со своей кружкой в столовую: там обычно есть всё. Ёбаная косплеерша, в кого она такая стерва, интересно? В мамашу-проститутку, наверное.
На входе в столовую сталкиваюсь с Химико Юмэно, да так, что чуть не роняю кружку. Могла бы смотреть на дорогу, овца!
Вслух, конечно, я выдаю другое:
– Извини, Химико, я тебя не заметил.
– Коне-ечно, нас, маленьких, никто не замечает! – ворчит она в ответ. – Вот как наложу на тебя проклятие «Чтобы твои глаза смотрели только под ноги»...
Благоразумно молчу. Не стоит срываться на тёлочке, которую потенциально можно закадрить. Особенно когда её лучшая подружка – ебучая радфемка.
Увы! Моё благоразумие меня не спасло. Подружка-радфемка оказалась гораздо ближе, чем я думал.
– Химико, ты в порядке? Ты не ушиблась? А ты чего пялишься, тупоголовый мужлан? Специально налетел на бедную Химико, чтобы её полапать, да?
В итоге меня несколько раз бросили на пол какими-то приёмами из айкидо.
Кружка была разбита. Мои надежды на этот день тоже.
Взяв пластиковый стаканчик, я плеснул в него чаю и оставил на столе настаиваться, а сам пошёл на кухню клепать бутерброды. Это вон Рантаро богатый, жрёт в ресторанах, а мне, пока без игрового гонорара, только на бары и баб хватает, и то с натяжкой.
Ведь именно это мне и нужно. Бабло-баблишко на нормальную, сука, жизнь. Чтобы не ишачить всю жизнь за три копейки. Чтобы и девчонки, и рестораны, и тачки, и хата нормальная… Неужели я так много хочу? У Рантаро всё это есть просто так, ни за что, но он всё равно попёрся на убийственную игру. Богатые с жиру бесятся, наверное.
Прихватив поднос с бутербродами, я вернулся за чаем и направился к себе.
Рантаро полулежал на кровати и читал какую-то книжку на неизвестном мне языке. Это он любит, да. Благо, не умничает особо, приятный в общении пацан.
– Чаю хочешь? – привычно предлагаю я. – Я за заваркой тут сходил.
– Нет, спасибо, Тадао, но, боюсь, в меня сейчас ничего не влезет, – смеётся он.
– Дело твоё.
Развожу чай водой и пью, заедая бутербродами. Итак, каков мой сегодняшний план? Ближе к полуночи рвану, пожалуй, в тот неплохой бар, где я был позавчера. Хоть бы повезло, а не как всё сегодня!
Маманя говорила, что, если день начался неудачно, нужно лечь поспать. Тогда неудача подумает, что ты сдался, и пойдёт мучать следующего беднягу. Маманя моя редко ошибается, да и сон мне сейчас явно не помешает: всю ночь активно искать музу!
Прошу Рантаро разбудить меня в районе десяти и отворачиваюсь к стенке.
Снилось мне, как я трахаю эту рыжую сучку Цумуги, как она стонет, даже орёт почти. Сон был настолько ярким, что у меня перехватило дыхание. Не помню за собой такого, чтобы от возбуждения я даже вдохнуть не мог!
Шею будто обхватывает удавка. Я пытаюсь её сорвать, но лишь раздираю руками кожу; пытаюсь позвать на помощь, но лишь тихо хриплю.
Кто-то наотмашь бьёт меня по лицу, и я открываю глаза. Рантаро зачем-то лезет ко мне с поцелуями. Это бред сторчавшегося мозга или очередной бзик мажорчика? Он с силой вдыхает в меня воздух – и мне становится гораздо легче.
Маки, та стрёмная киллерша с бешеным взглядом, насильно поит меня какой-то дрянью. Хочется выплюнуть, но она зажимает мне нос, и я рефлекторно глотаю эту мерзость. Маки отстраняется от меня, как только выливает в меня целый стакан чего-то отвратного. Не хочу знать, что это было. Надеюсь, не какая-нибудь конская моча. Буэ-э-э.
– Что… Что такое? – мой голос осип, а язык еле ворочается во рту.
– Наш убийца снова вышел на тропу войны, – покачал головой Рантаро. – Ты как, Тадао?
– Я? Э-э-э… Хреново, но жить, видимо, буду, да?
– В этом можешь не сомневаться, – подмигивает мне Шуичи. – Помнишь что-нибудь подозрительное?
– Да нет… Сходил в столовую за чаем и бутербродами, поел и лёг спать.
– Ты чай без присмотра оставлял? – холодно уточняет Маки.
– Да, пока бутерброды делал.
– Всё как в прошлый раз, – кивает Шуичи. – Ладно, Тадао, отдыхай!
Отдыхай? Ты блять серьёзно?!
Нет, я, конечно, понимаю: убийственная игра, все дела! Но это уже перебор! Меня не для того маманя рожала, чтобы я сдох здесь как шалава подзаборная!
Простите, девчули, сегодня вы меня не дождётесь. Уж лучше ебашить за кашу, чем помирать как скотина!
Пока Рантаро спит, я быстренько собираю пожитки и выметаюсь прочь из этого пекла. Свою жизнь за бесплатно я отдавать не намерен, так и знайте!
Вызываю такси до одной знакомой гостиницы. Запрыгиваю в машину и даже не оглядываюсь на грёбаный небоскрёб. Чтоб он рухнул к чертям собачьим!
Абсолютный Поэт так просто вам не дастся!
***
Машина такси остановилась в подозрительно сером квартале, чтобы подобрать двух мужчин в чёрном. Не говоря ни слова, они сели справа и слева относительно светловолосого парня, опасливо прижимающего сумку к груди.
Спустя полчаса та же машина остановилась на мосту над рекой Сумида. Двое в чёрном выволокли из машины третьего с мешком на голове, окровавленного, едва сопротивляющегося, и сбросили его с моста.
Несмотря на очевидный факт, что третий умер ещё в полёте, ни до, ни после соприкосновения с водой его жизнь так и не обрела никакого значения.
Примечания:
Вместе с моим внутренним сапожником отрывался и внутренний садист, ага.
Ну, как вам амбивалентный Абсолютный Поэт Тадао Комацу?:)
Кстати (нет), я поняла, что хочу убиваццц много, поэтому кому интересно – заглядывайте в мой второй фанфик. Вооооот.