Любимец тьмы

Не помню упоминал ли я, но все, абсолютно все, души были одинакового серого цвета. Даже я. Хотя могу и ошибаться. Всё же обычных органов чувств у меня сейчас нет, потому утверждать, что моё восприятие цветов осталось прежним не могу. Но почему-то внутри присутствует убежденность, что цвета мною воспринимаются правильно. Не суть. Главное, что вынырнуть из уже привычной мне реки душ и снова оказаться посреди приятной тьмы не заполненной довольно ярким серым цветом вышло у меня легко и непринужденно. Последствий как на вход, так и на выход не имелось. Казалось, что разницы между этими территориями не было, кроме того,что души не пересекали невидимую линию, всегда летя в определенном направлении. Тёмное пространство опять встретило меня непонятными ощущениями радости и уюта где-то на грани восприятия. Почему я так акцентирую внимание на выходе из реки? Наверное, потому что спустя некоторое время произошел инцидент, что разуверил меня в не агрессивности окружающей меня среды и благодаря которому у меня возникли новые вопросы, ответы на которые не спешили находится. А дело было так: Путешествие моё проходило гладко. Если отсутствие хоть чего-то кроме уже привычных слабых уютных и теплых, чем-то похожими на материнские, ощущений можно так назвать. И, не смотря на все мои исследования, что я вообще мог придумать и провести (ментально или своим душевным телом) ничего нового узнать не получилось. Новых чувств не прибавилось, никаких сил внутри или вокруг себя не почувствовал. Связаться тоже ни с кем не получилось, в том числе и тьма вокруг не реагировала ни на какие мои попытки, не смотря на то, что она (а она ли?) испытывала ко мне. Вообщем, вопросы копились, а ответов мне никто предоставлять не спешил, по крайней мере пока. Так вот, вернёмся к изначальной теме почему у меня возникли новые вопросы. К своему удивлению, я понял, что иных душ помимо меня тут, во тьме, не было. В том смысле, что вот души в огромной, неохватываемой моим восприятием, реке движутся в каком-то направлении, а вот рядышком пространство, полностью состоящее из тьмы. И больше в ней ничего не было, за исключением меня. Как говорилось выше, остальные посмертные останки разумных (или не очень) не пересекали эту линию, насколько бы много их не было. Слишком большой контраст. Но вскоре мне дали понять, почему так происходит, а заодно заставили впасть в непонятки по поводу собственной исключительности (Скорее просто очень редком феномене). Ради интереса я довольно долго плыл вдоль тянущейся вдаль бесконечностью массы душ. И в один прекрасный (Или нет. Смотря для кого) момент на грани сознания возникло новое чувство, явно мне не принадлежащее. Так как изменений и чего-то выходящего за рамки уже увиденного здесь было исчезающе мало, что заставило меня впасть в информационный голод (Жуткая штука. Чуть с ума не сошел) - это было очень легко заметить. Мгновенно остановился. Поймав это чувство, понял (точнее вспомнил), что оно означает отчаяние. Глубокое, беспросветное отчаяние. Кто бы это не испытывал, он был на грани безумия. Что заставило сдерживать свои мысленные мурашки. Хорошо хоть физически (душевно?) они не проявились. Был бы я тогда жидкой капелькой, а не шариком. А мне все же больше нравится быть твердым объектом. Куда я вообще съехал с первоначальной темы? С мыслями совсем беда стало. Самому безумцем становиться очень не хотелось, так что напоминаем себе про адекватность и обращаем внимание на то, откуда до меня донеслись эти эмоции. И хоть встречаться с безумцем мне не очень хотелось, но что ещё мне оставалось? Больше тут делать нечего, а это уже хоть что-то. Попытки отыскать откуда я почувствовал данную смесь негативных чувств, удивительно легко отыскали успех! Получилось это даже слишком легко, как по мне. В отличии от материнского тепла, что ощущалось сразу от всего темного пространства, этот комок чувств определялся удивительно точно. Прямо из реки душ, вдоль которой я довольно долго уже летел. Видимо, мне всё же посчастливилось встретить собрата по несчастью, что в отличии от других помнит свою жизнь до посмертия. И судя по любопытству, что добавилось к эмоциям неизвестного - это не лично моя фишка, ощущать чужие эмоции. Присмотревшись к огромному количеству одинаковых душ, как-то сразу определил ничем не отличающуюся от других, но внезапно остановившуюся и поплывшую в мою сторону. Решив пока просто понаблюдать, остался на месте, ожидая посмотреть, что случится с другой душой при пересечении этой загадочной границы. И стоит сказать, что ожидание меня не подвело. Как только шарик пересёк черту и коснулся тьмы его эмоции резко изменились на страх, а затем и невероятную боль. Передо мной открылась страшная сцена как серый мячик начал плавиться как будто попал в кислоту. Я уже подумал что мне нужно что-то сделать, как эмоции сменились на облегчение, а сама душа начала исчезать, прямо как те, за кем я следовал в этой самой реке. И тут я уже не знал, повезло ли ему и его время отправиться дальше пришло именно в это время или тьма решила не уничтожать и пожалеть эту неудачливую душу. Данный эпизод дал мне и новые вопросы, и осознание способностей. По типу умения оставаться во тьме не подвергаясь разъеданию как другие души, а также подтверждению моего умения ощущать эмоции других. Хотя тут скорее осознание, что чувствовать я могу не только тьму, но и других разумных. Очень надеюсь, что данная особенность сохраниться у меня и после перерождения. Да, я ещё не потерял свою надежду на него!! Вопросы же которые у меня возникли относились как раз к перерождению. Вот сколько, к примеру, просуществовала эта душа? Тоже от нескольких дней до недели как другие исчезнувшие или время для него было другое? И повлияло ли на это его повреждения? Или всё же подошло его время? Жаль, я не смогу задать эти вопросы уже исчезнувшему неизвестному. Крепко задумавшись над данными вопросами и тщетно пытаясь на них ответить пролетел вдоль реки ещё пару дней. Но больше никаких других разумных я не встречал. А потому мною было выдвинуто предложение отправиться глубже в темное пространство, чтобы попытаться найти хоть что-то. Потихоньку отчаяние начинало меня съедать, хоть я и сопротивлялся ему как мог. Удаляясь от серой массы, всё глубже погружался во тьму. Но как бы долго я не летел, за спиной (я решил так назвать сторону, противоположную направлению моего полета) все время была видна серая стена, насколько она была огромной я уже даже пытался не задумываться, ибо свою ничтожность осознал уже давно. Внезапно в мои чувствах вновь возникло что-то новое. Но на этот раз это были не эмоции, а зов. Да, это был обычный зов с определенной стороны. Уже ни о чём не раздумывая, сразу рванул туда на максимально возможной скорости. Прибыть в нужное место удалось относительно быстро. Понял я это по чернильно-черному небольшому пятну, выделяющемуся даже на фоне темного пространства. Следуя усилившемуся зову приближаюсь к нему, чувствуя что намерения навредить мне у него нет. Зная, что терять кроме рассудка мне уже нечего, просто бросаюсь в центр подозрительного чёрного пятна, желая изменить свою ситуацию в любую сторону. И как же хорошо, что мне повезло (это я понял уже намного позже). Эта лужица черного цвета была раза в два больше моего объёма. И в тот момент как я оказался в её сердцевине принялась бодренько вливаться в меня. 'Слияние',- Быстро пришло мне на ум. Подготовившись к боли, как я помню по всяким рассказам в своей прошлой жизни редко когда слияние с чем-то происходило безболезненно, с облегчением понял, что попал в тот редкий процент счастливчиков, которым не приходилось проходить проверку воли для обретения сил. При слиянии было на удивление приятно. Как будто меня омыли в теплой воде. Или погрузили в горячие источники. Растворившись в столь замечательном ощущении, я перестал обращать внимание на время (как будто оно вообще тут имеет значение!). Но вот это пошло на спад и я почувствовал как будто переродился, обрёл что-то новое в себе. Жаль что разобраться в этом нормально не успел. Ведь в тот момент, как закончилось слияние, моя душа чуть потемнела и я стал более отчётливо чувствовать эмоции тьмы. Были они всё теми же теплом и уютом, но чуть отчётливей. Но не успел я насладиться этими усилившимися чувствами, как меня внезапно потянуло куда-то и сопротивляться этому я не мог, даже если бы захотел. А сопротивляться я и не планировал, прийдя в неописуемое счастье. Ведь понял, что моё время в этом безмолвном и одиноком пространстве подошло к концу! Неожиданно начал проваливаться куда-то. Причём не вниз, не вверх и даже не в стороны, а в какие-то другие слои ...реальности?! По крайней мере так это воспринималось. Радость нахлынула волной. Если бы не отсутствие тела, думаю расплакался бы из-за этого как ребенок. Жди меня новый мир! Я, наконец, иду!!